Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Пикантные сюжеты с летнего пляжа
Прямое попадание молнии в оленя Пипец!
Настенька и спсиок требований
Брендовая продукция из китайских подвалов
Плохие дамочки
Превращение милой девушки в подтянутого парня
Интересное из сети
На мягкой траве
К обеду в армии тоже стоит подготовиться
Во что превращается арбуз, пролежавший три года в холодильнике Буэ!
Сочные дамочки за сорок
Безумные модники московского метрополитена
Частные фотографии домашних девушек (Фото)
В нужный момент в нужном месте
Мягкий изгиб
Девушки в мини бикини
Постельный баланс
Не везет говоришь ?
Современная спортивная мамочка
Месть бывшим — паблик "Спали бывшую!"
Я ухожу
На этом месте будет город сад !

Высокая культура быта

Последнее время часто вижу в фейсбуке своих ровесников, неистово лайкающих и расшаривающих посты типа "какая была страна", "какими были советские продукты", "быт СССР в фото", "рестораны Москвы 80-х" и тд.

Понятно, что большая часть каментов под постами от нынешних школьников и студентов, которые СССР если и застали, то только в кино. А вот мои ровесники меня пугают: то ли намеренно врут, то ли страдают расстройством памяти.

Сознательный возраст моего поколения пришелся на поздний СССР - это 1980-1991 и мы застали все это дело в состоянии финального аккорда. И в финале, Союз был удивительно некомфортной и оскорбительной в бытовом плане страной.

Чет подозрительно!

Мужские будни

Собираюсь на работу, спрашиваю у жены:

- Где моя новая синяя рубашка?
- Там.
- Там это где?
- В комнате
- В спальне или гостиной?
- В спальне.

Иду в спальню открываю шкаф. Нет рубашки.

- Ее здесь нет
- Есть

С заботой о дереве

Все правильно сделали!

Работа не волк

Почему в России всем плевать на семью?

Почему я должен работать все выходные напролёт, вместо того чтобы уделить время семье? Я отлично всё успеваю в рабочее время, а если дорогой холостой и никогда не бывший женатым босс не справляется с делами и любит посидеть в выходные в офисе, то почему я должен делать то же самое?

Почему мне отказывают в отпуске, который был запланирован ещё полгода назад? Много, говорят, работы. Не знаю, не знаю. Мобильный телефон ещё никто не отменял, почта на него тоже приходит, так какого рожна я должен сидеть в офисе?

Почему все вечера я должен проводить на идиотских совещаниях, где босс несёт чушь и упивается своей болтовнёй ни о чём? Мне есть, чем заняться вместо этого бреда.

Счастливая домохозяйка

Рука

Поступает вызов на ж/д вокзал с формулировкой "падение с высоты".

Приехавшая бригада скорой обнаружила, что речь идёт о сильно накатившем бомже, который свалился в траншею, вырытую для ремонта теплотрассы. Ремонт закончили, но траншею ещё не закопали. Трубы уже подключены и, соответственно, горячие.

Это бродягу и привлекло, поскольку на дворе стояли ноябрьские холода, а он решил, что перекемарить на теплоцентрали - отличная мысль. Однако, по причине сильного окосения, спуск не удался. Он не удержался на отвале и свалился вниз, приложившись об трубу головой, причем на глазах доблестных стражей порядка. Обнаружив, что тело под трубами не шевелится и на "слышь, бомжара, ты живой там?" не реагирует, стражи дёрнули скоропомощников.

Хороший тамада и конкурсы интересные

Зачёт

- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.

СССР, конец восьмидесятых

Рабская ненависть

Хорошо помню, как несколько лет назад на одном из форумов крепко сцепилась с официантом.
Мальчик, видимо, берега совсем попутал, и написал длиннющий пост о том, как они, бедные, на работе устают, и как посетители, по его мнению, должны это понимать.
Ну там всё очень серьёзно было, прям в духе "пришли - сидите тихо, нечего гонять официанта лишний раз, а вы, посетители, позволяете себе, ну так и какого отношения вы к себе ждёте"...
Прямо пост нытья какой-то был. Нытья и обвинений.

Вот тут поймите меня правильно: я сама на дух не переношу упырей, которые относятся к обслуживающему персоналу как к прислуге, в духе, знаете, "Прошка, пшшёл вон!".
Но пост того мальчишки был из другой оперы, там посетителям ресторана предписывалось чуть ли не на цыпочках ходить, глаз не поднимать, а если и поднимать, то с благоговением на официантов смотреть ("ведь если не официанты - то кто б вам еду принёс!") и уж, не дай бог, официанта ничем не нагружать.

Вот бывают такие люди недалёкие, которые всегда ощущают собственную важность и при любом случае стараются окружающим о ней недвусмысленно намекнуть. Причём, чем ниже должность, тем больше намекают.

10 мифов, в которые верят 82% взрослых людей планеты

Научные мифы, как детские поговорки, упорно держатся на плаву. Более того, эти мифы так долго витают вокруг, что их начинают считать общепризнанной истиной. Исследование 2015 года показало, что 82% взрослых людей заблуждается хотя бы в одном из нижеперечисленных вопросов.

1. Эверест — самая высокая гора в мире

Нет, это звание принадлежит Мауна-Кеа, вулканическому пику на Гавайях с саммитом на высоте 4205 метров. Но погодите, скажете вы, это же намного меньше, чем высота Эвереста. На самом деле, это число указывает лишь высоту над уровнем моря — большая часть этого пика уходит на дно Тихого океана. Вместе с ней высота горы достигает 10 000 метров. Технически, Эверест — высочайшая гора над уровнем моря, но уж точно не самая высокая гора на Земле.

