22 июля, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Про выпускной и плотскую лубофь
На этой неделе над нашим славным городом прогремел выпускной бал. Прогремел, хуле, в прямом смысле, блять. Те, у кого это радостное событие случилось при советской власти- не дадут спиздеть, присутствовала в нем романтика и среди выпускниц были целки, хоть и трудно в это поверить. Мальчики, сглатывая слюну, прятали по кустам портвейн, а самые борзые еще с первой четверти вынашивали планы набить физруку ебало.
Да, были времена, хуле- так думал я, почесывая мудя и улыбаясь. Приятно мне было, глядя с балкона, наблюдать за нарядными песдюками в школьном дворе и их охуевшими от счастья родителями. Девушки в ниибаццо бальных платьях и все такое. Тут на крыльце нарисовался какой- то хуй, замахал руками и все стадо попиздело в актовый зал слушать песню про первую учительницу и получать аттестаты под фанфары.
Я по холостяцки сгоношил пожрать, че в холодильнике было, телек посмотрел чуть и типа спать. Ворочался- ворочался, дай, думаю, вздрочну. Закатил глаза под лоб и представляю последний и самый яркий случай палавой ебли. Пелотка, правда, была не очень- худая и без сисег, ну и хуле- в ебле главное что? Участие, а не формы женские, вот так то, молодежь. Да, поеблись мы тогда зачотно, чуть елку новогоднюю не опрокинули.
Продолжение поста "Про выпускной и плотскую лубофь" здесь...
Подставы от детей
-Когда Ромке было года четыре, мы переехали и заказали новую кухню, сборщик два дня подряд приезжал устанавливать. Муж был в командировке. Когда кухня была готова, сборщик подарил сыну маленький простой карандашик, огрызочек такой, но чем-то он сыну приглянулся. Когда муж вернулся, сын взахлеб рассказал папе, что у нас «дядя пожил-пожил, подарил карандашик и уехал».
-Жара. Хочется пить. Заходим в магазин я, муж и сын 5 лет, чтобы купить квас. Сын подбегает к холодильнику с пивом и кричит: «Мама, папа, пожалуйста, не покупайте водку!» Как стыдно было!.. Я вообще не пью, муж может себе позволить выпить 2-3 раза в год.
-Мой однажды возле кассы кричал: «Мама, давай купим Доширак, все равно дома есть нечего», – и прижимал его к груди.
-Моему еще и трех лет нет, в магазине заявил возле прилавка с колбасой, жалобным таким голосочком: «Мамочка, купи колбаску, вот эту вкусненькую, а то я мяско никогда не ел». Продавщица испепелила меня взглядом, покупатели – тоже: думала, сейчас кто-нибудь опеку вызовет. А я просто колбасу сырокопченую покупаю только на нарезку для праздничного стола, а так обычно свежее мясо, а из него и фарш сама делаю, и отбивные, и все что душе угодно, а вот колбасы в нашем рационе нет.... Стыдно было.
Продолжение поста "Подставы от детей" здесь...
Чем отличается «женщина» от человека
Тут моя знакомая после шести лет брака прозрела и истерит которую неделю о никчемности своего мужа. «Наташа, он не мужик, нам не хватает даже на Геленджик, он даже не пытается что-то придумать, как-то заработать! Ну мудаааааак…» - воет она. И можно подумать, что это не она взяла его из грузчиков, рассказывала, что деньги не главное, честно впахивала и получала раза в три больше чем он.
Теперь, лишившись денежной работы, она вдруг осознала, что муж, оказывается, – мудак. Не способен он по щелчку пальцев стать Рокфеллером, да как он смеет? То звено логической цепочки, где сказано, что вообще-то она сама выбрала себе такого мужика и сама поощряла его несерьезную работу с низкой зарплатой и кучей свободного времени, не работает. Она ни в чем не виновата!
Продолжение поста "Чем отличается «женщина» от человека" здесь...Молнии в городе
Коля и Лиза
Коля парень с окраины уже как две недели встречался с Лизой, девушкой из центра. Лиза взялась за его перевоспитание и составила список книг обязательных к прочтению. Перед тем как дать Лиза устроила экзамен.
- Коля, а чем тебе запомнился Вальтер Беньямин?
- Ну этим, что любое копирование убивает ауру...
- А Теодор Адорно?
Это было посложнее. Коля зажмурился. В голове было только одно - этот мудак занимался товарным фетишизмом, и опять же был вроде как марксист. Но надо было вспомнить хоть какой-нибудь тезис. Иначе ебля...
