27 октября, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Их нравы
Когда я ещё только начал работать барменом, это был пивной паб, ко мне зашёл молодой человек, лет 22-23 и он мне рассказал как ездил по программе "Work&Travel" в Америку.
Жил и работал я в небольшом курортном городке Wildwood. Устроился на работу в пансионат, куда приезжали каждый год в основном одни и те же люди. В мои обязанности входила практически вся подсобная работа: от мытья полов, до подстрижки кустов.
Обязанности я выполнял за троих человек и в связи с этим у меня была ставка больше чем у многих других ребят, с кем я приехал из России. А так как я ещё и физически не успевал вовремя, то постоянно приходилось задерживаться. За рабочую неделю я должен был работать 40 часов, но выходило гораздо больше. За сверхурочные часы я получал надбавку, плюс 50%, а ставка моя была 12$.
Продолжение поста "Их нравы" здесь...Жопа с ручкой
Модная дамская сумочка американской художницы.
Моя первая жена
Произошло это много лет назад. Я, будучи студентом 4-го курса, приударил за своей симпатичной одногрупницей. Да так что к концу пятого курса залет, свадьба и жизнь в одном пространстве.
После свадьбы и рождения ребенка моя супруга, как и «положено» дамам серьёзным и ответственным, резко изменила вектор общения со мной, в сторону стандартного: вместо просьб и пожеланий – ты обязан, ты должен! Херня-война, обязан – сделаю, должен – исполню. Но вот чего я тогда никак не мог понять (впрочем, как и сейчас), почему после продолжительных отношений женское хочу мутирует в категорическое нет?! Как у многих (я уверен) в начале отношений была дикая страсть и максимально-разрешенная личными качествами раскрепощенность:
- Ты хочешь секса? С утра? Не почистив зубы и не умывшись? Конечно мой милый, так быстрее проснемся…
- Ты пристаешь ко мне пьяный и наевшись лука? Иди ко мне моя вонючечка…
- Ты грустный потому что у меня эти дни? Но дорогой, у меня есть как минимум 2 способа тебя порадовать…
Проучил соседей
Года три назад дело было.
Повадились соседи мои (молодая семейная пара) по пятницам под окнами синячить. Ну как под окнами? Я живу на первом этаже двухэтажного дома, мои окна рядом с подъездом, а еще рядом с подъездом есть лавочка. Вот эту лавочку они и оккупировали по пятницам. Да еще и друзья их периодически подваливали.
Ни уговоры, ни угрозы не помогали. Ну как, вроде успокоятся, через десять минут опять оры. А у меня пацану 2 года тогда было. Из-за них не могли толком его уложить.
А еще они бегали посцать к себе домой, и при этом дверью своей и подъездной долбили со всей дури.
Продолжение поста "Проучил соседей" здесь...Чайка против осьминога
Из жизни беременных
У одной беременной дамы был запор. Это обычное дело, но не очень полезное для плода - поэтому с запорами надо бороться.
Героиня бороться решила народными методами.
Народный метод - это свечка из мыла для анального применения. В общем, метод эффективный.
Однако - мыло почему-то тетенька взяла хозяйственное. Для пущего эффекта, наверное. И ввела ее...не туда, куда следовало бы, а рядом. Вагинально.
Уж фиг знает, случайно или намеренно.
Полежит в больничке теперь, подумает %)
И снова про свадьбы
Как показывает жизнь, нет более лживого и лицемерного мероприятия, чем свадьба, причем, чем роскошнее свадьба, тем менее она искрення. Лицемерие, как мы видим на первой картинке, начинается прямо с момента рассылки приглашений гостям. Пышная свадьба - это всегда понты, но в подавляющем большинстве случаев за понтами ничего нет, поэтому для молодоженов самым желанным на свадьбе является отнюдь ни момент вывоза торжественного торта, ни метание букета в ужравшуюся свидетельницу, ни даже процесс обмена кольцами в ЗАКСе. Хуй там! С маниакальной фанатичностью все время отведенное под банкетную часть мероприятия, молодожены ждут, когда же в конце-концов разъедутся все эти осточертевшие пьяные ебальники (которых они приглашали, чтобы понтануться роскошью), и они наконец-то смогут вдвоем уединиться в своей молодоженской опочевальне, чтобы жених послюнявленным пальчиком смог наконец-то коснуться и с отчаянным криком Тарзана, летящего с лианы на растопырившую жопу самку гориллы, наброситься и рвать белое нежное полотно подарочного конверта с деньгами. Чтобы наконец-то слиться в долгожданном любовном экстазе подсчета денег.
