08 сентября, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
О коварстве предметов домашнего обихода
Ивановой предложили повышение.
Внушительное.
Но с частыми командировками.
Ого, какая зарплата, конечно, соглашайся, сказал с дивана муж, и отойди, ты мне телевизор застишь.
Согласилась.
Ездила-летала-возвращалась.
Дома сидел демонстративно голодный муж.
Через год заявил, сколько можно?! надоело неделями жить без горячего!
И ушел.
Туда, где ему могли обеспечить полноценное трёхразовое питание.
Тогда Иванова завела кота.
Как и с мужем, поначалу жизнь с котом протекала в любви и согласии.
В бассейне в коричневом платье эффектного фото не получить
О! А!
... А!!! - закат Европы, О!!! - рассвет Европы, А!!! - Россия рушится, О!!! - Россия возрождается, А!!! - закат Европы, О!!! - рассвет Европы, А!!! - Россия рушится, О!!! - Россия возрождается, А!!! - закат Европы, О!!! - рассвет Европы, А!!! - Россия рушится, О!!! - Россия возрождается, А!!! - закат Европы, О!!! - рассвет Европы, А!!! - Россия рушится, О!!! - Россия возрождается, А!!! - закат Европы, О!!! - рассвет Европы, А!!! - Россия рушится, О!!! - Россия возрождается, А!!! - закат Европы, О!!! - рассвет Европы, А!!! - Россия рушится, О!!! - Россия возрождается ...
Вы прослушали краткую мировую историю последней тысячи лет.
Самые мерзкие деликатесы
Известно, что Азия богата своими изысканными блюдами, деликатесами, пряностями и ароматами, но в некоторых странах могут предложить весьма странные, если не сказать жуткие блюда, которые белый человек вряд ли когда-нибудь решится попробовать. Впрочем, некоторые из представленных блюд можно встретить и в Европе, и в Америке.
1. Глаз тунца
Это чудо поварского искусства вы можете найти только в Японии. Наверняка это самый гигантский рыбий глаз, который вы когда-либо видели. Ну и, конечно же, слюны во рту при виде этого деликатеса совсем не возникает. Единственный способ съесть эту штуковину — это быстро проглотить ее и забыть, иначе последствия весьма предсказуемы.
Продолжение поста "Самые мерзкие деликатесы" здесь...Чисто постсоветская дурость
Один украинский юноша написал:
А то по фразе "Я поехал из Таллина через Белоруссию на Украину, а потом в Молдавию" с точностью до 99.99999% вычисляется любитель руцкаго мира.
Кажется, кроме окружающего Россию постсоветского пространства нигде в мире такой фигней больше не страдают. Есть, конечно, споры о названиях государств - например, Тайвань себя именует "Китайской республикой", а КНР против. Или Греции не нравится, что Македония себя называет Македонией. Но это споры политические, наши же соседи придираются к буковкам.
Вот, скажем, знаете ли вы, как чехи называют Санкт-Петербург? Petrohrad! А венгры? Szentpétervár! И что? Да всем пофиг. Но вот "Таллин" - это вопрос принципиальной важности, да.
Продолжение поста "Чисто постсоветская дурость" здесь...Минутка антропоморфизма
Просрались
То, о чем рассказано ниже — медицинский факт.
Однажды ночью, года два назад, в дежурную инфекционную больницу последовательно, с интервалами в полчаса, поступают:
— заведующая детским садом с мужем и детьми;
— ее взрослые дети со своими семьями;
— повар этого детского сада с семьей;
— несколько воспитательниц
и т.д., всего человек тридцать, в том числе ни одного ребенка из этого детского сада. Диагноз у всех один — сальмонеллез. Причиной оказалась некачественная колбаса, которую завезли в детский сад (для питания детей, естественно).
Комментарии, как говорится, излишни
Единственная причина смотреть показы мод
Как я тормозил десять лет
Был у меня друг, с детства был, Серегой звали. Жили в одном подъезде и были практически не разлей вода. Но вот родители его купили новую квартиру, недалеко, через дом от нас буквально и Серёга понемногу стал отдаляться. Новый двор - новые друзья. Неприятно, но фигня, прорвёмся. Затем я ушел в армию, а он, сучка крашеная, отмазался. Ладно, зато родине долг отдал, а он пусть сам разбирается.
После армии наши дружеские отношения пережили некоторый ренессанс. Стали чаще встречаться и вроде бы всё вернулось на круги своя, но хрен там. Через несколько лет я заметил, что дружба наша кипит и пенится только в прохладное время года (живу я один), а летом наоборот, в отношениях прохладца. Пользовал он меня, гад. Или точнее квартиру. На улице то зависать зимой отстой, а дома родители...
Продолжение поста "Как я тормозил десять лет" здесь...
Нашего генерала просто так не возьмешь
Будучи лейтенантами, ездили генералов на охоте "страховать". Один такой, в чине генерал-лейтенанта, приехал на "Лексусе". Снаряжение- австрийское ружьё с цейсовской оптикой, огромный нож, камуфляж по спецзаказу. Сели за стол, и его понесло: на носорогов охотился, на слонов охотился, на леопардов охотился... Наутро пошли в лес, и мне выпало именно его страховать. Он на меня посмотрел, как на засохший плевок, ухмыльнулся, одел широкие лыжи и почапал....Кабана мы ждали минут сорок. И тут он выскочил... Не кабан, правда, а подсвинок, размером так примерно с пол-жигулёнка. Генерал воткнул ружьё в снег, и медленно отстегнул нож....
