Девушка дня

Откровенные фото этой девушки и другие проститутки Сочи здесь

Итоги дня

Секс-путешественница
Любовник для групового секса?
Уборщица выбросила арт-инсталляцию
Автомобильная жесть в небольшой фотоподборке
Широта роскоши
Просто добавь бабла (2 фото)
Уборка не нужна?
Жгучие дамочки с Казантипа
Дама ушла по-английски, но оставила подарок
Эти глаза напротив
Пришла тетя-свинья в образе кролика и забрала все конфеты
Частные фото взрослых дам
Всем кто делает сиси посвящается
Хорошая женщина на вес золота
Сельский гламур
Мелодия солнца
Почему не надо жаловаться на мужа.
Опасные типы из социальных сетей
Сломал систему
Не надо так!
Советы новоиспеченным женам

Глубокие размышления про женские трусы

Ребят, сначала пару строк серьезно скажу, ладно. Я тут уже немало всякого несерьезного в стиле «половой стеб с элементами жесткой самоиронии» написал. От лица извращенца, потом юным недотепой был и долбоебом. Лишь бы вас порадовать. А ведь мне уже годков-то немало. Опытный я дяденька во всех этих вопросах, многим из вас в отцы гожусь. Так что вы особо-то не пиздИте. И уж позвольте, поучу вас сегодня немного уму-разуму. Только сегодня, хорошо? Раскрою вам пару своих мужских секретов…

Вот, допустим, пришли вы к телке в гости с мечтою поебаться. Куда вы сразу попретесь в домашних тапках? В спальню, чтобы сходу сорвать одежды? На кухню, чтобы пожрать? Нихуя не правильно! Идти надо в ванную комнату! Во-первых, про вас сразу хорошо подумают. Типа какой чистоплотный, пошел руки мыть, а может даже и хуй. Ну и главное: это помещение расскажет про вашу избранницу все…

Схема рабочего дня

Все врут

Когда эта история только свершилась, я заставляла себя молчать, хотя эмоции разрывали мой мозг на части. Сейчас уже прошло достаточно времени, я больше не работаю в больнице, где все произошло, да и ничьих личных данных разглашать не собираюсь. Потому поделюсь.

Дело было не в мое дежурство, поэтому о событиях ночи, с которой все началось, рассказываю со слов коллег. Им позвонили из детской больницы и попросили прислать дежурного по санавиации челюстно-лицевого хирурга: поступил ребенок с ушибленно-рваной раной на лице, состояние тяжелое, находится в реанимации. Ребята вызвали дежурного по санавиации, опытный врач, глянул ребенка и велел не морочить голову: рана не опасная, продолжающегося кровотечения нет, состояние относительно удовлетворительное, везите его, мол, в отделение члх, не нужна ему никакая реанимация.

Так оно, в общем, и было. Ребенок, хоть и немного напуганный, был спокоен и контактен, рана на первый взгляд сложностей не сулила. Больше беспокоила мать ребенка, фактически бьющаяся в истерике, и немного агрессивные полицейские, сопровождающие компанию. Что? Полицейские? Не совсем ясно.

Коллеги, которые бесят

Почему распался СССР?

Люблю почитывать комменты на разных ресурсах и довольно часто встречаются срачи на тему:

"ПАЧЕМУ РАСПАЛСЯ СССР? ВЕДЬ ВСЁ ТАК ОХУИТЕЛЬНО БЫЛО?"

И хочу вложить свои 5 копеек в этот разговор. У меня нет каких-либо фактов или теорий. Просто опыт работы на стройках России, сам
прошёл путь от монтажника до своей фирмы, но дело не в этом.

Так вот. Довольно часто я общался с людьми и старше и гораздо старше себя, которые жили при этом самом совке, имели хорошие работы,
а потом, по развалу оказались не у дел и пошли батрачить на стройки, кто-что умел(это было до волны таджиков).

Самое святое на любом объекте - это обеденное время. Когда собирается вся бригада и "старички" начинают травить байки о том, как раньше было охуенно и как сейчас стало хуёво.

Любовь с первого взгляда и навсегда

Мазок!

Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища.

Ну куда деваться!!!??? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!!!

И тут он так мило говорит: "Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!".

Поляки собрали робота, который ровно разливает водку по рюмкам

Рекс и зассанец

Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Курской станции орденоносного метрополитена.
Коллега внутрь поперся, я курить на крылечке остался. Красота, лето.
Тут вижу - спаниель молодой черного окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те.
Этот не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда.
Типа, че моя собачка хочет так и будет. Ну, этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин, погоду и подустал.
Глядь - навстречу ему - мужик с невдолбенным пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется потихонечку, сопит, об ужине думает. Идиллия.

Ну, ни хрена себе, подумал спаниель и лающей торпедой ринулся в атаку. Обегал вокруг, захлебываясь лаем - сенбернару пофиг.

Недоеб

Тяжелое детство 90-х. Учитель географии и банка фанты

Вижу тут вспоминают иногда 90-е, и адский колорит, который сейчас никак не передать. Попробую и я...

В 1996 году мне было 12 лет, я жил в городе Днепропетровске (Украина). Моя мама иногда ездила в Москву на заработки, продавая массажные расчески на рынке в Лужниках.

Жили мы тогда очень плохо. Мясо, колбаса, сыр, сладости - все это было уделом Дней Рождений, больших праздников и крупных семейных обедов. В деревне был обширный огород, с которого мы хоть как-то питались, по крайней мере борщ (есс-но без мяса) был всегда. Отец беспробудно пил, задолженности на заводе были по 8 месяцев, я учился в школе и по вечерам играл в "квадрата" во дворе.

