31 августа, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Как свинью резали
Был у меня дядя, звать Валерой, человек ну очень интересный. Голубоглазый, кучерявый и белокурый ко всем этим чертам стоит добавить рост 205см и вес 125кг. Всегда, когда о нем кто-то говорил, мне вспоминался богатырь из русских былин или сказок. Так вот случилось это 15 лет назад. Жили мы с семьей тогда наездами, то в России, то на Украине, папа колымил где мог.
Сделали отцу заказ в Донецке, пришлось ехать, Валерка на подмоге, ну и меня забрали, чтоб маме полегче было с мелкой сестрой. Работа была не пыльной, беседку надо было поставить, и забор резной, вот и задержались там на пару дней, пока отец столбики украшал. По окончанию работы, хозяин посмотрев на дядю Валеру, огромного детину и попросил подсобить по хозяйству, а именно зарезать свинью...
Пришли к свинарнику, мужик дает Валерке нож, тот его не берет и просит топор, ему так удобней. Тут бы мужику насторожиться, но он покорно принес топор и стал наблюдать за процессом. Свинья то не большая была совсем. Валерка замахивается и.... Мы стоим все в кровище и свинья рвется к забору, с криком, визгом и благим матов, выбивает нахрен перегородку и бежит в огороды, оставляя за собой лужи крови. Валерка бежит за ней, с топором, весь в крови, орет что-то и как Чингачгук бросает в нее топор. Вся израненная и выбившаяся из сил свинья упала, а Валерчик не растерялся и чтоб она не убежала, начал добивать ее топором, что было с мясом думаю вам объяснять не стоит. В экстазе он смешал тушку с землей, мужик ошалевший от картины, стоит и плачет...
Мужики
Путин и Медведев вместе посетили тренажерный зал и позавтракали.
Владимир Путин и Дмитрий Медведев во время визита в Сочи посетили спортивный зал в резиденции президента. Затем, окончив утренние упражнения, политики устроили себе завтрак на веранде, обсудив ряд актуальных вопросов.
Хорошая работа
Иногда я мечтала о хорошей работе. Такой, как в кино: в красивом стильном офисе, за красивым навороченным компьютером, в красивом строгом костюме... Ведь сидение за компьютером в костюме - это же так респектабельно!
В Ряжске, конечно, говорили "вау!", узнав, что я работаю в кино, но в глубине души считали эту сферу чем-то средним между цирком и борделем. А моя должность - помреж, или "хлопушка", - казалась им чем-то очень, очень легкомысленным. Впрочем, в этом они правы. Но вот это недоуменно-сочувственное отношение к человеку, занятому столь несерьезным делом, - то ли хлопаньем, то ли жонглированием, - меня задевало. И я мечтала о настоящей, серьезной, респектабельной работе. И, главное, о черном костюме и белой блузке. Непременно. Ну и чтобы кто-нибудь из Ряжска меня в таком виде увидел. А иначе зачем мечтать-то?
Как-то позвонила приятельница:
- Снеж, у тебя есть деньги взаймы?
Я замялась. Я и деньги - вещи, совместимые редко и ненадолго. Ответила:
- Ну тыщ десять найдется.
- Это мало, - огорчилась она, - мне надо две с половиной тысячи долларов.
Я удивилась. Она тоже была не из Москвы, снимала квартиру, но работала на хорошей должности в солидной конторе. И непонятно было, зачем ей вдруг две с половиной тысячи долларов.
Она испортилась и стала очень пахнуть
-Когда эта вонь стала неистребимой, я не выдержал. — Жаловался старый приятель, пересказывая все перипетии закончившегося романа.
Роман этот должен был привести к красивой свадьбе, так что пинайте, дамы, подлеца, пинайте! Он бросил девушку, которая жила им, дышала им, готова была на все ради отношений. И это после целого года — дамы, после целого года совместной жизни!
Вы еще не готовы порвать наглеца на мелкие-мелкие кусочки? Вы все еще не сочувствуете девушке, которая год своей жизни убила на этого мерзкого предтсвителя мужеска пола? Тогда я расскажу поподробнее...
-Я попросил ее прекратить. В конце концов, дышать чистым воздухом, без всяких примесей, это моя дурная привычка, да! Я не выношу дымящиеся палочки, я не хочу, чтобы ими пахла вся квартира, не хочу, чтобы мои вещи в шкафу она душила своими духами. Не хочу! — Печатал он, сопровождая возмущенные буквы не менее возмущенными смайлами.
Продолжение поста "Она испортилась и стала очень пахнуть " здесь...Стеклянные киоски с девушками в Тайване
Полураздетые молодые женщины, сидящие внутри ярко освещенных стеклянных киосков с мигалками и неоновыми вывесками, являются обычным явлением на улицам Тайваня. Когда автомобили останавливаются возле киосков, сексуальные девушки на высоких каблуках и в мини-юбках подходят для разговора с клиентами к окнам автомобилей. Но эти красотки не продают себя и они не проститутки, они торгуют бетелем.
