15 октября, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Секретный завод
Когда-то я обещал. Как раз прошло. Года три, да. Или четыре. Я обещал историю написать. По сюжету, рассказанному мне человеком по имени ikarhc.
- В городе моего детства был секретный завод, - начал рассказ мой собеседник…
- Не бывает секретных заводов, - тут же перебил его я, - бывают заводы изготавливающие секретную продукцию…
- Это у тебя не бывает, - вздохнул рассказчик, - а у нас был. Продукция как раз не секретной была - завод надувные лодки делал и плоты, об этом все в городе знали. Но завод точно секретный. Фиг попадешь на него, на завод этот. И тебя проверят, и родню пересчитают, всех допросят-выспросят, а на работу не возьмут. Потому что троюродный брат двоюродного твоего дяди в Занзибаре семечками торгует среди морально-неустойчивого населения. Ты об этом и не подозревал даже, а они тебя из-за такой мелочи на работу не приняли.
- Так что завод секретный, а продукция у него – самая обычная. Лодки надувные и плоты. Причем очень хорошие лодки и очень хорошие плоты. Весь город знал. Потому что лодок и плотов в городе не продавали, а увозили сразу в Москву, или вообще Ленинград, что еще хуже, потому что еще дальше. В городе уж и мечтать перестали на местных лодках в местной речке местную рыбу половить. Мало того, что лодки не продают. Так и спереть нельзя. Завод-то секретный. Там даже охрана не ворует.
Продолжение поста "Секретный завод" здесь...
Фишки
С приходом супермаркетом в нашу жизнь, пришел ни только комфорт, но и разнообразные рекламные акции и прочая дребедень. Собери столько только-то чеков, наклеек или еще чего-нибудь и получи – сковородку, нож, тапки белые, трусы красные или чепчик синий. Все подарочные вещи, конечно же ужасного качества, выполненные дядюшкой Хо в провинции Гуанжоу. Но наших людей это особо не ебет, многие играют в эту игру, не понимая, что стоимость этого барахла заранее закладывают в цену на продукты. Как и фанаты all inclusive, рядовой народ не соображает, что китайскую сковородку он, по сути, покупает, втридорога, но сама фраза: «получи бесплатно», отключает мозг у рядового человека, заставляя его следовать линии маркетинговой политики того или иного магазина. Особенно на эти игрища подсели российские пенсионеры.
«Дикси», вечер, магазин только открылся, поэтому всего одна касса работает, остальные кассы ждут товарищей, которые должны прийти по объявлению, которое красуется при входе: «Требуются кассиры!». Длинная очередь ждет, пока бабулька расплатится за продукты…
- Сколько я еще должна, дочка?
Продолжение поста "Фишки" здесь...Урок зоологии
Зоопарк в датском городе Оденсе устроил необычное шоу, ориентированное прежде всего на школьников - вскрытие львицы. Поглазеть на кишки хищника собралась целая очередь. Как стало известно, подобные акции заведение проводит регулярно, по мере того, как обитатели зоопарка мрут.
Как выглядит идеальный сериал для НТВ
Самое главное - это название. Существует две основных разновидности названий. Но самое важное здесь - количество сезонов - от 20 до 4000.
Первый говорит о профессии главного героя - "Мент 50 ", "Вояка 23", "Врач нах 31", "Штукатурщик бля 666", "Шаурмячник 1488", "Пацан бля нахуй сука-3000",
Второй - название того, на чём завязан сериал - "Морские котики 16", "Сухопутные собаки 981", "Ебущиеся в рот 765", "Бандиты из 7 "А" 390" и так далее.
В общем, классический сюжет для 8 тысяч сезонов, в каждом из которых по 12 тысяч серий.
Главный герой - военный/мент, которого кинула система и он пытается восстановить справедливость. Но чаще всего мент.
Выглядит сурово, 80 шрамов на левом ухе, вместо ноги - протез-танк, вместо рук - ядерные боеголовки, потому что В СУРОВЫЕ 90-ЫЕ ПОПАЛ В СУРОВУЮ ПЕРЕСТРЕЛКУ МЕЖДУ АВТОБОТАМИ И ДЕСИПТИКОНАМИ и остался без всего, еле выжил.
Дневник выездного мастера по ремонту iphone
Про типы клиентов.
За 4 года работы я побывал во всех уголках Москвы и Подмосковья и пообщался с людьми совершенно разного социального уровня, разного типа мышления и разного характера и выявил, что при всех своих отличиях люди очень похожи друг на друга своим поведением.
Вот некоторые типажи, которые я выделил для себя за время работы:
1) Бомж, бродяга.
Скажу честно, за всё время работы таких клиентов мне попалось два. Одного выгнала жена из дома за то, что он пил. Он бродяжничает, живёт то у старых друзей и знакомых, то в ночлежках. Постоянной работы нет, подрабатывает где придётся, чтобы хватало на еду. Телефон у него остался "со старой жизни". Использует его в основном для игр. Говорит, что обязательно покупает себе каждый месяц безлимитный интернет. Был разбит экран, попросил поставить ему самую дешёвую деталь. Ремонт я делал прямо в парке Горького на скамейке. Непередаваемый опыт.
