22 сентября, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Фу, нищеброд
Я вот много общаюсь с людьми по работе, в течение дня. И общение происходит не в офисе, не на моей территории. А я приезжаю домой к людям, захожу во двор, к некоторым еженедельно, многих уже чуть ли не расписание ежедневное знаю... До этого работал в полиции, и не в ППС, ни в ДПС, а в оперативном подразделении. Расследовал и раскрывал преступления, для чего в день бывало, приходилось опросить до полусотни человек. И тоже, приезжал к ним в дом, выслушивал различные истории, вникал в проблемы, иногда приходилось слушать далеко не по теме моего приезда, чтобы расположить к себе человека. Поэтому, я считаю, что я примерно, хотя бы, могу судить о том, каков уровень жизни в нашей стране, как живут люди - в большинстве своем - и в провинциальных городах с населением до 100 тыс. человек, как живут откровенные кохозники в хуторах и селах, в основной массе своей запуганные и забитые, а так же как живут в провинциальных городах регионального значения.
Так вот. Я не могу понять откуда в интернете так много якобы "успешных" людей.
Продолжение поста "Фу, нищеброд" здесь...Необычные сексуальные отклонения
У каждого человека ест свои причуды – одни могут проявляться в повседневной жизни, а другие в интимной. Но о своих сексуальных предпочтениях и странных интимных пристрастиях не принято говорить на публике, поэтому многие извращения остаются покрыты тайной. Мы раскроем несколько секретов, которые скрывают люди со странностями, и расскажем о 10 необычных сексуальных отклонениях.
1. Аксиллизм
Страсть к подмышечным впадинам. Субъект, одержимый аксиллизмом, мечтает заниматься любовью с подмышками, он их боготворит, по ночам ему снится Вселенная, являющая собой гигантскую Подмышку, поросшую диким волосом (симптомы взяты из истории одного больного аксиллизмом). Некоторые аксиллитики посещают спортзалы, чтобы можно было вдоволь насладиться запахом пота. По некоторым данным, число аксиллитиков не превышает 0,001% населения.
Хорёк
Тут кто-то писал про инструкцию по содержанию хорька, что если сдох – не выбрасывать пока не завоняет, возможно спит. Подтверждаю!!!
Как-то жарким летом вломило мне устроить дочке и её подружке культурный досуг. И поехали мы в зоопарк, он у нас хоть и небольшой, зато весьма уютненький. Даже «парк юрского периода» есть, динозавры правда не живые, но очень искусно сделаны.
Посмотрели рыбок, птичек, змеюк, обезьян, покатались на ослике и верблюде и двинули к хищникам. Но с ходу внимание привлекли не они, а один ипохондричный папашка с сынулей – оба очкастые и сопливые. Сперва папашке не понравилось, что у клетки медведя нет положенных метровых ограждений. Медведь нашелся что ответить – швырнул в решетку автомобильную покрышку. Потом отдышавшийся очкарик докопался до лисы – чего это она не пушистая как положено. Довод, что летом они все такие его удовлетворил частично. То же было и с песцами.
И тут он узрел хорька!!!
Продолжение поста "Хорёк" здесь...
Конфликт интересов
Что в России может победить откаты? Только другие откаты.
Высоким начальством было решено внедрить у нас программу, кривую да глючную, по учёту всяких штуковин, на складах хранящихся, да в ремонтах нуждающихся. Программа ужасная, неудобная, дорогущая, работу усложняющая раза в три и увеличивающая раза в четыре. Но приказы начальства не обсуждаются, да и откаты уже проплачены. Под слёзы и тихий (а иногда и во весь голос) мат пользователей внедряем.
Есть в программе один нюанс: в имени принтера должно быть не более 8 символов. Не спрашивайте, откуда такое ограничение в 2015 году, оно просто есть. Ну да ладно, переименовываем принтеры.
Продолжение поста "Конфликт интересов" здесь...У немцев начался Октоберфест-2015
Ведь нарвется же!
Хамство на дороге, к сожалению, сейчас совсем не редкость. Я девушка, за рулем почти 5 лет (проехала за рулем около 100 тыс.км.), по городу езжу спокойно, но боюсь некоторых типажей водителей. Не так давно я ехала по большой парковке у Магнита, был рабочий день, около 10 утра, парковка почти пустая, я еду по своей, правой, полосе.