Мужское и Женское воспитание
Вспомнил как-то одну историю из раннего детства, было мне тогда 4 года. Мы с отцом пошли к зубному врачу. Надо отметить, что живу я на свете уже аж в двух тысячелетиях, в том смысле, что скоро полтинник стукнет, и зубные врачи, а именно так тогда называли всех стоматологов, слыли заядлыми садистами. Одни бормашинки с ремённым приводом чего стоили, да и обезболивающие практиковались очень редко.
Идем, значит, мы с папой к зубному. Мне не страшно: я ведь еще очень маленький и понятия не имею, что врач может сделать больно. Напротив, я всегда любил ходить к врачу: снимаешь рубашку, тебе к тельцу прикладывают блестящую железку с трубочками и командуют: «Дыши-не дыши», - а за это дают витаминку.
В моем наивном представлении зубной, максимум, что мог сделать плохого - это запретить есть ириски, ибо они к зубам прилипают, и, собственно, по этой самой причине мои, хоть и молочные зубы, требовали ремонта. От нашего дома, до стоматологической поликлиники было не больше километра. Мы шли пешком через аллею, настроение у меня было приподнятое, так как на улице было тепло, и золотая осень вступила в свои права, усыпая асфальт жёлтой листвой.
Продолжение поста "Мужское и Женское воспитание" здесь...
И тогда мы решили купить новую квартиру
И тогда мы решили купить новую квартиру. Достойный зачин.
Конечно, такой серьёзный опыт следовало бы переработать во что-то более значимое, чем какая-то жалкая заметка, но такой уж я нетерпеливый. Оттого и весь талант пускаю по ветру. Хотя б не в землю, не в землю.
Я не буду называть точных цифр, делать обобщений и поучать. Если вам покажется, что в тексте содержится назидание, немедленно прекратите его читать и займитесь чем-нибудь полезным. Или бесполезным. Например, попробуйте купить квартиру в Москве.
Вначале было Крылатское и Крылатское было прекрасно. У нас была малогабаритная квартира, замечательная во всех отношениях. Вид на заповедник, метро в сорока секундах ходьбы от подъезда, большой магазин на первом этаже. Трудно было найти объект районной инфраструктуры дальше семи минут пешком.
Но, простите мне банальность, дети растут совершенно бесконтрольно. Вот он еще умещался на ладони, ладно, на двух ладонях, в пригоршне, а вот он уже задевает головой потолок и просит трёх телят на завтрак. И это в два то года.
И тогда мы решили купить новую квартиру.
Перемога ПинАп
Украинский иллюстратор и режиссер Святослав Пащук изготовил серию плакатов в стиле Pin-Up, на которых изображены сексуальные девушки. По его мнению, картинки смогут поднять дух украинским солдатам.
Иногда мнения сходятся
Едем с мужем в машине и как часто бывает упоенно обсуждаем какую-нибудь тему. Я упрямая, как бык. Ну он от меня не отстает. Но тут я прямо заслушалась. Полностью мужская точка зрения-а ведь не поспоришь даже. С какой стороны ни посмотри-прав ведь! Итак!
Разговор у нас начался с прилюдии-обсудили мы мою подружку-ребенок, в разводе, с БМ отношения плавающие(то общаются, то нет), свекровь-злюка, ребенка забирает, но не присматривает, кормит чем попало, в ее личную жизнь лезет. И там много чего еще. Все это с переодичностью выливается ко мне в уши. Ну мне что жалко? Пусть поплачется, но только в меру. А начнет плакать шибко сильно, так я и крепким словцом приложу-пожурю за ее поведение, за клубы, за беспорядочных друзей и знакомых. За мной не заржавеет правду-матку высказать. Ну значит, ее пообсуждали-переключились плавно на тему "чего ж нам "бабам" от мужиков надо. И какие мы можем быть хорошие до поры, до времени, и что такое есть штамп в паспорте.
Ну я в ответ прополоскала ему ушки про то, какие бывают мужики хорошие и ласковые, и про потом тоже!
И тут мой родной как согласиться со мной! Я аж бедненькая обалдела. А его как прорвет!
Попробую передать дословно, или почти.
Размышления о грязи, в которую нас затягивают
В общем не знаю, что на меня нашло, но решил я сегодня врубить моралофага и немного зануду, потому что мне дико не нравится то, что вытворяют с нашим общественным мнением.
Это не статья в журнал, поэтому буду рассказывать простым языком.
Не смотрю телевизор, не потому что я такой крутой интеллектуал, а потому что у меня его просто нет. Но даже не имея доступа к ТВ, я понимаю, что все наши оставшиеся моральные ценности пытаются разрушить. Конкретный пример – ТНТ. Это что за БЛЯДСТВО!?!?!