В 12 лет, мама возвращаясь из Москвы купила мне подарок - 0.33 банку колы и фанты. Это было что-то вроде iphone 6s 128 GB, чтобы можно было ощутить разницу.

Женщина. Начало.

Топ-5 самых позорных мужских профессий

Женщин часто обвиняют в жажде наживы. Однако есть такие профессии, чей даже порой весьма высокий доход не сумеет прельстить ряд дам. В виду постыдности рода деятельности, конечно. Делюсь любопытнейшими наблюдениями, которые меня озадачили. Каждый пункт лично у меня вызвал достаточное количество вопросов, но я вообще странный человек. Интересно, что скажете вы.

Стриптизёр

Вот тут, как правило, люди закатывают глаза и осуждающе качают головой. Даже, если всё ограничивается только танцами. Даже, если речь о действительно хорошем человеке. Обвинят во всех грехах и поставят на нём крест. Та парочка, кстати, в итоге рассталась.

Похоронных дел мастер

Периодически случается следующее. Девушка и парень знакомятся, между ними возникает симпатия. Свидание, второе. И вот выясняется, что парень работает в сфере ритуальных услуг. От него бегут, как от прокажённого. Не знаю, почему.

Секреты барного этикета

Низкий старт

У знакомого рекламное агентство, общаемся по работе. Говорит: в рекламном бизнесе можно наблюдать за экономической ситуацией в стране не выходя из офиса. Если где-то в какой-то отрасли резкий подъём, ажиотажный спрос, это сразу чувствуется. То стоматологи косяком пойдут, то застройщики. То от агентов по недвижимости проходу нет, то от разносчиков пиццы. Или допустим если активизировались всякие кадастровые конторы, значит что-то изменилось в земельном законодательстве. Было время сплошных пластиковых окон и свадебных агентств. Потом пошли магазины для беременных.

В кризис свои нюансы. Рекламные бюджеты - первое, чему владельцы нормального бизнеса делают антикризисный секвестр. Зато в кризис резко активизируются все кто так или иначе наживается на беде. Ломбарды, скупки, всякие сомнительные конторки одолжить денег за пять минут. Ещё аферисты и проходимцы всех мастей, типа гадалок и ясновидящих.

Хуйдожник

Австралийский художник Pricasso пишет картины своим членом.

Как мама спасла репутацию сыну

Ситуация такова: начало двухтысячных, школа и я - семиклассник, который периодически начинает вылазки с целью покурить. Разумеется, для крутизны и дружбы с более "авторитетными" парнями, которые пыхтели "по-взрослому". К слову, бросил я только в 24, чем дико горжусь, но дело не в этом.

Возвращаюсь я как-то с такого перекура на большой перемене, начинается урок, учительница белорусского (она же - классный руководитель) принюхивается (сидел я в середине ряда) и понимает, что кто-то из учеников явно выходил на улицу не свежим воздухом подыхать. Как результат - меня вычисляют на раз. Классный руководитель говорит, что идет звонить моей маме, чтобы вызвать ее для разговора.

Одноклассники взбудоражены: кому-то сегодня знатно перепадет, плюс урок пропадает. Я взбудоражен по тем же причинам: звездюлей получать ой как неохота. Лишь бы, думаю, не перед всеми отчитывали.

Веганка головного мозга

Вонючка

У нас есть в знакомых экзотическая семейная пара сыроедов. Встреча с ними каждый раз становится праздником, как будто посетил цирк уродцев. Вчера посидели с ними в гостях. Жена-сыроедка сидела рядом со мной, излучая такое амбре, что даже самогонка вкупе с рыбным салатом не могли его перебить. Моя супруга потом объяснила, что муж-сыроед запрещает жене пользоваться дезодорантом.
Я поначалу увидел в этом не рядовое сексуальное извращение, но, как выяснилось, все дело в режиме экономии. В этой семье нет слова "одноразовый". Носовые платки только тряпочные, козявки замачиваются и отстирываются. В качестве прокладок сыроедка использует куски медицинских бинтов, которые потом (внимание!) тоже отправляются в стирку. Зубы чистят без пасты ( муженек, говорит, что с пастой стирается зубная эмаль). Вообще на каждый акт экономии у мужа существует теория. Дезодоранты уничтожают озоновый слой, понятное дело, как и освежители воздуха, приходится нюхать свое говно в рамках благородной экологической миссии. Прокладки загрязняют окружающую среду, полиэтиленовые пакеты тоже, поэтому приходится каждый пакет эксплуатировать на всю катушку, стирая, как в старые добрые времена. Бритву сыроед тоже бережет, судя по роже. Представляю что твориться у жены-сыроедки в зоне бикини. И как только мужу удалось продраться через эти колтуны и зачать ребенка.
Короче, гигиены придумал сатана.

Кошатницы

Этот жестокий женский юмор...

Не знаю, как в вашем городе, а у нас каждая пятница – международный женский день. Дамочки всех возрастов и сословий под вечер занимают столики в дорогих ресторанах и дешевых кабаках в надежде встретить прекрасного принца или просто конкретного ебаря. Такая вот демографическая у нас ситуация – не хватает нормальных мужиков…

Мы с моим товарищем Пашкой именно по пятницам чаще всего на охоту выходим. Так сказать работаем в тандеме. Пашка – немногословный красавчик-брюнет, на которого телки сразу западают. Ну а на меня они начинают западать, когда я рот открою, потому что я - интеллектуал и пиздобол…

Правда есть у меня в штанах еще три козыря: ноги с красивыми мощными мышцами, большие яйца и хуй с родинкой. Но эти атрибуты мужского обаяния сразу ведь даме не предъявишь. Не так ли? Тот пятничный вечер начался тривиально. Пашка напиздел своей жене, что на работе завал, и он остается трудиться в ночь.