- Рефлексия умирает... ее заменяет...
- Ну давай Коля, давай...
- заменяет эта...
- Коля, ты умница, вспоминай...
20 признаков маньяка-перфекциониста
1. Мама с папой (или с бабушкой) очень сильно мечтали, чтобы вы стали знаменитым музыкантом, спортсменом или еще кем-нибудь.
2. В школе вы боялись получить плохую оценку или схлопотать замечание в дневник – ведь “тогда меня просто не будут любить родители”.
3. Вы не можете не сравнивать себя с директором по маркетингу Татьяной Эдуардовной или со Стивом Джобсом. И сравнения как-то очень часто не в вашу пользу… Это больно, но вы над собой работаете.
4. Зачем общаться с теми, кто ни к чему не стремится? Вот этот ваш хваленый “маленький человек”, у которого нет целей – это ж просто никому не интересное пустое место. Упасибог дойти до такого “расслабленного” (то есть – растительного!) образа жизни…
Продолжение поста "20 признаков маньяка-перфекциониста" здесь...Автомобили, которые были созданы в единственном экземпляре
Эксклюзивный автомобиль — прихоть, доступная только очень состоятельным личностям. Специально для них автоконцерны создают уникальные версии и так дорогостоящих моделей. Единичные экземпляры также изготавливаются в качестве концептов или их производство приурочено к какой-то знаменательной дате. Мы решили собрать подборку автомобилей, которые существуют в единственном экземпляре.
Maybach Exelero
Пожалуй, один из самых роскошных и дорогих суперкаров в мире. Построенное в 2005 году на базе лимузина Maybach 57 спорткупе было сделано совместно с немецким производителем шин Fulda ради демонстрации нового поколения высокоскоростных покрышек компании, которые были рассчитаны на скорости свыше 370 километров в час. В 2011 году автомобиль был куплен за 8 миллионов долларов американским рэпером Брайаном Уильямсом, выступающим под псевдонимом Birdman. А еще год спустя Daimler объявил о том, что ликвидирует марку «Майбах», которая последние несколько лет приносила концерну только убытки.
Продолжение поста "Автомобили, которые были созданы в единственном экземпляре" здесь...Почему детям нужно показать “Миньонов” и еще 8 “бездуховных” мультиков
Вы не представляете, как меня достали последние пару недель репосты с какого-то дикого сайта статьи о том, что детям нельзя смотреть миньонов, губку Боба, Машу и медведя... потому что там везде насилие, толерантность и гомосексуализм. Уж на что я испорченный человек, но я там вообще секса никакого не вижу, где они видят гомосекс. У этих борцов за нравственность, что не фаллический символ - то вагинальный. И все парами. Поэтому я и написала вот такой ответ.
В последнее время чертовски популярным стало сочинение страшилок о том, как какой-нибудь детский мультфильм начисто зазомбирует наших детей, разрушит все до единой ценности в головах и приведет нас прямиком к Апокалипсису, еще и ненароком вызвав Ктулху по дороге.
Нам в Pics это надоело, поэтому мы решили рассказать о положительных сторонах самых обсуждаемых мультиков. Но не для того, чтоб указать вам: “Немедленно ведите детей к экрану!” а для того, чтобы напомнить: у вас есть выбор, и вы, уважаемые родители, а не какие-то самоназванные эксперты, главные в своих семьях.
Продолжение поста "Почему детям нужно показать “Миньонов” и еще 8 “бездуховных” мультиков" здесь...
Верю...
Казан ведет машину через пень колоду, я сижу рядом и отпиваю из горла водку, оглядываю мутным взглядом поля и леса, вернее леса, полей уже нет, они все заросли, вкусные куски скупили возле реки, а поля некому не нужны. Закуриваю, бьет кашель и отдает в затылок. Боль не реальная, честно я не знаю, что это, но теряется слух и зрение садится нереально. Я давно уже не сплю, головная боль сводит с ума. Жрешь кетанофф, колешь баралгин, все одно, боль не прекращается. Нарушается моторика пальцев. Что это, я не хочу думать, и уж точно не пойду в больницу. Больничная шконка, как говорил Кайдановский – удел смертных.
- Направо – показываю я
- Уверен?
- Нет, блядь, поворачивай…
Казанова выкручивает руль и его Мерин еле-еле бредет по грунтовке, периодически цепляя защитой…
- Всю машину тут разобью!
