07 сентября, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
О чем говорят мужчины, когда не слышат женщины
- У меня проблема, бро. Кожа лица в последнее время такая сухая и безжизненная, как бумага.
- А какими уходовыми средствами пользуешься?
- Вода и мыло, конечно!
- Странно, ты действительно делаешь все возможное для очищения эпидермиса и поддержания баланса влажности. Ну, попробуй еще полотенце. Больше и не знаю, что придумать.
***
- Померимся хуями?
- Мы делали это на прошлой неделе.
- Результаты могли и измениться.
- А я вот слышал, что это выражение - вообще-то метафора. И подразумевает обычное соперничество и дух соревновательности, свойственный мужчинам даже в мелочах.
- Бред!
- Вот и я так подумал.
Хороший у москвичей День города и конкурсы интересные
Главные суммы в русской литературе по курсу ЦБ РФ
За столько Раскольников убил старушку-процентщицу
Ф. М. Достоевский «Преступление и наказание»
1865 год - 317 рублей
2015 год - 320 000 рублей
Столько Савельич просил за заячий тулупчик
А. С. Пушкин «Капитанская дочка»
1773 год - 15 рублей
2015 год - 140 000 рублей
Продолжение поста "Главные суммы в русской литературе по курсу ЦБ РФ" здесь...Самые странные обычаи на Руси
Снохачество
Этим нейтральным словом называли половую связь между свекром и снохой. Не то, чтобы это одобрялось, но считалось совсем небольшим грехом. Часто отцы женили своих сыновей в 12-13 лет на девушках 16-17 лет. А пока ребята догоняли в развитии своих молодых жен, батя отрабатывал за них супружескую повинность. Совсем беспроигрышным вариантом было отправить сына на заработки на полгода или еще лучше в армию лет на 20. Тогда сноха, оставаясь в семье мужа, практически не имела шансов отказать свекру. Если же сопротивлялась, то выполняла самую тяжелую и грязную работу и мирилась с постоянными придирками «старшака» (так называли главу семейства). Сейчас со старшаком разговаривали бы правоохранительные органы, а тогда жаловаться было некуда.
Продолжение поста "Самые странные обычаи на Руси" здесь...Погоны
Курсант 1-2 курса – это практически тот же солдат срочной службы с некоторыми привилегиями. Также как и солдаты, в этот период учёбы мы не так часто ходили в увалы (в смысле увольнения в город), а увольнения с ночёвкой – это вообще что-то из области фантастики (если ж конечно у тебя нет крутой «мазы»). Так вот, в такой период цейтнота не местным парням «обзавестись» девушкой было проблематично.
А вот тут как раз и ощущалась одна из привилегий над солдатами срочной службы – «случки».
«Случками» мы называли устраиваемые вечера встреч с различными учебными заведениями, попросту говоря дискотеки. Случались они не часто, да и опять попадали на них далеко не все желающие. Но потом начальство вообще приняло беспрецедентные меры по борьбе с «демографической» проблемой и начала устраивать еженедельные дискотеки прямо на территории военного института.
Продолжение поста "Погоны" здесь...Это проблема, когда у тебя член в полметра
Мужчина не может вступать в половые сношения, работать и найти подходящую одежду.
Мексиканец Роберто Эскивель Кабрера утверждает, что является обладателем самого длинного пениса в мире — длиной почти 50 сантиметров — и это обстоятельство полностью разрушило его жизнь, пишет The Huffington Post со ссылкой на местные СМИ.
По словам 52-летнего жителя города Сальтильо, половой член длиной 48,2 сантиметра и обхватом 25 сантиметров лишает его возможности вести нормальное существование: женщины боятся Кабреры и отказываются вступать с ним в отношения, он не может работать, а также испытывает сложности с подбором одежды.
Чтобы доказать сомневающимся правдивость утверждений относительно размера своего пениса, Кабрера демонстрирует результат компьютерной томографии органа, который подтверждает его слова. В настоящее время мужчина обратился за помощью в местный медицинский центр.
Доминируй, увольняй!
Каждый раз, наблюдая за людьми в очереди в офисной столовой, мне приходит на ум одна и та же мысль: не плохо было бы специалистам по подбору персонала выкинуть в мусорное ведро все свои новомодные тесты по определению психотипа кандидата на работу, пойти в офисную столовую и просто понаблюдать за ним.
Думаю, именно в отношении еды человек, по сути — существо животное, проявляет себя наиболее открыто.
И между тем, как быстро, уверенно и точно офисный клерк выбирает еду в условиях сжатого времени и присутствия подпирающих его сзади подносами голодных и таких же не имеющих времени несчастных, и тем, как этот человек ведет себя на своем рабочем месте, есть прямая взаимосвязь.
Продолжение поста "Доминируй, увольняй!" здесь...Это логотип Ростуризма
Только я один жду, что медведь заорет ШЛЮХА и уйдет в лес?
Как надо ходить в темноте
Очень давно, в пионерском лагере, проснулся я ночью по нужде.
Все спят, в отряде темно штопестец, а ссать очень хочеться.
Встал с кровати и примерно помня в какой стороне находится дверь, пошел медленно и осторожно. Нет, не то чтобы разбудить кого, а чтобы не въебаться в дверь носом.
Для этого я предусмотрительно выставил руки вперед.
Иду я значит, тут кА-А-Ак пизданет меня что-то по ебальнику...
Оказалась дверь.
Дверь была приоткрыта, и я ее между рук пропустил.
С тех пор, я в темноте хожу выставив в перед одну руку перед собой, согнув ее в локте на уровне плеч.
У меня все.
Может кому пригодится.
Ты не ты, когда голоден
Питону понадобились сутки, что бы проглотить антилопу.