Продолжение поста "И снова про свадьбы" здесь...Из новостей
Из владимирского магазина изъяли плюшевых ёжиков с половыми органами
Игрушки, которые продавались в детских отделах сети магазинов «Глобус», вызвали возмущение многих владимирцев. По их мнению, на животе у ёжиков было нечто похожее на женский половой орган.
Как рассказал радиостанции «Говорит Москва» уполномоченный по правам ребёнка во Владимирской области Геннадий Прохорычев, после публикации фотографий ёжиков в социальных сетях и местных СМИ игрушки были изъяты из продажи.
«На самом деле там полпальца влезает в эту дырочку, там ёжик-девочка, я так понимаю. У меня сразу возник вопрос, может этот пупок? Но там форма не пупка, а во-вторых, дырочка. Пупок всё-таки делался из такой блямбочки. Я позвонил заместителю директора по непродовольственной линейке «Глобуса». Он, конечно, тоже посмеялся. Потом созвонились: да, говорит, убрали, конечно. Я уже думаю, надо было мне на память купить», - сказал детский омбудсмен.
В московской дирекции сети магазинов «Глобус» радиостанции «Говорит Москва» не смогли пояснить, реализуется ли эта продукция в каких-либо других регионах.
О несчастной доле дедов Морозов
Как-то так сходились небесные светила на небосклоне нашей гарнизонной жизни, что практически всегда к нам приползали приходили деды Морозы крепко держась за Снегурку, которая в свою очередь тщетно пыталась увидеть, кого собссно здесь поздравлять, девочку или мальчика?
В год рождения нашего старшего сына мы уже ожидали деда Мороза в гости. Ну, что сказать молодые были. Решили мы так, раз ребятёнок уже бегает, а ходить он начал в 8 месяцев от роду и к Новому году уже мы его ловили по всей квартире, значит уже взрослый и дед Мороз ему положен! Купили в Минске радиоуправляемый луноход ажно за 40 рублей, папа его опробовал, игрался пол ночи, и решили, что вручать подарок будет непременно дед Мороз.
Первые нотки тревоги, холодной лягушонкой засели у меня в мозгах, когда я поинтересовавшись у мужа откуда будет дед Мороз из полка или из базы, и получила исчерпывающий ответ «Из эскадрилии!!», на второй вопрос: «От каждой эскадрилии дед Мороз?" Ведь есть ещё ТЭЧ, Управление, база и т.д., этож сколько дедом Морозов, товарищ, будет ходить по гарнизону?
Муж был краток: «Много. У нас в эскадрилии около трёхсот детишек, эт какое здоровье надо иметь?» А и в самом деле, никакого здоровья не хватит, решила я.
Почему мужья изменяют
Измена это всегда предательство. Это такая рана, что семья сразу же оказывается на гране смерти, то есть распада, развода, а если и сохраняется семья, то жизнь становится адом. Какие только мысли и чувства не переживает женщина: обида, негодование, злость, непонимание и так далее. Эти все чувства и оправданы и понятны и справедливы. Вот только вот не задумываются женщины о том, что часто причинами такого вот горя становятся они сами, точнее их поведение и отношение к мужьям.
Работала я как то на мужском форуме, скрыто работала, и форум надо сказать серьёзный был. Работа моя заключалась в сборе информации, опросы и так далее. Так вот что я вам скажу девочки, мужчины не меньше нас женщин любят на жизнь пожаловаться друг другу. И на жен жалуются довольно активно.
Вот вам несколько главных тем недовольства женами:
1) Самомнение — большинство женщин в наше время живут по четкому правилу: «я сама все смогу, я сильная, я независимая». С одной стороны кажется, что такое вот поведение и такое жизненное кредо «железной леди» должно вызывать уважение у мужчины, мужа, а на самом деле при таком раскладе мужчина себя «добытчиком, главой семьи» чествовать перестает. А ведь у мужчин в крови стремление защищать и быть сильным, быть мужчиной.