Навстречу по моей же полосе двигалась восьмерка с таким «джигитом» за рулем, лет 50. Объезжать его я не стала, он так небрежно с презрением махнул рукой, типа убирайся с моей дороги! Я не самая смелая, да и моя Нексия не броневик, но заблокировала двери, сижу. Он сидит орет, все стекло себе заплевал.
Я стояла метрах в 1,5 от его машины. Подъехала еще на 0,5 метра, погазовала немного (надо сказать за неделю до этого у меня глушитель взорвался, звук получился отменный). Тот еще больше стал плеваться на свое окно и махать руками. Страшно так было, но я повторила маневр, подъехав к нему почти в плотную, передачу выключила, сижу газую.
Продолжение поста "Ведь нарвется же!" здесь...
Гендерное
Вот, например, подруга жалуется на мужа: «Приходит с работы и на диван! В планшет уткнётся и так и лежит целый вечер. А при этом требует от меня, чтоб я ему ужин горячий принесла, дома идеальный порядок поддерживала, рубашки гладила. И это с двумя маленькими детьми!» «А твой сын тебе по дому помогает?», — спрашиваю. Удивляется: «Зачем? Он же мальчик! Ему это неинтересно!» Да, конечно. Потом, в будущем, он женится и вот тогда ему интересно станет, и будет он жене помогать, и в планшет, как папа, залипать не станет.
Или читаю статью на тематическом сайте о том, что желание помогать родителям — это естественный этап развития ребёнка. И в качестве примера автор говорит, что её дочка в полтора года забиралась на стул и «помогала» готовить, мыть посуду или, например, мыть полы, разливая, конечно, большую часть воды на пол и создавая ещё больший беспорядок. Но зато к 4 годам вполне самостоятельно и аккуратно могла убрать за собой после еды и подмести. И снова комментарии: «Это всё здорово, а как быть мамам мальчиков? Не будут же они посуду мыть и тесто с мамой мешать, им это неинтересно!» Конечно неинтересно! Посуду мыть неинтересно, готовить неинтересно, пол пылесосить неинтересно, белье из стиральной машины развешивать тоже. А девочкам неинтересно смотреть, как работает папа. Давайте растить беспомощных в быту мальчиков, которые во взрослой жизни не способны приготовить для себя ничего сложнее пельменей, и девочек, не умеющих менять лампочки и не отличающих шуруповёрт от перфоратора.
Продолжение поста "Гендерное" здесь...СМС об офисной жизни
Кто меня заебал. Список.
Бабы с визгливыми голосами.
Сукааааа, ненавижу!!111 Сейчас в моем окружении таких две, и это просто невыносимо. Когда я слышу бабский вой, переходящий на ультразвук, во мне просыпается жестокий убийца, я хочу своей шпилькой проткнуть ей глаз. И прокручивать до тех пор, пока вой не превратится в предсмертные хрипы. Или же тупо выстрелить прямо в этот смердящий ульразвуком еблет из дробовика. Чтобы больше никогда, никогда, сука, никогда не слышать этого.
Низкие мужчины, занимающие высокие должности и посты.
Это блять отдельный гимн комплексу Наполеона. Это блять просто невозможно наладить с ними более-менее адекватный разговор, если ты выше его или у тебя в команде высокий парень. Сразу начинаются хвастливые высеры на тему и без, нервные постукивания ножкой 38-го размера, и глобальное унижение всех, кто не успел свалить из поля видимости.
Продолжение поста "Кто меня заебал. Список." здесь...
Синдром деда Федора, гены пальцем не раздавишь
Родной брат моей бабули был женат, то ли семь, то ли восемь раз. Браки его долго не держались, уж точно не помню, почему, но пара его разводов так и запали в душу.
Вообще, его женатая жизнь всегда была недолгой. Самая короткая длилась один день.
Бабуля рассказывала, как они гуляли на свадьбе, а вечером дед Федор покинул застолье, и наотрез отказался исполнять супружеские обязанности, мотивируя это словами:
- Сижу я рядом, смотрю на нее, а у нее шея грязная. На хуй мне такая жена?
На следующий день они развелись.