Я понял, что сейчас произойдёт то, что я буду до старости рассказывать внукам и правнукам. И я не ошибся: генерал наклонился к лыжам, срезал крепления, и в три рывка оказался на ближайшей берёзе...
Буферизация
Вобщем ситуация каламбурная.
Жизнь моя текла размеренно всё время, все соседи тихие. Но вот с полгода назад одна соседская семья, что жили на этаже за стенкой переехали, ну и на их место вселилась пара. Пара, как пара. Мужик не здоровается почти, может пока не узнаёт соседей, хуй его знает, его бабенка так сухонько всегда здрасьти-здрасьти. Ну музыку они не слушают или по выходным иногда на часок включат, так это не проблема, я тоже в выходные люблю громко послушать рок, а так мы привыкли к тишине - у нас небольшие домики, и в принципе соседи не заябывают шумом от оргий, воплей и прочей хуйней.
Ремонт тоже они делают свой не надоедая, ну сверлят и сверлят, что с того, уже вот перестали.
То есть проблем с шумом и прочим нету вообще никаких. У них своя семья у меня своя. Всем друг на друга уважительно похуй.
Но! Обнаружил я одну особенность, которая меня бесит. Этот мой сосед, давайте я не буду его называть козлом, гадом или еще как, так как он нисколько не виноват в этой ситуации, но смысл в том, что он очень сильно любит футбол. Первое время я сомневался, но потом понял, что это так. Вы спросите и в чем проблема, бро? Отвечу – я тоже люблю футбол очень сильно.
Самогон
Был у нас в свое время - глухие советские годы - знакомый врач, выгнанный из профессии за пьянство. Так что в пору нашего с ним знакомства он торговал на Птичьем рынке рыбками гуппи и песком. Гуппи он выращивал дома, а песок брал в песчаном карьере на местах окраинных строек, - Медведково, Бирюлево, - дома промывал его в семи водах и потом продавал на Птичке стаканами.
Врач-расстрига был мужиком остроумным и веселым, только пил постоянно, и все его рассказы были про то, как пил. А это несколько томов альбомного формата с картинками. Один из рассказов был про то, как он работал наркологом в вытрезвителе.
Продолжение поста "Самогон" здесь...Хороший томада и конкурсы интересные
Все правильно!
Американка из Лос-Анджелеса выиграла в лотерею 1,3 миллиона долларов и решила немедленно развестись с мужем, чтобы не делить деньги пополам. После развода одураченный муж узнал об этой уловке и подал в суд. Судья признал женщину виновной в фальсификации документов о собственности во время развода и обязал её отдать мужу весь выигрыш.
Дырки от сыра
Первые последствия уничтожения санкционных продуктов дали о себе знать.
Не прошло и месяца, как по указу правительства бульдозеры закатали в землю крупную партию санкционных сыров, конфискованных на границе. Последствия этого акта можно наблюдать в городе Соликамск в Пермском крае- на днях там произошел обвал грунтовых пород. Казалось бы, какая тут связь?
Декан геологического факультета МГУ, академик РАН, профессор Д.Ю. Пущаровский так прокомментировал случившееся: "В большинстве сыров имеются полости, в народе называемые "дырками". Эти полости содержат воздух, иногда углекислый газ, другие незначительные газы.
Продолжение поста "Дырки от сыра" здесь...Почему никогда не стоит встречаться с русскими девушками: эти советы дают иностранцам
Они слишком красивы
Для большинства российских девушек жизнь – это подиум, поэтому они всегда должны выглядеть на пять-с-плюсом, даже если вышли забрать газету из почтового ящика или прогуляться с собакой. Моя подруга Саша носит высокие каблуки каждый день и совершенно не переживает, что это неудобно. Главное – красиво!
За пять лет учебы она ни разу не появилась на занятиях в одной и той же одежде дважды. Когда я спросила, почему она столько внимания уделяет своей внешности, Саша ответила: «А почему я не должна выглядеть хорошо? Красота — это сила и уважение. Никто с первого взгляда не оценит твой богатый внутренний мир».
Тот факт, что русские девушки всегда хорошо выглядят, при ближайшем рассмотрении кажется пугающим. Ведь если вы собираетесь выходить куда-то вместе с ней, то должны приложить много усилий, чтобы выглядеть прилично на ее фоне. В противном случае все будут глазеть на вас и задаваться вопросом: что эта милашка делает рядом с этим страшилищем?
Продолжение поста "Почему никогда не стоит встречаться с русскими девушками: эти советы дают иностранцам" здесь...Такие рисунки нам нравятся
Конфликт
Мати пизи дети пизи, сказала Кристи, подбоченилась, вздернула нос. До этого момента Андрей с Мариной были уверенны, что с ребенком повезло. Кошка Вилка злорадствует. Она всегда знала, что в няшном казалось бы ребенке, есть темная сторона. Теперь Вилка смотрит на Андрея с Мариной и в усатой морде читается упрек: "А я вам говорила".
- Мати пизи дети пизи, - повторила Кристи и наступила Вилке на хвост.
- Может кто-то пришел? Дети какие-нибудь? - Марина подошла к двери, посмотрела в глазок.
- Кажется что-то написать нужно, - включил логику Андрей.
Марина взяла ручку, бумагу, положила на стол. Кристи радостно хлопнула в ладоши, подпрыгнула. Вилка освободилась и забралась по шторам на гардину.
Продолжение поста "Конфликт" здесь...