Продолжение поста "Почему мужья изменяют" здесь...Неудача 80лвл
Пашу вчера уволили. Ну ты знаешь, который невезучий.
Две недели назад его невезение превысило критическую массу.
Ну ты знаешь нашего директора - лилипут.
Ну вот, этот мэн в костюме из "Детского Мира" чихнул. Весь опен-офис сказал: "Будь здоров!"
И только наш Паша, не заметив, кто чихнул, добавил: "Расти большой!"
Машины-амфибии
Космонавт
Мир сходит с ума. Но, поскольку, поодиночке сходить с ума грустно, поэтому многие предпочитают сходить с ума скопом. Если у тебя крыша в пути, то и других надо в обязательном порядке привлечь к своему бузумию, и не важно, сколько им лет, сорок или всего лишь семь. Да и безумие уже вознесли на гос. уровень, чтобы всем, не скучно было.
Недавно звонит приятель и рассказывает историю, она реальна. У моего друга есть сын, ему уже 7 лет, в этом году он пошел в первый класс, сейчас, как известно в школах куча психологов, которые смотрят за тем, чтобы дети не переутомлялись, не перезагружались, вели себя адекватно, короче психологи занимаются хуйней. Одни из таких инициатив были: запрет на уборку в классной комнате (дежурство), запрет на переход на личности при родительском собрании, то есть без согласия родителя обсуждать ученика теперь не принято и еще ряд херни, которая с трудом вписывается в логику стандартного человека. И вот, суть, всего этого, приятелю звонит классная руководительница и вызывает его в школу. Приятель пытается узнать, что сорванец натворил, но учительница не объясняет, а просто говорит, что ему нужно явиться к школьному психологу. Ну, нужно, так нужно. Он приезжает в школу, идет в кабинет психолога, заходит, присаживается и ловит строгий взгляд:
- Значит, это вы отец Сергея…- приспускает очки психолог
- Да…Владимир Михайлович, очень приятно познакомиться.
- Очень приятно. Светлана Игоревна. Я вас пригласила вот по какому поводу…- делает паузу психолог, смотря на реакцию отца - Я хотела это обсудить с вашей супругой – опять делает паузу психолог – Но, я думаю, что первоисточник будет полезнее…
Собеседование с самым тупым и наглым курьером
Когда я начал понемногу работать фрилансом, мне понадобился курьер для того чтобы развозить договора, акты сдачи работ, и прочие бумажки.
У меня был опыт подбора гендиректоров, но как оказалось, найти курьера гораздо сложнее. Должно быть, на эту должность идут самые безответственные в мире люди, это просто суровая статистика.
Расскажу про одного из них. Поскольку бумажек было не много, я решил взять студента дневного отделения на неполный рабочий день. Думал - столько ребят и девчонок ищут подработку, наверняка нанять кого-нибудь из них будет не сложно. Хер там.
Продолжение поста "Собеседование с самым тупым и наглым курьером" здесь...Снимки самых привлекательных женщин в базе данных полиции
О правилах гигиены или как говорил Гамлет, мыть или не мыть?
Работал у нас один парень, Орен, весёлый, дружелюбный, симпатичный парень, вообщем всё как и положено нормальному гею. Своей нетрадиционной ориентации он не скрывал, а посему был избавлен от всяческих комплексов и на наши грубые шутки не обижался.
Время от времени Орен делился с нами разными историями из раздела "их нравы" и в целом был достаточно откровенен насколько мог быть откровенным с закореннелыми натуралами. Так нам стало известно, что ещё трепетным юношей имел он опыт с женщиной, но опыт оказался неудачным и Орен бросился в обьятия брутальных парней где и нашёл успокоение своей неспокойной плоти. Одним словом женская черствость, а может быть неопытность, вырвала из наших рядов достойного члена и снизила популяцию самцов в количестве одна штука.
А тут мы обнаружили, что Орен не моет рук после того как сходит в туалет по малой нужде. Ну вроде бы не смертный грех, но женская половина коллектива особенно взолновалась по этому поводу. Видно сработала половая солидарность, не понравилось нашим женшинам, что к ним прибилась особь не соблюдающая элементарных правил гигиены.
Но Орен был непокобелим, сказал я мол каждый день душ принимаю, весь такой чистый я, а потому не вижу смысла руки мыть каждый раз как за член подержался. Сказал как отрезал.