Второй, по длительности, а не по счету брак, продлился уже три дня. Ровно столько, сколько длилось гуляние. Я думаю, что дед просто тянул время, потому что, по словам бабули, он эти три дня пил, и опять же, не торопился исполнять заслуженный супружеский долг.
По окончании свадебного пиршества, он нарисовался на пороге отчего дома с вещами. Мотивация развода:
- Блядь, сижу я, смотрю на нее, и думаю: «Ведь она же срать ходит». И как представлю, что из нее говно лезет, меня прямо блевать тянет. Не хочу я с ней жить.
А было их восемь детей. Бабуля выходила замуж меньше всех – два раза. Дед Федор – больше всех. Остальные женились не менее трех раз.
Неверная жена, Кто узнает свою жену?
Я все больше молчала и читала... Но вот сегодня под впечатлением от нескольких тем о женских изменах решила написать.
Нет. Оправдывать и оправдываться я не собираюсь. Считаю, что измена как мужская, так и женская не имеет оправданий.
Просто есть один женский сайт, в котором есть закрытый раздел. И когда без мужских взглядов и под вымышленными именами срывается все преграды к откровенности, очень много интересной информации можно получить.
Вот и одна такая тема о женской измене. Тут много народа. Может кто узнает в авторе свою жену, а может кто и узнает что говорит о нем его любовница.
Кидайте помидоры, я сама прекрасно все понимаю. Есть моя семья - любящий муж, трое детей (не совсем малыши уже, соображают все), полное финансовое благополучие и устроенность. Я работаю из дома, скучать не приходится в общем-то, весь день кручусь.
Продолжение поста "Неверная жена, Кто узнает свою жену?" здесь...Немного Средневековья
Идея для стартапа: обмен органов на мотоциклы
А как вам идея:
Тысячи людей во всем мире ожидают поступления донорских органов. Многие из них весьма состоятельны.
Тысячи молодых, здоровых парней хотят гонять на мотоциклах и получать удовольствие. У многие из них тупо нет денег на это.
Нужен фонд, в котором деньги богатых больных будут тратиться на покупку мотоциклов для бедных мотоциклистов, с одним условием: при смерти мотоциклиста, органы поступают в собственность фонда.
Больным нечего терять и денег они жалеть не будут.
Продолжение поста "Идея для стартапа: обмен органов на мотоциклы" здесь...
Природные газы
Я человек простого уклада, и когда в организме моём богатырском скапливается излишек природных газов - то выпускаю я этот излишек совершенно безвозмездно и по первому же сигналу, поступающему чрез нервную систему из утробы в головные мозги.
И не вижу, кстати, в этом ничего зазорного. Ну что ж, пахнет, да. Известное дело. Все пахнут! Ну и ладно. Такова моя природа и бороться с ней нету ни сил, ни желания, и даже наоборот - сплошное потакание инстинктам и сердечное согласие, равно как и благоговейное уважение к замыслу Божиему испытываю я в такие моменты.
Разумеется, бывают такие припадки со мной не токмо дома, где немногочисленные домочадцы давно уже свыклись и притерпелись, но и в людных местах.
И я, как человек азартный, всегда в такие моменты всецело полагаюсь на удачу, гадая, громко ли выйдет, или, скажем, не особо зычно, а так, с несерьёзным шипением.
Кресло
Объявляют посадку на рейс, немногочисленные люди плетутся к самолету и рассаживаются внутри. Кризис. Туриндустрия ушла в жопу, хотя, что сейчас не ушло в это отверстие? Возможно только, так любимая мною провинция, она оттуда с начала 90-ых и не вылезала. Салон самолета заполнен наполовину. Присаживаюсь и туплю, пытаюсь осознать свою причастность к всеобщей непричастности. Сзади присаживается дама с ребенком, ребенку лет 5-7 не больше. Он, как истинный россиянин, начинает барабанить ногами в моё кресло. Почему? Потому что он копирует поведение тех, кого видит. Его маманя наверняка паркуется на три места сразу, а папаня вполне может закинуть ноги на соседнее сидение в маршрутке.
- Девушка – поворачиваюсь я – Вы бы ребенку своему сказали, чтобы он не долбил ногами мне в кресло.
- Да он и не долбит! – огрызается деваха, с чердачно-подвальными чертами лица, которая волею проведения, попала все-таки в Москву и тут смогла накопить себе денег на поездку в Грецию.
- Я так не считаю…