Контрольный в голову

Даже если бы я был злобным маньяком-терминатором, то все равно не решился бы напасть на женщину с ребенком. Потому что страшно. Ведь нет такого коварства на которое не способна женщина находящаяся при потомстве. Вот на огромного «качка» напасть – милое дело. Кстати, большие мужики – аргентинозавры, совсем не ожидают нападения, они как правило не готовы к нему. Вот, мол, какой я огромный. Чего бояться?
Так что в трудную минуту, очень даже могут растеряться и спасовать.
Но не будем отвлекаться на психологические проблемы крупных мужиков, а вернемся к субтильным женщинам, защищающим свое потомство…
Заглянула к нам в гости Тамара - соседка по даче. И не одна а с дочкой Сашей, лет пяти.
Пока Тамара с моей тещей делились в огороде ценнейшим цветочным опытом, я позвал Сашу в дом и налил ей компоту.

Идиоты в армии

Как я "потерял девственость"

Было мне тогда пятнадцать лет, и в этом прекрасном возрасте занят я был ровно тем же, чем были заняты тогда все мои сверстники - шлялся по улицам в компании таких же беззаботных и переполненных гормонами друзей. Мы были бесстыдно молоды, беспредельно свободны, и по-идиотски бесстрашны. Мы жадно требовали от жизни новых удовольствий и новых впечатлений, мы всегда были не прочь попробовать что-нибудь неизведанное, что бы это ни было, водка, анаша, клей - неважно, мы употребляли всё подряд, и только невнимательность наших родителей, затраханных заводской пятидневкой, позволяла всем этим экспериментам оставаться незамеченными.

Само собой, значительную часть наших интересов занимал секс. Среди нас были те, кто "уже попробовал", и те кто "ещё нет". Разумеется, вторые ужасно завидовали первым, а первые над вторыми постоянно издевались.

Как же скучно я живу!

Сквиртинг

Уже год встречаюсь с парнем. Вчера в постели он предложил добавить в наши ласки разнообразия и поласкать меня телефоном в режиме вибрации. Я свой не дала, мне еще по нему с мамой разговаривать. Он взял свой. Айфон, с***, 5. Я раздвинула ноги, набрала номер парня, телефон зазвонил, завибрировал и был приставлен куда надо. Но у него на меня очень смешной и милый звонок стоит. От этой музыки и щекотки я не кончила, а заржала и, простите, описалась, причем струей в этот самый айфон. Парень долго матерился, ибо и на него попало, сунул телефон под струю воды и помыл с мылом. После чего, естественно, аппарат сдох. Теперь меня он бросает, за телефон выставил счет, в залог забрал мой паспорт, я даже сообразить не успела, как он его из сумки достал. Сказал, если не отдам деньги - то он найдет с кем я их отработаю, так как тр***юсь шикарно. Сказал поблагодарить, что за моральный ущерб не приплюсовал. А я сейчас сижу и не знаю что делать: я в чужом городе, живую на съемной квартире, зп маленькая. Пристрелите меня, пожалуйста.

Cмотрю я на таких девушек в свои 40 лет и вот что думаю...

Посмотрите на эту девАчку… Прям вай-вай-вай, пЭрсик… По молодости, я бы смотрел на неё как на предел мечтаний, прям как на мечту всей жизни, а теперь я смотрю на неё как на дорогой автомобиль, на котором хочется кататься (Вы поняли о чём я ;) ), который классно иметь, которому будут все завидовать, но за всей этой красотой имеет кучу проблем.

Главная из которых — расходники. При всём при этом, я признаю, что подобные крутые штуки мне нужны лишь для того чтобы «кататься», ни о какой любви и высоких чувствах, здесь речи не идет.

Новорусские шутки-прибаутки

1.Съел хамон – жди ОМОН.

2.Сегодня пармезаном угостился, а завтра с Родиной простился.

3.Говоришь, что “патриот”? – не клади оливку в рот.

4.Звонишь тайком в доставку суши? – у “патриотов” всюду уши.

5.Посмел с друзьями есть карпаччо? – “патриоты” спалят дачу.

6.Тайно ночью ел лазанью? – сидеть будешь под Рязанью.

7.Знай, прыжок без парашюта, не так опасен, как прошутто.

8. Скушал “Костромской” сырок – значит, Родине помог.

Когда в офисе жара

Побывать на свадьбе в деревне и выжить

«Свадебный» уазик, литры самогона, конкурс «кто кого перепьёт», а также комары и сельские буйные коты — какие ещё сюрпризы могут поджидать на деревенской свадьбе?
А вообще у меня сегодня мемуары, разболталась и вспомнила, как была на деревенской свадьбе в не очень хорошем смысле этого слова. Если вам почудится снобизм — его там нет, есть мантра «этодругоймир, этодругоймир», очень помогает, кстати, не дать в глаз кому-нибудь тырящему завтраки, например, на отдыхе и т. д.

Есть такая фигня, что, когда приглашают на свадьбу к подруге, отказываться неловко. Ну или я так воспитана, черт его знает, но в моем понимании не придти можно, когда ты заболел или умер, а в остальных случаях надо постараться. В крайнем случае придти на регистрацию.

Ну вот одна институтская подруга пригласила нас еще с двумя девушками к себе на свадьбу, мы тогда вчетвером как-то дружили, милая такая тихая девочка, красивая и умненькая. Решила она выйти замуж за парня из замечательной глухой деревни Н. Н-ской области Н-ского уезда, как говорится, где осталось всего с десяток домов, нет света и все такое. А она туда просто ездила летом к бабушке, ну и вот...