Небольшое отступление. Есть одна технология, которая позволяет изнутри разрушать любую культуру или страну. Американский социолог Джозеф Овертон описал эту технологию изменение отношения людей к некогда принципиальным для этих людей вопросам.
В чем суть вкратце. Есть несколько этапов отношения общества к какой-либо проблеме.
Эти этапы подразделяются вот так:
- Немыслимо
- Радикально
Как проверить верность с помощью горчицы?
Девочка А. была такая девочка. Она хотела взамуж с любовью до гроба, и чтобы все Маши и Даши ни-ни, не смели! И даже не рассчитывали. Хотела — но сумлевалась. Она ведь была такая девочка! И тогда старая и мудрая тетя посоветовала ей — а ты проверь!
Темной-темной ночью, в темной темной комнате, она поведала девочке А. страшный женский секрет — как уличить в измене любого подлеца. Понимаете, если этот подлец с работы приходит вовремя, помадой чужой на спине не написано «А.-дура!», и парфюмом чужим он не помечен, это говорит только об одном. О том, что он конспиратор и хорошо маскируется.
И тогда, для выявления всех обстоятельств надо взять горчичку. Щедро сдобрить исподнее со стороны прилегающей к сокровенному. Сбрызнуть водичкой. Опять сдобрить. Прогладить утюжком, чтоб схватилось зелье намертво. Ждать.
Если скажет, что не то что-то очущает, то задуматься надобно. О том, что больно умный. Потому как предполагает подхваченное слева свалить на горлицу белоснежную домашнюю, типа она змеёю подколодной обернулась, принесла.
Продолжение поста "Как проверить верность с помощью горчицы?" здесь...Природа захватывает Припять
Розалия Мироновна и Моника Левински
1998 год. Вот уже вторую неделю Розалия Мироновна с неподдельным интересом следили по телевизору за разразившимся в США сексуальным скандалом. Тогдашнего президента Билла Клинтона обвиняли в аморальном поведении, а именно сексуальной связи с пышногрудой Моникой Левински.
Бабушка восприняла, эту «тгадею» как семейную, поскольку Билл Клинтон являлся другом и поклонником таланта одного бабушкиного родственника и гордости нашей семьи. В общем бабулек не пропускала ни одного выпуска новостей, каждый раз делала звук телевизора громче, поворачивалась к экрану тем ухом которое лучше слышало, и не забывала шыкнуть на нас с обязательным «Ша! Молчать! Пго нашего Билли говогят! У мальчика непгиятности! Я таки должна быть в кугсе!»
Продолжение поста "Розалия Мироновна и Моника Левински" здесь...
Топор
Сегодня я поняла одну важную вещь . Самая нужная покупка в жизни женщины - это топор. Не шуба - сапоги-туфли-сумочка . Топор. Точно вам говорю .
Я тут купила один. По акции , в супермаркете . Хороший такой ,фирменный , с оранжевой длинной ручкой .Мне его предложила девушка - Промоутер . Хороший топор ! Сказала она .Купите, пригодится ! Я и купила . И не пожалела .Почти сразу и начал пригождаться.
Положила я его сверху в тележку с продуктами и покатила к машине . Смотрю , а на парковке , мужик так плотно к моей свою машину поставил , что мне двери широко не открыть и сумки туда не пропихнуть, а с другой стороны от машины -бордюр ,и открывать двери неудобно . И сам мужик стоит рядом и сумки свои в багажник грузит. И тут я такая подъезжаю . На тележке . С топором .
Посмотрела я на него , и на его машину . И он на нас посмотрел . С топором . И вдруг , заулыбался мне , как родной , и говорит : давайте я помогу Вам сумки в багажник Ваш погрузить , а то я близко машину поставил , а с другой стороны - бордюр и неудобно ... Давайте , согласились мы с топором . Спасибо Вам большое . Бывают же такие чудесные люди !
Во лбу
Ну, хуй его знает, как это случилось. Вот прямо буквально вышло – он наверняка-то знает. Только не скажет.
В общем, у Феди вырос во лбу хуй. Взял и вырос. Вечером Федя, отправленный женой спать, засыпал с немного прыщавым узким и морщинистым, но обычным лбом, а проснулся…
Обнаружил он это обстоятельство уже тогда, когда умывался. Супруга его, Раиса Аделаидовна, уже изволили уйти на работу, в прибежище властных дам – Гороно. Феденька же, по причине очередного отсутствия работы, позволил себе спать подольше. И теперь, умываясь в пустой квартире, он напевал что-то из репертуара своей любимой группы АББА. Намылил и вымыл руки, и щедро плеснул водой себе в лицо, растирая ее по всей помятой поверхности. И опешил.
Поднял глаза, посмотрел в зеркало. Молча посмотрел. Моргнул. Зажмурился. Посмотрел снова. Протер глаза.
Продолжение поста "Во лбу" здесь...