Вы бывали в нем? Последний раз я там был, когда Настена рождалась, потом я благополучно избегал места скопление пузообразных женоподобных существ. До вчерашнего дня. Маменьке, не дать не срать, присралось купить для внучки ингалятор, компрессионный ебать (к слову вещь бесполезная), но кукушки в поликлинике и прочих местах скопления женского отродья насоветовали этот бесполезный прибор. Хули, у всех есть, а у нас нет, пиздец не порядок. Мой покойный отец, был стеклодувом и делал такие ингаляторы, что это навороченное говно и рядом не валялось. В трубку заливали любое вещество от ромашки до специальных масел, опускали в кружку с горячей водой, и усе! Хуячь, пока богач и результат был уже после пары раз использования, это же иностранное дорогостоящее чудо, только шумит и пар пускает. Это в него заливать нельзя, это не рекомендуется, какие-то фильтры менять надо, короче, очередной бесполезный гаджет, купленный с подачи толпы ебанашек.
Но самое интересное, что маман заказала его, через инет и забрать его надо было в аптеке, которая к моему ужасу, расположилась в «Центре планирования семьи», в крыле, где проходят консультации. Все овуляшки города туда стекаются, как пчелы на мед. Сука, Мир ебанутых баб! Баб у которых есть бабло, чтобы окончательно ебнуться в этом безумном Мир. Захожу, в главный вход, а там ебаный треш! Прямо на пороге меня встречают две типичные клиентки сего учреждения, которые тыча друг друга смартфонами в ебло, обсуждают своих пузожителей (так они зародышей называют):
- Твоему, сколько?
- Ой, моему пузожителю, уже 6-ой месяц, смотри. Вот тут он мне машет рукой! – показывает она на экран телефона
- А моей козюлечке уже семь, она уже понимает, что я ей говорю. Говорю: Кушать хочешь? Она толкается, и я иду есть! Так прикольно…
Сука, блядь, ну откуда эти бляди беременные появились в нашей грешной стране? Ну, были же люди, как люди, рожали, страну строили и не несли эту хрень! Такое впечатление, что после того, как мужья заделывают таким самкам ребенка, они вскрывают череп им и срут туда!
Проскакиваю мимо них и по стенке пытаюсь незаметно прокрасться к аптеке, но хуя там, дебил охранник гонит меня в гардероб, чтобы я куртку сдал, гнида усатая, видно тоже овуляшечной болезнью заразился, потому что на мои доводы, что я в аптеку, он был категоричен: «Тут беременные все! В Гардероб!». Стоя в гардеробе, я понял, что в нашей стране беременность – это реально болезнь, поэтому бахилы и белый халат просто необходимы!
- Девушка вы получили пальто, отошли бы в сторону! – возмущается овуляшка на другую овуляшку
-Что вы на меня кричите! Я на восьмом месяце! – огрызается более пузатая овуляшка
- И что? А я на седьмом!
Овуляшки обычно меряются животами и месяцами, примерно как мужики меряются хуями.
- У меня двойня! – скалится овуляшка, которая раскорячилась на весь проход
Шах и мат, сука, такого разворота овуляшка на седьмом не ожидала, хули тут тяжелая артиллерия, два орудия сразу, хрен попрешь.
- Ой, как я вам завидую! – тут же с гнева переходит на милость она
Хули, конечно, своего мудака лучше сразу двумя канатами привязывать к своей юбке. Так придется еще раз ебаться, а тут у кого-то сразу дуплетом, хуяк и муж в клетке!
- Это такое счастье - лепечет овуляшка «двухстволка»
Эти две ебанашки начинают что-то горячо обсуждать, очередь увеличивается в разы, но им по хую. Только просьба гардеробщицы, освободить проход, убирает этих самок с горизонта.
Самое для меня непонятное было всегда, на хуя бабы тащут с собой на УЗИ и прочие процедуры мужиков? Доказательства что ли предъявляют? Мужики сидят с лицами покойников. Они отвлеченно смотрят по сторонам и в глазах у них написано: «Приговор окончательный и обжалованию не подлежит!»
