27 июля, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Унитаз
Сантехник с подозрением смотрел на унитаз. Тот сверкал белым великолепием.
- И? - нахмурившийся Сантехник повернулся к Лидочке. – Что вас тут не устраивает.
- Он! – Лидочка дрожащей рукой ткнула в ватерклозет. – Он не устраивает. То есть совсем.
- Чем? – удивился Сантехник. – Вроде все нормально работает. И вода сливается. И журчит, как надо. И соседей не затапливаете. В чем причина?
- Он разговаривает, - шепотом сказала Лидочка.
- Привет! – булькнул Унитаз.
Сантехник подпрыгнул. На минуту воцарилось молчание.
- И давно он у вас так? – справившись с чувствами, поинтересовался Сантехник: он медленно слезал с лампочки.
- Да вот с неделю, как установили, - Лидочка хлюпнула. – И ведь понимаете – так каждый раз! И еще «Спасибо!» требует говорить.
- Вежливый? – изумился Сантехник.
-Чрезвычайно, - печально вздохнула Лидочка.
Расскажи мне о своем фетише и я расскажу тебе кто ты есть
Я люблю когда по моей коже ползает муха. Если абстрагироваться,то такое впечатление создается,будто маленькая собачка гуляет по мне и тыкается своим мокреньким холодненьким носиком. И дрожь по всему телу, кожа покрывается пупырышками наслаждения, приятненько так.
Конечно,можно пойти в своих измышлениях и дальше, что муха де в говне сначала побывала, а теперь вот по мне ползает. Но я не про говновозку сейчас,это такая жирна и зелена, нет, такие кусаются сильно. Я про обычную муху,среднего размера. Бегает, лапки моет, носиком тыкается, приятность доставляет.
А моему парню нравится, когда ему между пальцев ног мокрой тряпочкой туда-сюда водишь. Он глаза закатывает от вожделения, по всему телу оргазмические конвульсии,и он шепчет- еще,еще, сходи тряпку намочи, это сухая уже, вот,так,еще,еще.
Мухи только летом бывают, а в зимнее время я прошу своего парня,чтобы он холодной спицей тыкал мне по всему телу, но на спицу не сильно нажимал, а чуть касался кожи моей,чтобы я слегка ощущала холодок,как от мушки. Иногда мы даже про секс забываем.
Продолжение поста "Расскажи мне о своем фетише и я расскажу тебе кто ты есть" здесь...Девушки до и после макияжа
О мракобесии и образовании
Мелькнула тут тема, быстро (и правильно) ушедшая в утиль, про мракобесие и то, что "воинствующие атеисты" отрицают истину и т.д. Что натолкнуло меня на одну мысль. Все нижеописанные организмы были глубоко верующими.
1. Деффочко-юрист, 29 лет. Не знает ответа ни на один вопрос:
- Какая настоящая фамилия Ленина?
- Кто такой Джугашвили?
- Перечисли по порядку планеты Солнечной системы ну или в принципе их назови.
- Кто такие декабристы?
Почему не знает? Ответ ее был простой: а чем мне это в жизни поможет? Зачем мне это знать? Про закон Ома или правду Ярославичей уже даже не стала спрашивать. Зато знает цитаты из матфея.
Продолжение поста "О мракобесии и образовании" здесь...
Лайфхаки отдыха
Итак, прилетели вы семьей в Турцию. Помимо лежания на пляже хочется что-то еще посмотреть и купить. А вокруг наперебой предлагают кучу товаров и услуг, и только сейчас и только для вас. Как быть?
Ключевой момент всех "разводов" для туристов это "здесь и сейчас". Как правило турист не имеет информацию о альтернативных вариантах, чем успешно и пользуются разводилы, убеждая, что только у него самый лучший и дешевый вариант (неважно чего).
По дороге в отель гид по страшному секрету будет рассказывать, что в Турции принято торговаться, они мол это любят и можно купить дешевле. Это и так и не так, объясню чуть позе почему.
Продолжение поста "Лайфхаки отдыха" здесь...Бгыыыы
Как - то вечером легли с женой спать. Я уснул сразу, а жена ещё читала книгу. Сквозь сон я начал слышать, как у соседей бряцает обшивка балкона движимая ветром. Время от времени я стал просыпаться и оглядываясь за спину сердито ворчал: Что там за звуки такие?! Через некоторое время когда я в очередной раз проснулся, чтобы выразить своё негодование по поводу шумов кои мне мешают спать, обнаружил что жена дико хохочет. На вопрос, что вызвало у неё такой дикий смех, она поведала мне: "Ты так громко пердел, что аж просыпался и сердито глядя на свою жопу приговаривал: " Что там за звуки такие?!"
Каково быть отцом-одиночкой в России
По данным Всероссийской переписи населения, проведенной Росстатом в 2010 году, в России 648 038 семей, состоящих из отца с детьми. Среди одиноких отцов 87% имеют одного ребенка, 12% – двух детей, 1% – трех и более детей.
Алексей Помазов, Воспитывает 14-летнюю дочь Дарью
«Я жил в Донбассе, встречался с девушкой, у меня была точка на рынке, но в один чудесный день я лишился своего бизнеса. Устроился на шахту, там ничего не платили, только еду в столовой можно было брать домой. Девушка очень настаивала на свадьбе, я ее любил, но как жениться, если есть нечего? Тогда мы предохранялись противозачаточными таблетками, и когда я в очередной раз сказал, что со свадьбой придется повременить, она, не предупредив, перестала принимать эти таблетки и тут же забеременела. Что было делать? Сразу поженились. Как только родился ребенок, я поехал в Москву на заработки на три месяца, устроился тут на ТЭЦ. Деньги жене высылал на подгузники и на все, что ей было нужно.
