«Свадебный» уазик, литры самогона, конкурс «кто кого перепьёт», а также комары и сельские буйные коты — какие ещё сюрпризы могут поджидать на деревенской свадьбе?
А вообще у меня сегодня мемуары, разболталась и вспомнила, как была на деревенской свадьбе в не очень хорошем смысле этого слова. Если вам почудится снобизм — его там нет, есть мантра «этодругоймир, этодругоймир», очень помогает, кстати, не дать в глаз кому-нибудь тырящему завтраки, например, на отдыхе и т. д.
Есть такая фигня, что, когда приглашают на свадьбу к подруге, отказываться неловко. Ну или я так воспитана, черт его знает, но в моем понимании не придти можно, когда ты заболел или умер, а в остальных случаях надо постараться. В крайнем случае придти на регистрацию.
Ну вот одна институтская подруга пригласила нас еще с двумя девушками к себе на свадьбу, мы тогда вчетвером как-то дружили, милая такая тихая девочка, красивая и умненькая. Решила она выйти замуж за парня из замечательной глухой деревни Н. Н-ской области Н-ского уезда, как говорится, где осталось всего с десяток домов, нет света и все такое. А она туда просто ездила летом к бабушке, ну и вот...
Короче, мы погрузились в поезд и поехали на свадьбу. И взяли с собой даже (гыгыгы) красивые туфли на каблуках и платюшки. Уже вечером сидели на скамейке у крыльца и... вместе с местными пацанами щелкали семки, а они на одном на всех мотоцикле очень даже нас развлекали объездом лежащей на земле майки. Не, кто ездил на лето в деревню к бабушке, тот поймет, но у меня не было бабушки в деревне, моя бабушка всю жизнь мечтала оттуда свалить в город и сделала это, поэтому уже тогда мне отчаянно захотелось домой. Ну хоть ты тресни, мне было ни фига не весело, а еще очень сложно разбирать слова между артиклями, когда предложения вообще состоят из этих самых артиклей.
Момент регистрации я почему-то не помню, но помню «свадебный» уазик, местные дороги и радостные рассказы о том, что вон Колян подшитый, как с армии вернулся, Вован подшитый, да все подшитые, а Петька вон раскодировался. Каблуки рыдали, платюшко тоже всхлипывало, уазик вел водитель, который уже плохо связывал слова, но мы доехали до местного клуба. Не, частушки были веселые, но вот часть гостей уже просто заносили в зал после регистрации, а нас постоянно звали участвовать в конкурсах, кто кого перепьет. Самогоном, ясенхрен. И вы еще ругаетесь на старые добрые конкурсы, которые устраивает тамада? Мы с подружкой как-то выбрались из этих «веселых стартов» и даже нашли бутылку вина, ну и поняли, что нужен наркоз — тогда будет весело по-настоящему. Наркоз не помог — забегу вперед.
Зато, когда я вышла отдышаться от бурных танцев на улицу... меня вдруг взяли, перекинули через плечо и понесли куда-то в поля. Я даже орать начала не сразу — не врубилась. Потом жертва начала сопротивляться, несущий был не в состоянии нормально стоять на ногах, а потому быстро сдался. На мои вопросы тоже с артиклями он ответил, мол я ж ему понравилась, вот и пошли, ну а раз нет, то тогда пойдём бухнем еще.
В общем, дома у невесты в ночи я вдруг поняла очень простую вещь. Точнее, две, и даже три вещи.
Во-первых, там просто нет туалета. Нет, его не в доме нет, его в принципе нет — старый снесли, а новый не построили. А вокруг, знаете ли, не дремучие кусты, а вовсе даже укроп, капуста и малина.
Во-вторых, там нет света. Зато есть много, очень много комаров, и мои попытки воткнуть фумигатор сами понимаете чем закончились. Зато мы научились спичками поджигать пластину, размахивать ей, а потом быстро спать, пока комары тоже спят.
В-третьих, там были коты, и это был тот раз, когда я просто ненавидела котов. Они пришли к нам в комнату через подпол заниматься разными веселыми делами со звуковым сопровождением, выгнать их было нереально — подругу кот в ответ еще и разодрал.
И да, утром мы поехали в областной центр и рванули домой, купив новые билеты взамен тех, по которым поезд отправлялся еще через день. Некоторые по приезде зачем-то пытались целовать перрон Московского вокзала, почесываясь от укусов комаров. Кстати, я была настолько искусанной, что реально ревела от того, что чешется просто всё тело, и эти укусы плавно превращались в какой-то ужас, в открытой одежде можно было даже не пытаться ходить, чтобы не приняли за чумную.
А потом одна из подруг еще вышла замуж за того перца, который меня через плечо нес, а он ей дома раковину обрушил, потому что пытался помыть там ноги, и раковина эта провалилась аж к соседям снизу, такая вот история мне запомнилась. А я сижу тут как дура скучная и мемуары пишу.
Все, кто читал — молодцы и все такое.