Продолжение поста "Дневник выездного мастера по ремонту iphone" здесь...Типичная Россия
Бан Пожизнено. Без IP.
На полставки устроился к нам студент Славик (допустим это его имя). Интернет магазин развивать, оптимизировать сайт, ну и по мелочи примуса починять.
Славик оказался заядлым Пикабушником со стажем в свои не полные 21.
Пришел вчера после обеда, как обычно ковыряет свою работу, но чуть грустен.
Контора у нас 3,5 калеки, все в двух комнатах помещаемся. С ГенДиром в одном дворе выросли. (правда 10 лет не виделись и вот опять в одной песочнице/конторе уже три года). Все отношения очень неформальные и почти семейные.
И вот заходит ГенДир кофею себе налить и словом переброситься. Видит Славика унылого и пока кофе цедится себе потихоньку, интересуется: Что приуныл? Учебе еще рано не клеиться, девкам уже поздно ломаться, так, что не ясна печаль-тоска твоя)
Славик хмыкает неопределенно и чуть помедлив отвечает: -Да, Пал Семеныч, так, фигня. Вчера в треде срач устроили, я нахамил паре человек, бан словил на 2 недели. А я хотел серию постов про нашу тематику запилить, думаю интересно будет. Теперь отложить на пару недель придется.
Вещи, которые поймут только интроверты
1. Если вы слышите, что в прихожей или на лестничной площадке открывается соседская дверь, вы затихаете и ждёте, пока человек не уйдет, чтобы лишний раз не пересекаться с ним.
2. Тайно радуетесь, что друзья отменили планы с общим походом в кино/магазин/кафе или на вечеринку.
3. Когда вы оказываетесь на вечеринке, первая мысль, которая вас посещает: «Что я здесь делаю?!».
4. Интернет — это не просто ваше хобби, это стиль вашей жизни!
5. Вы шарахаетесь от продавцов-консультантов во время шопинга.
Продолжение поста "Вещи, которые поймут только интроверты" здесь...Уклончивое "не обижу"
В годах 86-87 случаось подрабатывать грузчиком на овощной базе.
Работал-то я тогда слесарем на химкомбинате. А осенью горком партии дал разнарядку предприятиям - выделить людей на полевые работы, и на овощную базу тоже. Потому что фрукты-овощи прибывают вагон за вагоном, и штатные грузчики там не справлялись. А за сверхнормативный простой вагонов на базу штрафы гигантские РЖД накладывала.
Вот однажды утром я и пришел не в свой цех, а на овощебазу.
Нас таких прикомандированных был четверо.
Мужик с заводоуправления достал ручку - переписать нас пофамильно и кто с какого цеха. Ручка-то нашлась, а на чём писать - не было. Записал на белой пачке "мягкой" "Явы". Привёл нас к заведующей базой, сказал: "Вот - четверо, как заказывали", вытащил из этой пачки последнюю сигарету, закурил, пачку скомкал и выкинул.
Заведующая привела нас к ж-д пути, на котором стояли два вагона винограда. Там же нас дожидались и два штатных базовских грузчика, уже бухие.
Привет из СССР: «сухой закон» по пятницам
Мосгордума проработает в осеннюю сессию возможность запрета на продажу алкоголя по пятницам. Об этом сообщает в среду, 14 октября, m24.ru со ссылкой на члена комиссии по охране общественного здоровья Мосгордумы Алексея Мишина.
«У многих людей отдых с алкоголем начинается в пятничный вечер и затем переходит на все выходные. В результате в понедельник они выходят на работу не просто не отдохнувшими — но, зачастую, с выраженным астеническим синдромом», — разъяснил инициативу депутат.
Вопрос о введении «дня трезвости», по словам Мишина, будет рассматриваться на совместных заседаниях комиссий по здравоохранению и по социальной политике. «Нужно посмотреть, какой опыт подобных проектов уже есть. Возможно, какие-то механизмы будут заимствованы из зарубежной практики», — сказал он.
В то же время Мишин отметил, что параллельно с введением запрета необходимо вести разъяснительную работу с гражданами.
Привет из страны Овуляндии
Подписалась на форумы для мамочек. Читаю. Волосы дыбом. Везде.
Это, знаете ли, посильней...
Сегодня одна барышня на одном из форумов (я уже в них запуталась) пишет, на полном серьезе: а как вы, говорит, мамочки, виноград моете?
Нормальный такой вопрос, да? Телезрители против знатоков.
Я, если честно, вопроса сначала не поняла: в смысле, думаю, как виноград мою? КАК МОЖНО МЫТЬ ВИНОГРАД, кроме как взять виноград, подставить под струю воды и помыть???
Может, думаю, я прощелкала, а ушлые Эльдорадовцы уже массово продают домохозяйкам виноградомойки?