Через три ступеньки добегаю до аптеки, а там опять толпа шарообразных девиц и баб, всех мастей и окрасов. Сука, праздник шаров, блядь. Лезть в гущу не вариант, затопчут к херам, а еще не дай Бог, какая манда родит, при тебе, так еще и в отцы пришьют, потом хуй отмоешься. Присаживаюсь рядом на кресло и опускаю голову, чтобы всего этого блядтсва не видеть.
- Ой, девочки, а там такие пледики еще остались? – спрашивает овуляшка, которая наверно слона носит в пузе.
- Да…
- А мне врач сказал, вот такой препарат нужен – тычет телефоном в лицо продавщице девица
- Ну, и что ты тут сидишь, я тебе сказал ждать? – справа слышен голос
Я в страхе поднимаю голову и смотрю направо, над мужиком стоит пузатое чудо.
- Да, я…Ты же сказала, возле аптеки быть
- Внизу ты должен сидеть! Толку от тебя!
- Ты сказала очередь в аптеку занять…
- Да, не нужна мне уже аптека! Надо очередь на консультацию занять, чего ты такой бестолковый? Почему я должна все сама делать!
- Хорошо, сейчас иду – привстает мужик
- Да, сиди уже тут, сама схожу, займу очередь, в аптеку очередь займи
Баба делает страдальческое лицо и пиздует вниз по лестнице.
Мужик ловит мой взгляд и делает характерный жест «удавка». Овуляшки в это время осаждают аптеку, сметая все на своем пути, нетронутыми остаются только презервативы и таблы от зачатия. В проеме меня замечает одна из продавщиц, я стою, оперившись на косяк двери, не заходя внутрь, чтобы не нарушить тонкий баланс овуляшечного сестринства.
- Молодой человек, вы что-то хотели? – спрашивает она
- Мне интернет заказ забрать
- А что у вас?
- Ингалятор
- А, да привезли уже! Минутку
Овуляшки, как по команде, поворачиваются в мою сторону. Несколько пар глаз рассматривают меня, по спине начинает бежать холодный пот. Я много видел в этой жизни и под смертью ходил и один с десятью махался, но, толпа овуляшек каждый раз повергает меня в шок. Хуй знает, что от них ожидать можно. Страшнее овуляшки зверя нет.
- А у вас ингаляторы есть? – задает вопрос продавщице одна из них
- Нет, под заказ…Есть самые простые только.
- Самые простые мне не нужны. А что у вас есть вообще от насморка?
- Да вот…Тут все препараты, рекомендованные для беременных - показывает продавщица на витрину.
- Нет, это не мне, это ему – гладит живот ебанашка – Мне кажется у него сопельки!
- А мой, кажется, кашляет, сырость, поэтому он толкается! – вторит ей еще одна ебаншка
- У меня наверно тоже!
Сука, эти «инкубаторы» как куры начинают кудахтать и обсуждать сопли у зародышей, пиздец! Мой мозг не просто начинает плавиться, он разлагается на атомы и по пищеводу уходит в мочевой пузырь, мне уже хочется ссать, плакать, и кажется, что у меня тоже начинаются сопли и кашель! На моё счастье, продавщица приносит коробку.
- Сколько?
- Давайте все же проверим сначала – начинает она открывать
- Нее-е-е-е-е-т! – останавливаю я ее
- Вот, накладная…
Я кидаю деньги и хватаю коробку с прилавка.
- Там, гаранати…
Окончания я уже не слышал, я буквально сбежал с лестницы, кинул номерок, забрал куртку и, не надевая ее, помчался вон из этого Ада. Пробегая через пост охраны, по пути к стоянке, я услышал реплику охранника и смех в спину: «Ы-ы-ы-ы, залетел видно у него кто-то, смотри как хуярит, даже куртку забыл надеть…»
http://top-lap.livejournal.com/1042453.html
