26 октября, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Как проучить бестактность
Есть у меня один знакомый. Не сказать, что дурак, но человек со странностями. Была у него одна странная привычка, он мог по любой причине, даже самой надуманной, звонить в любое время дня и ночи, совершенно не думая, что люди могут спать, отдыхать или просто быть заняты. При том что если сбрасываешь его звонки, он начинает перезванивать с завидной периодичностью, то на один номер, то на другой, то на домашний и так пока не ответишь на звонок.
Не знаю как другим, но мне звонить я его отучил. Правда не специально, как-то само получилось, и на пьяную голову, но сработало безотказно.
Однажды, примерно, около 8 утра в воскресение звонит мобильный. Просыпаюсь виду его номер, сбрасываю. Через минуту начинает звонить рабочий мобильник. Опять он – сбрасываю, отключаю. Через минуту начинает звонить домашний, хотел отключить, потом подумал, чем черт не шутить, может реально что-то случилось и ответил.
Конкурс красоты "Miss Gay Venezuela"
Из серии "Их нравы". В Каракасе прошел конкурс "Miss Gay Venezuela". По условиям конкурсанты должны быть моложе 37 лет и не менее 1.7 метра ростом.
Про построение цен и качество
90-е. Маленький киоск. Привез замечательные фломастеры. Яркие, свежие, дешевые, все сертификаты в порядке. Закупочная 2.5р (если брать сразу много), выставил по 4.5р. Соседний киоск торгует какими то откровенно дерьмовыми по 10р. Люди ходят, возмущаются, мол у меня откровенное гавно, потому что по 4.5р. Психанул, поставил рядом из той же коробки с ценником 25р. Дальше диалог с покупателем (п):
п: хм, а почему одни фломастеры по 25, а другие по 4.5? оригинал и подделка?
я: нет, одинаковые, из одной коробки
п: а почему цены разные?
я: ну не доверяют низкой цене, считают, что если дороже, то априори лучше
п: хм, ясно, ну ладно, дайте мне одну упаковку
я (с сарказмом): а вам по 4.5 или по 25?
п (возмущенно): по 25 конечно!!! нафига я буду всякую дешевку покупать!!!
С прошедшим днем автомобилиста
Я выйду замуж за…
Тут каждая дама решает для себя сама. Но главное, чтобы был боХатый, желательно иностранец, а не русская свинья и пьянь, как у нас любят говорить женщины. Ну, не все конечно мужики свиньи и пьяницы, есть еще козлы, из-за которых женщинам надеть нечего.
Вчера ночью звонит знакомая из Лондона, с которой когда ты были отношения:
- Спишь?
Время, на минуточку, 4 утра…
- Ем, блядь… - зеваю я
- Вот! Поэтому мы и не вместе!
- Из-за того что ем? – мне становится интересно, к чему она клонит
- Из-за того что материшься! Вот что ты сейчас? Закурил ведь, натощак?
- Ага, закурил, ща докурю, поем, подрочу и спать пойду… - зеваю я
- Ты понимаешь, что ты свою жизнь гробишь?
- Чем? Что, ем? Курю? Или дрочу? Что надо исключить, «Малышева»?
Ничего особенного
Семья переезжает, грузят вещи.. Что тут такого?
Это математика, детка!
Одна компания в 50-х годах прошлого века реализовала эпохальную разводку. Она отобрала 64 ведущих брокера, которые занимались торговлей акциями и имели в портфеле — популярную АКЦИЮ одной из ведущих американских корпораций и предложила им подписаться на «прогноз» курсовой стоимости акций. Конечно, никто ничего не купил.
Тогда они поделили базу потенциальных клиентов на 2 части случайным образом. 32-м отослали прогноз, что завтра АКЦИЯ вырастет, а другим 32-м — что упадет.
На следующий день, базу тех, для кого был сделан правильный прогноз, снова раздробили на две части. Первым 16-и отправили прогноз, что АКЦИЯ вырастет, а вторым 16-и, что упадет. Тем же 32, для кого прогноз предыдущего дня был неверен — ничего отсылать не стали. )
Как вы, наверное, уже догадались, на третий день базу тех, кому уже два раза отослали правильный прогноз — снова разбили на две части. Тех восьмерых, которым уже 2 раза прислали правильный прогноз, снова разделили…
Не буду вас утомлять повторениями, однако легко можно посчитать, что в конце концов из базы 64 клиентов — остался только один брокер, которому 6 (ШЕСТЬ) раз подряд (ПОДРЯД) присылали правильный прогноз !!!
