В начале 90-х годов, когда ветер свободы еще только начал выдувать мозги из голов националистов, я гостил в небольшом шахтерском городке у своей бабушки на Украине. Это та часть Украины, где мову можно было услышать только по телевизору. А в свете последних событий, сейчас в принципе не услышишь. Но это не имеет отношения к теме, потому начну с новой строки.
Было жаркое лето. Именно такое лето любят болезнетворные бактерии и дети. Так как горбачевские реформы и обнищание угольной промышленности уже уничтожили нормально функционирующее ЖКХ, на говноочистительной станции случилась авария и тонны фекалий попали в водохранилище из которого велся забор питьевой воды. Естественно никто и не подумал известить население о случившейся неприятности. Подумаешь говно. Жизнь в этом регионе уже начинала напоминать это самое говно и если толика его окажется в водопроводной воде, то никто и не заметит. В принципе так и произошло. Я с утреца сходил на пляж, а вернувшись жадно припал к крану и напился вдоволь. Сейчас многим это кажется дикостью, но раньше дети пили воду прямо из под крана, без всяких фильтров.
Фильтров судя по всему не было и на водоочистной станции. Плотно пообедав, я стал смотреть телевизор. Робкий шепнунчик вырвался из моей жопы. Как опытный сомелье я определил, что в аромате присутствуют какие-то странные кисловатые нотки и букет стал более плотным, но не обратил внимания на такую мелочь. Следующий шоколадный выдох был продолжительный и на излете я почувствовал, что через сфинктерное кольцо меня хочет покинуть не лучшая моя часть. Начался АД! Все съеденное мной стало рваться наружу, причем как с черного хода, так и с парадного. Именно тогда я научился принимать быстрые осмысленные решения, ведь по пути в толкан нужно было четко определиться какой частью тела первой обратиться к унитазу, цена ошибки была очень высока! Интервалы посещения толчка стремительно сокращались и закончилось все тем, что я сидел на унитазе, а передо мной стоял тазик. Вяло поблевывая и пуская бульбы я изнеможденный восседал на белом троне. Уже поздним вечером, наконец по городку прошла информация об аварии и начавшейся эпидемии дизентерии. Было принято решение ехать в больницу.
Больница встретила меня полутемным помещением и усталая медсестра приемного покоя, не пустив внутрь родственников (все-таки инфекционное отделение), повела меня на промывание желудка. Взяв 10 литровую кастрюлю, она засыпала туда какой-то порошок и стала его размешивать. Я попросил ее:
-Тетенька, дайте мне попить водички.
Она поставила передо-мной эту саму кастрюлю и тихим усталым голом сказала:
-Сейчас попьешь. Напьешься вдоволь.
Да, я выпил всю эту кастрюлю. В 5 приемов, но выпил.
Мест в больнице уже не было и меня положили прямо в коридоре, рядом с каким-то мальчиком. Сестра на отделении показала мне туалет и выдала индивидуальный горшок. Подразумевалось, что после каждого акта дефекации нужно нести горшок и показывать дежурной сестре. Я забылся беспокойным сном, но как послушный внук кушал хорошо и что-то во мне еще осталось. Вскочив среди ночи я кинулся в толкан, отыскал свой горшок и сделал все, что нужно было. Получилось много и жидко. Нужно было нести это на показ сестре. Подходя к посту я увидел, что она сидит за столом и ест бутерброд. Я был молод, мне было стыдно. Быстрым шагом я подошел к медсестре, окрыл крышку и совершил поступательное движение горшком в ее сторону, что-то промямлив. Жидкость, наполнявшая горшок, повинуясь законам физики, ударилась о стенку и как 9-й вал разбилась на множество мелких брызг. Я поднял глаза, багровеющая медсестра была покрыта задорными веснушками. На белоснежном халате в свете ярких больничных ламп, они выглядели даже привлекательно. Не очень культурно, но очень доходчиво, она объяснила, что я не должен к ней больше походить, если хочу в будущем иметь счастье именовать себя мужчиной (обещала оторвать пипиську и нашинковать на 5 копеечные монеты, в те времена 5 копеечные монеты еще были большие).
Рано утром был обход врача. Седовласый мужчина сел на краешек кровати и задумчиво глядя на меня спросил:
-Мальчик, какой у тебя стул? Цвет, консистенция?
Бабушка с дедушкой жили не очень богато и пользовались табуретками. Но один стул дома все-же был. Я сразу понял, что речь идет именно о нем. Ну я стал описывать, что он бледно желтый, по консистенции (да я знал, что это значит) твердый. Врач меня внимательно слушал, кивая головой. Но тут я сказал, что на спинке есть вставка из красного бархата. Давешняя медсестра, уже без веснушек и в новом халате сорвалась и заорала:
-Дебил, срешь ты как!
После окончания осмотра, внимание врача переключилось на моего соседа по коридору. Мальчик лет 8-9 был очень испуган.
-Мальчик, у тебя есть понос?
Переходя на более доступный детям язык, спросил врач.
-Нет.
-Сколько раз ты за ночь какал?
-Двенадцать.
На этом моменте заржали уже все. А я убежал в толкан, хлюпая жопой. Видно она тоже решила посмеяться вместе со мной.
Закончилось все хорошо. Буквально через неделю меня выписали домой, т.к. больница была перегружена, а я уже пару дней как не срал. Не болейте!!!
(с) Kaapiton