Французы как они есть
Я давно собираюсь рассказать вам всю правду о Франции. Нет, не про то, что "Париж уже не торт". Вполне себе торт, особенно, когда приезжаешь на неделю, особенно, в начале апреля, когда уже тепло, но ещё не жарко, и всё зеленеет и цветёт. У некоторых это очарование остаётся на всю жизнь. А про общее устройство. Что нам не приходит в голову или о чём весьма искажённое или устаревшее представление. Извините, если я об этом уже писала по отдельности, но, мне кажется, ещё никогда не сводила воедино.
Во-первых, конечно, пресловутая французская галантность. Это миф. Ноги у которого растут из глубины веков и заканчиваются где-то в начале двадцатого века, максиум - в середине. Сейчас Франция - одна из главных арен феминизма. Ей ещё далеко до США, где для вступления в сексуальные отношения надо чуть ли не контракт заключить, хотя бы в устной форме. Но пододвинуть даме в стул в ресторане или подать пальто уже считается сексизмом, то есть, можно за это получить по морде. Даже цветы не дарят, и по ресторанам почти не водят. Я вообще не представляю, как они ухаживают. Правда, своего мужчину я уложила в постель за неделю, так что сама виновата. Но мне и француженки жаловались, что инертный француз нынче, пока не пнёшь - не полетит. Но это так, мелочь, которая поначалу удивляет, но к ней быстро привыкаешь, потому что на качество жизни она мало влияет.
Продолжение поста "Французы как они есть" здесь...Молоко
— Мам, а почему люди бывают злые, а бывают добрые?
Женщина вздохнула и пожала плечами.
— Не знаю, Кать, наверное потому что злые мало молока в детстве пили.
— А если я буду много-много молока пить, то я добрая буду?
— Ты и так добрая.
— Значит мне не надо его пить? — девочка хмыкнула и о чем-то задумалась.
— Надо, Катя, надо. Ты же хочешь сильной вырасти?
— То есть, кто его пьет, тот вырастет и сильным и добрым?
— Да… И сильным и добрым, — женщина еще плотнее закутала девочку в старое одеяло и погладила по голове, — ты спать не собираешься что-ли, говорун ты мой?
— А давай вообще не будем спать? — улыбнулась девочка, — представляешь, тогда можно будет всю ночь разговаривать, а не молчать.
Советский субботник
Как проверить девку перед свадьбой
Сейчас феминистки вознегодуют, да и фиг с ними, у нас тут вопрос важный.
Нашёл ты, например, себе невесту. Хороша, умна, всё при ней. А насколько она, так сказать, созрела, на счёт замуж? Всё равно получается в некотором роде невеста в мешке. Есть старинный способ проверки, запоминайте.
На выходные девица приглашается на дачу. Загорать и наслаждаться свежим воздухом. Приедет такая краля на природу с маникюром и карманной собачкой, а там…
Обед, оказывается, надо выкопать, очистить и сварить. Вода только холодная, в колодце. Печь на дровах. В 8 вечера стемнеет. Айфон не ловится.
Дальше смотри, что девка делать будет, как справляться.
Продолжение поста "Как проверить девку перед свадьбой" здесь...
Двадцатилетние
Нонешним летом довелось мне опросить разные группы молодежи середины 1990-х годов рождения (двадцатилетние) на предмет того, как они сами видят своеобразие своего поколения. Чем оно отличается от "старших"? Поскольку сезон опросов завершился (в Калининграде), позволю себе назвать четыре самых часто звучащих ответа с комментариями.
1. Предсказуемое. Мы - первое поколение, выросшее в социальных сетях. Ставится вопрос: это понятно, а какие качества в вас особенные из-за этого? Самый интересный ответ - мы очень тяжело понимаем чужое мнение, если мы с ним не согласны. Велика привычка ежедневного общения с людьми, которые думают и живут, как ты. Подчеркиваю: молодняк признается в сложностях с элементарным ПОНИМАНИЕМ чужого мнения. То есть это не про толерантность к другому мнению. Жалуются, что эти сложности постоянно возникают на семинарах по гуманитарным предметам в вузах. Никого ни в чем при обсуждениях нельзя убедить.
Осторожнее в интернетах, пасаны
...По данным следствия, утром 22 августа на территории микрорайона "Крохалева" на девушку напал неизвестный ей мужчина, избил и изнасиловал, а затем, похитив ее вещи, скрылся. По заявлению потерпевшей было возбуждено уголовное дело.
Через некоторое время девушка, зайдя на свою страничку в социальной сети "ВКонтакте", увидела новый "лайк" под одной из фотографий и узнала в пользователе, оценившем ее снимок, своего насильника. Полицейские установили личность мужчины и его место жительства, откуда он выходил в интернет. 30 августа 40-летний ранее неоднократно судимый житель Перми был задержан.
Триппер-дача
- Отъёбся! - на втором слоге голос Василия Семеныча упал тяжело, как топор, после короткого замаха.
- Как...отъёбся? – прошептал Ромка. – Почему отъёбся?
- А так...., - сверля Ромку cуровым взглядом объявил Семеныч. - Теперь все. Не будешь больше.
- Так ведь я... второй раз только, - признался мой приятель. В его глазах стояли слезы.
- Иные и того не успевают - не поебавшись дохнут, - заметил Семеныч. - Так что там доктор сказал? Какая чесотка?
- Норвежская, - простонал Ромка. – Я говорю ему: «Может, я в душевой подцепил?» А он лыбится: «Нет, это зепепепепе». «Какое такое зепепепепепепе?» спрашиваю, – Ромка запутался в одинаковых слогах. - А он: «ЗПППП, молодой человек, - это заболевание, передающееся преимущественно половым путем». И ржет. Приколист, блин. Мазь вон выписал. Серную...