Этому «счастливчику» предложили купить прогнозы поведения акций на год вперед и он произвел оплату на сумму 2 млн американских долларов.
На следующий день эта прекрасная компания растворилась в небытии.
Почему мужчины хотят увеличить размер полового члена?
1. Повод для гордости
Давайте будем откровенны – большой размер члена это повод для гордости. На пляже, в сауне или бане, в любом месте, где уместно продемонстрировать себя во всей красе вы ловите восторженно-завистливые взгляды мужчин и заинтересованные – женщин. И в этом нет ничего удивительного.
Еще с древнейших времен мужской половой член ассоциировался с корнем жизни, был символом плодовитости и могущества. В культурах самых разных народов можно встретить какой-нибудь фаллический символ: индийские фрески, древнегреческие и древнеримские скульптуры, фаллические памятники бронзового века на острове Корсика. У арабов был даже афоризм: «Женщина предпочитает лишний дюйм в мужском члене всему, что ей может дать как этот, так и другой мир». Естественно, преклонение перед большим размером, идущее с древнейших времен, не утратило свою актуальность и в наше просвещенное время.
2. Вселяет уверенность
Большой размер, несомненно, служит важным критерием неотразимости и сексуальной привлекательности его владельца. Если у мужчин эрекция связана больше с физиологическими причинами, то у женщин возбуждение зависит скорее от совокупности психологических факторов.
Продолжение поста "Почему мужчины хотят увеличить размер полового члена?" здесь...История болезни
Апрель.
-Здравствуйте, можно? - немолодая уже женщина, лет сорока-пятидесяти на вид, стесняясь, заходит в кабинет.
- Что вы хотели? - врач продолжает писать не отрываясь.
- Я на прием.
- Фамилия? Записывались?
- Доктор, нет, я без записи.
- Прием строго по предварительной записи.
- Доктор, пожалуйста! Там нет никого к вам!
-Да? Может это потому, что у меня уже полчаса как рабочий день закончен? Ну ладно. Только талончик потом занесете из регистратуры. Садитесь. Что вас привело ко мне?
- Голова болит, прям распирает, кружится, рука немеет, перед глазами как пелена...
- Хмм... И давно беспокоит?
- Последние полгода.
Пошлые откровения
была у меня одна пошленькая мечта: пойти с парнем выбирать мне нижнее белье, завести его этими полупрозрачными кружевами и заняться безумным сексом прямо в примерочной. не рассказывала, конечно, а сегодня заходим в ТЦ и парень такой: "пошли мерять нижнее белье, а то аж слишком тебя хочется". померяли...сидим в участке, трахаться в магазинах, оказывается, незаконно. а мне что, я счастлива!
Отопление не включают, дубак полный. И только муж ходит с дурацкой лыбой, довольный, как кошара. А все потому что он никогда не видел таких стоячих сосков...24 часа в сутки.
Мой парень — повар, поэтому я часто получаю от него фотографии его члена то в сметане, то с десертной вишенкой.
Ехала в маршрутке. Зашло куча народу. Парень красивый и хорошо одетый прижался ко мне. Слегка попахивал алко. Начал щупать за попу, осторожно так ,чтоб никто не видел и сувать в руку косарь. Я деньги не взяла. Отпихивала его локтем и пыталась отодвинуть зад подальше. А сама текла как сучка, наслаждаясь каждым прикосновением
Не дает покоя мысль, что упражнения на физкультуре (отжимания у мальчиков и приседания у девочек) подготавливали нас к сексу...
Продолжение поста "Пошлые откровения" здесь...Во что одеться девушке на Хэллоуин
Как я обслуживала иностранцев
Если ты официантка в ресторане при гостинице, то днем ты обычная русская «прислуга» и совсем не интересуешь своих богатеньких постояльцев, но после 5-6 рюмок «рюськой водке» ближе к ночи они замечают в тебе богиню.