- Мог бы не ехать, я тебя не просил – выкидываю я бычок в окно
- Рот, завали, скот – огрызается Казан
Я первый раз слышу от него такие слова…
- А Лавик, Лавик где, шарю я по салону Мерина
"Как хочется жить..."
В жизни каждого человека, удачливого или нет, случаются периоды,когда, кажется, весь мир против тебя. Успешная бизнес-леди с хорошим достатком, двумя детьми, и как это водится, безвольным мужем-бухариком. Это я. Лет 10 назад.
И вот случилось... Всего один месяц. Бизнес рухнул на ровном месте. Привыкшая ни в чем себе не отказывать, я вдруг оказалась безработной 35 летней одинокой (муженек тут же свалил) толстушкой с двумя деткам в съемной квартире. Друзья отвернулись. Кредиты взятые во времена благополучия и гасившиеся играючи стали непомерным грузом. Жуткая депрессия - это не полное описание моего состояния. Что делать? Мысль покончить с собой отметалась детскими взглядами. А их куда? в детдом?
На глаза попалось объявление "прыжки с парашютом - 500 рублей". По тем временам дороговато. И я решилась.
Продолжение поста ""Как хочется жить..."" здесь...
Я два года работала горничной. После увиденного я не хочу быть богатой
Позвольте мне сообщить вам то, что всем и так давно известно: ваши домработницы следят за вами.
Мы работаем в одиночку. Нам скучно. Чего вы ожидали?
В течение двух лет я работала на клининговую компанию. У меня был гибкий график. Мне достаточно хорошо платили. Я не рассматривала это как карьеру, никак не отождествляла себя с этой работой; мне просто приходилось этим заниматься, чтобы как-то учиться в институте, будучи матерью-одиночкой.
Поначалу я не лезла в чужие дела. Когда мне выдали блокнот с указаниями по каждому дому и направили на смену, я просто отвела свою дочь в садик и приступила к работе.
Продолжение поста "Я два года работала горничной. После увиденного я не хочу быть богатой" здесь...Австралия - самая опасная страна в мире
Фауна Австралии отличается исключительной своеобразностью. Она включает в себя около 200 000 видов животных, среди которых большое количество являются уникальными. 83 % млекопитающих, 89 % рептилий, 90 % рыб и насекомых и 93 % амфибий — эндемики. Множество из них — весьма опасные существа, которые при встрече с человеком несут для него прямую угрозу жизни.
Питоны едят все. Абсолютно все
Как я знакомился с девушками под видом иностранца
Когда-то давно я читал историю о том, как некий парень под видом англичанина знакомился с девушками, извлекая из этого легкие случайные связи. Прошло много времени, индустрия шагнула вперед, появилась много сервисов для знакомств – и я решил попробовать ради забавы. Мой акцент не подходил для англичанина, поэтому я выбрал себе амплуа мачо из Монако (первое, что пришло в голову). Я зарегистрировался на небезызвестном сервисе, где быстро листаешь фотки, лайкаешь понравившиеся, и, при взаимной симпатии, контакт отображается. К аккаунту я прикрутил пару фотографий с курортов, описание на англ. в виде «Живу в Монако, ближайшие 3 месяца в Спб, рост 189, 28 лет».
Я намеренно отмечал самых эффектных и пафосных, на мой взгляд, дамочек, с прикрепленным инстаграмом и фотографиями на айфон в стиле «Я – королева». Обратная связь появилась этим же вечером. «Hello, pretty boy!» - проявила оригинальность некая Julia. Пока мы общались короткими фразами, еще двое красоток начали со мной диалог. Я, удивившись столь стремительному развитию событий, решил немедленно продумать легенду и назначать встречи.
Продолжение поста "Как я знакомился с девушками под видом иностранца" здесь...Их нужно трогать!
Кличка
Его звали Залупа.
Родители тут ни при чем – мы не говорим про имя. Оно мало кому было интересно, тем более, когда есть емкое прозвище.
Начну, пожалуй, с тех времен, когда никакой Залупы не было. Он пришел к нам во втором классе транзитным пассажиром, маленький лысый человек восьми лет. Учительница, Валерия Валерьевна, бегло прошлась по его недлинной биографии и усадила где-то в середине класса. Ботаники грелись на первых партах, распездалы - на Камчатке, так что ему была прямая дорога к неопределившимся.
Анька, влюбленная в меня еще с детского сада, на той неделе болела, и новенького посадили ко мне.
- Валентин! – представился он.
- Круто, чё, – ответил я. Мне он не показался в тот момент Остапом, к которому надо тянуться.
Таким случилось наше знакомство.