Продолжение поста "Каково быть отцом-одиночкой в России" здесь...Мужики – они ж как собаки
Женские дорожные диалоги.
- Мужики – они ж как собаки. Их можно по породам квалифицировать. Вот есть, например, выставочные такие ротвейлеры. Или боксёры. Эти все в медалях и на пафосе. Типа, мы вот такие все красивые и с призовыми кубками, и с кем попало не трахаемся. Только с элитными суками из гламурных питомников, в определённый день по календарю друидов, и за деньги.
- Ещё дворняги есть. Такие, все в репьях, на жопе дреды, и очень дерзкие. Я вот таких больше всего люблю. Если его домой взять, жопу отмыть, сканворды ему купить и по знакомству охранником в Ашан пристроить – ваще не мужик, а мечта будет.
Телефон
История произошла лет 5 назад. Районный отдел милиции в центре провинциального города. Отдрюканные после утренней планерки опера изображают бурную деятельность.
Один из них с огромной неохотой, являясь дежурным опером, бредет к своему кабинету, и войдя туда обнаруживает в нем зареванную девушку. Когда она подняла на него глаза, у опера с пятилетним стажем, много видевшего, вдруг забилось сердце как у 15-летнего девственника при виде плаката Памелы Андерсон.
В общем, за долю секунды он про себя решил, что какой бы ни была суть преступления, совершенного против данной гражданки, он его раскроет. По любому. Кратко опросив девушку, он выяснил, что при выходе из трамвая у нее вырвал из рук телефон молодой человек и убежал.
Продолжение поста "Телефон" здесь...Мдауш
Когда-то встречался я с девушкой. Она уехала учиться в другой город и вот, спустя месяц, я приехал к ней на выходные. К слову, жила она в однушке с двумя подружками. И вот ночью, убедившись что девки спять, решили мы, что пришло время "пошалить". А мне как то не по себе, неудобно при них, говорю своей ненаглядной что мол может в ванную, чтоб не мешать спать? На что она мне отвечает:
- Да ничего страшного они уже привыкли...
- Аа...В СМЫСЛЕ БЛЯТЬ ПРИВЫКЛИ??????О_о!!
О, этот неловкий момент. Надо было видеть весь ужас на ее лице, от того, что она только что ляпнула...
Далее бессонная ночь, ее сопли-слезы, утром собрался и уехал...
Женская грациозность и изящество
Экспериментаторы
ЧП медицинского характера произошло с парочкой из Челябинска. Девушка приехала к парню в гости, чтобы провести романтический вечер. Затем влюбленные решили совершить сексуальный эксперимент.
Они взяли мячики для большого тенниса и принялись "укомплектовывать" их в тело девушки. Причем, у пары получилось реализовать сразу несколько шариков. Девушка в дальнейшем заснула с мячиками внутри.
Следующим утром они направились на пляж. Как сообщила в дальнейшем пациентка, она не чувствовала никаких неудобств. И только зайдя в воду поняла, что искупаться не получится - шарики, расположенные внутри ее тела, тащили наверх, не давая опуститься на глубину.
Путин одобрил идею уничтожать санкционные продукты на границе
Ввозимые в Россию в нарушение эмбарго продукты необходимо уничтожать прямо на границе — с таким предложением обратился к президенту России министр сельского хозяйства Александр Ткачев.
Путин одобрил идею уничтожать санкционные продукты на границе.
Думаю, для решения этой задачи совершенно необходимо привлечь чиновников вместе с семьями. чтобы прям вот на границе уничтожали прошутто, пармезан и устрицы.
Отечество в опасности, враг не этсамое
Дружеский секс
Мнение женщины
Как известно, есть несколько разновидностей дружеского секса.
1. Секс по-пьяни. Ну да, вполне стандартный вариант. Наутро проснулись, немного посмущались и распрощались до следующей пьянки. С кем не бывает? Со мной, правда, ни разу не было. Но это, скорее, случайность. В этом случае главное – взаимоуважение. От свершившегося факта деваться некуда. Однако распространение этого факта может кому-то из вас сильно навредить, и об этом (из уважения) не нужно забывать.
Большая просьба к дорогим мужчинам: если вам не безразлично, как чувствует себя девушка, с которой вы случайно провели ночь (мы ведь говорим не о посторонних людях, а о друзьях?) – позвоните ей на следующий день, спросите, как дела, и скажите, что все в порядке. Этот звонок ни к чему вас не обяжет (менять обычный дружеский тон на романтический вовсе не нужно), зато девушка сразу расслабится и не будет думать, что теперь вы непременно считаете ее шлюхой.
Продолжение поста "Дружеский секс" здесь...В деревне сейчас хорошо!
Iza Sala в Плейбое.
Повесть составленная из анекдотов
У знакомого как-то хомяк умер. Нет, он вовсе не забирался под раскатываемый ковролин. И под линолеум тоже не забирался, который настилали. Он просто так умер. От ангорской пушистой старости. А какая еще старость может быть у ангорского хомяка?
Это, кстати, не знакомого вовсе хомяк, а его сына. Сыну десять, хомяк еще старше. Взрослый в общем-то. Поэтому-то и умер.
Заботливые родители заметили покойника первыми. И решили оградить сына от переживаний. То есть старого хомяка выкинуть, а взамен нового такого же купить.
Поручили, естественно, мужчине. Женщины вообще хомяков покупать не умеют ведь. Они вообще ничего не умеют, если не хотят.
И вот мужчина пошел хомяка покупать. И чтоб не ошибиться… В общем приходит он в специальный магазин и спрашивает:
- У вас хомяки есть?
Продолжение поста "Повесть составленная из анекдотов" здесь...