Как ни странно, самыми наглыми были китайцы. Почему-то эти маленькие и худенькие люди уже после нескольких капель алкоголя становятся мачо. Один такой запомнился мне ярче других.
Я обслуживала их столик уже пару часов. И все это время он не сводил глаз с моей груди. Думаю, что когда я поворачивалась спиной, он тоже находил для себя «точку опоры». С каждой порцией выпитого, его глаза становились все маслянистее. И вот он уже нашептывает своему переводчику (этим беднягам не разрешает употреблять алкоголь) и показывает на меня пальцем. Переводчик, тоже китаец, но отлично говорящий по-русски, видимо, ко всему привык. Поэтому без всякого стеснения заявил мне: «Он тебя хочет сейчас. Даст 100 долларов. Скажи начальству, что ты уходишь».
Продолжение поста "Как я обслуживала иностранцев" здесь...Че там у хохлов?
Ничего необычного, просто Чубакку повязали за вождение без документов, когда он подвозил Дарта Вейдера на выборы в Одессе
Лорд ситхов уже заявил, что это незаконно, потому что Чуббака - его домашнее животное и вообще раб, так что ему документы не нужны.
Москва гостеприимная
Иду я, гуляю, как говорится, по Москве, в командировке нахожусь. Время уже к обеду, куда зайти думаю. Слышу, каблучки сбоку стучат, девушка обгоняет, в красном пальто, с шарфиком, хорошенькая вроде.
- Девушка – спрашиваю – вы вроде местная, может, подскажете, где тут у вас лучше поесть? А то я сам с Тюмени, потерялся у вас, «Шоколандию» от «Шоколадницы» уже в упор не отличаю.
Та засмеялась:
– А пойдёмте – говорит - со мною, я как раз обедать.
Прошли ещё полквартала, зашли в какую-то грузинскую кухню. Сели за один столик, каждый заказал, что ему нужно. Она шашлык и вина бокал, а я люля-кебаб взял и коньячку полтинник. Сидим с ней так, поедаем, болтаем о всякой ерунде. Сама москвичка, на финансах где-то учится, на последнем курсе.
А вы бы женились после такого розыгрыша?
Всё начиналось совершенно безобидно. Александра хотела удивить Игоря, добавить в отношения немного перчинки. Поэтому придумала розыгрыш, который ей показался очень забавным. Парень, правда, юмора не оценил и назвал свою невесту конченой идиоткой.
Из четырёхдневной командировки он возвращался усталым и простуженным. Но всё уже было тщательно спланировано и подготовлено. Саша не хотела включать заднюю. Итак, Игорь выходит из здания аэропорта, направляется на стоянку, где оставил машину. Открывает дверь и тут к нему подходят четыре крепких парня. Ненавязчиво распахивают куртки, виднеются пистолеты.
Двое усаживают парня сзади, он едет в центре. Третий за руль, четвртый садится в переднее пассажирское сидение. Типа Игорь должен был привести "товар", где он?
Продолжение поста "А вы бы женились после такого розыгрыша?" здесь...Всё сложно
09 мaртa.
Oнa: Пoчeму жeну с прaздникoм нe пoздрaвляeшь?
10 мaртa.
Oн: Привeт :-) Уeзжaл зa прeдeлы стaнции, интeрнeтa нe былo. Пoздрaвляю тeбя, мoя хoрoшaя. Скучaю. Кaк твoи дeлa?
Oнa: Хoрoшo дeлa. Ты кoгдa из кoмaндирoвки приeдeшь?
Oн: Скoрo. Сaмoму нe тeрпится.
Oнa: Приeзжaй быстрee. Я ужe сoскучилaсь. Эти пoлгoдa тянутся тaк дoлгo. Всё врeмя дoмa oднa. Ужe крышу снoсит.
Oн:: — )
Oнa: Пoйдупить чaй и смoтрeть тупыe сeриaлы. Пoкa.
11 мaртa.
Oнa: Привeт.
Oн: Привeт, любимaя
Oнa:: — )
Oн: Чeм зaнимaeшься?
Oнa: Вoт пo тeбe скучaю.