А дальше понеслаааась... Ответы...
Потому что…
Мужчина, которого не ранит любовь к женщине, — только наполовину мужчина – Д. Лондон.
В состоянии влюбленности или любви человек становится пизданут. То, что не сделал бы в своем обычном состоянии, и даже посчитал бы это безумием, он обязательно проделает в состоянии любовной эйфории. Как я был молод, и влюблен, то есть пизданут, однажды я собрался поехать к своей девушке на дачу. Денег особо не было, и прав еще не было, но была любовь, которая несла меня на электричке из Москвы в один из поселков. В этот день был дикий дождь, и что-то случилось, мы остановились на какой-то станции, и машинист объявил, что электричка задерживается на неопределенный срок. Чтобы я сейчас сделал? Сидел бы и ждал, или просто перешел на другую сторону и поехал обратно. Но, ебанутость заставила меня в прямом смысле бежать 20 с лишнем, километров под проливным дождем. Попутки не останавливались, не жалея везти мокрого пацана 16-ти лет. Добежал ли я? Конечно добежал. Даже купил на станции букет цветов на последние деньги. А потом неделю лежал с дикой простудой. И это самое безобидное, что я совершал в своей жизни, когда влюблялся.
Многие века люди задаются вопросом: Любовь проклятие или дар? Когда влюблен совершаешь, кучу глупостей, а как известно, если Бог хочет наказать человека, он лишает его разума. Так, что скорее это проклятие, чем дар. И по большому счету все мы психи, в той или иной степени, ибо каждый из нас любил или любит…
Продолжение поста "Потому что…" здесь...Бабам сиськи, мужикам - бороду!
Хорошая новость для мужчин, которые стесняются своего «детского» лица без растительности и не могут похвастаться наличием крошек от утреннего бутерброда в своей бороде.
Поначалу пересадка волос была выходом для мужчин, комплексовавших по поводу лысины. Но теперь, по мере усовершенствования технологий, можно делать операции по пересадке густой шевелюры на другие участки тела. Густые волосы с затылочной части головы точечно пересаживают на лицо. Благодаря такому новейшему методу трансплантации волос пациент может стать обладателем достойной бороды и выглядеть как только что переехавший в город лесоруб.
Продолжение поста "Бабам сиськи, мужикам - бороду!" здесь...Спанч Боб (0_0)
Вышел на работу на нашей станции один юный совсем фельдшерёнок, только что из училища. Восемнадцать лет с небольшим.
И на одном из первых вызовов попал он на довольно сильное геморроидальное кровотечение. Сильное - это когда кровь течёт практически ручьём и останавливаться не хочет.
В диспетчерской ему посоветовали звонить для консультации акушерке, как главному специалисту по кровотечениям.
И посоветовала она ему:
1) Отрезать кусок гемостатической губки соответствующего размера, и ввести анально (губка - это такая штука, которая разбухает в ране, впитывает огромное количество крови и механически препятствует кровотечению)
2) При необходимости использовать лёд из морозилки на кухне, или, в крайнем случае, любой замороженный продукт.
Поскольку она сама была на вызове, долго распространяться было некогда - передала всё буквально двумя-тремя предложениями.
Продолжение поста "Спанч Боб (0_0)" здесь...Самый худший автомобиль за всю историю
Каким бы плохим ни был ваш автомобиль, он всё равно намного совершеннее этого «шедевра» автомобилестроения. Hoffman 1951 – главный и достойнейший претендент на звание «худшего автомобиля за всю историю».
Будьте разборчивы, дорогие мужчины!
Начну с того, что мой муж — гулена. Женаты восемь лет. Меня это не особо напрягало, так как не вижу кайфа в сексе. Фригидная. Да и на моську я не особо. Обделила меня природа как могла. Я не жалуюсь. Просто факты.
Так вот. Муж гуляет. Скрывает, конечно. Но, знаете, мужчины, как пятиклашки — вроде подтерли двойку ластиком, а следы остались. Так и мой. Сообщения удаляет, а номера есть. Из сети не всегда выходит. Я не роюсь в его жизни. В его бабах. Это само дает о себе знать. Как-то он по ошибке дал мой номер телефона очередной пассии. У нас номера на одну цифру отличаются, вместе покупали. Видать перепутал… Ох, мужчины! Вы дети! И в сорок лет, и в семьдесят.
Знала я о его изменах, но ничего никогда не говорила. Для меня это не важно. Детей кормит, в быту помогает, не пьет, деньги приносит. Я, наверное, единичный случай. Но меня это устраивало. До поры, до времени. Пока не принес муж заразу в семью.
Заразу эту звали Оксаной. Ничего не ведая о ней, готовила я ужин. Стук в дверь. Открываю. Стоит красотка. Темно-карие глазища, губки надутые, носик короткий остренький. Одета очень даже хорошо.
— Вы Таня? Да? — спросила она меня.
Продолжение поста "Будьте разборчивы, дорогие мужчины! " здесь...