12 ноября, 2015
Девушка дня и вино
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Монастырская забава
Вообще–то, это идея не советских студентов, а каких то там монахов средневековья. Нас этому научил высокообразованный Коля Дымченко из далекой деревни Углово. Коля был всех нас старше на два курса и был каким–то там помощником–ассистентом при кафедре физики. А поскольку он сам был старше нас и уже успел отслужить в Советской Армии, ему не терпелось свои знания внедрить в наши юные ряды.
У Коли было идей дохуя. Я вспоминаю, как мы стреляли из спортивного лука по окнам трамвая, как мы продали забор института цыганам, но, конечно, игра в яйца по монастырским правилам нас всех заинтриговала.
Коля принес в общагу дрель и моток крепкого шпагата. Дрелью он просверлил дырку в центре стола, аккуратно снял фаски, аккуратно отмерял куски крепкого волосатого шпагата, обрезал их ножницами и приступил к основным инструкциям.
Коля, предварительно усадив нас молодых пацанов вокруг стола, раздал нам каждому эту ебаную бечевку. Итак, мы, в трусах, сидели вокруг стола и держали шнурки волосатого шпагата в своих незамозолистых ладошках.
Топ-15 самых нелепых законопроектов этого года
Портал "Клерк.ру" собрал топ-15 самых дурацких законопроектов, которые были внесены в Госдуму в этом году. Среди них как известные инициативы Виталия Милонова и Елены Мизулиной, так и проекты, о которых почти не было массовых публикаций, но это не делает их менее дурацкими. Наслаждаемся:
1. Законопроект о женитьбе на проститутках.
С такой инициативой выступила депутат Ольга Галкина, которая внесла в парламент законопроект по ужесточению наказания для посетителей борделей.
Согласно проекту, клиенты проституток должны будут либо отсидеть 15 суток, либо жениться на той проститутке, услугами которой они воспользовались.
Если клиент не захочет жениться или сидеть за решеткой, он будет вынужден оплатить крупный административный штраф. Размер штрафа составляет 100 тысяч рублей.
2. Законопроект, запрещающий езду на велосипеде без прав.
Депутат Законодательного собрания Санкт-Петербурга Виталий Милонов предложил МВД ввести удостоверения на право управления велосипедами, обязав их владельцев сдавать экзамены на знание ПДД.
Депутат обратился к министру внутренних дел РФ Владимиру Колокольцеву с просьбой разработать порядок аттестации на знание ПДД для велосипедистов.
Что самое интересное, недавно депутат Милонов был признан самым злостным нарушителем ПДД среди депутатов, получив более 40 штрафов от ГИБДД, автомобили, зарегистрированные на него, превышали скорость сразу на 40 и даже 60 км/ч сверх разрешенной.
Фото, глядя на которые хочется спросить: как?
Современные дети
Я неоднократно выпадала в осадок от сообразительности и развитости современных детей.
Сегодня вот нашла сегодня на просторах интернета обсуждения на эту же тему с примерами от реальных живых людей. От себя тоже добавлю.
"Класс в котором учится дочка подруги тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
- С какой стороны встает солнце? — интересуется психолог у детеныша.
Детеныш — дочь программиста, ее не проведешь:
— А вам нужен точный ответ? — вещает она.
Психолог офигевает….
— Ну… как сможешь…
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
— Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. Это Земля вертится."
Казнь
В общем дело было в начале 90-х годов. Времена были странные. То тут, то там арестовывали за долги судовладельцев торговые и рыболовецкие суда, стоящие в иностранных портах. На моряков, которые на этих судах ходили, всем было наплевать: государство не спешило вызволять своих соотечественников, а судовладельцы — так те с долгами не торопились рассчитываться, а то и скрывались с горизонта, да и вообще и зарплату морякам не платили.
И я тоже однажды так попал. Был у нас заход в Аргентину и вот в одном из портов наше судно арестовали. А это значит, что путь из порта для нас закрыт, команде с корабля сходить нельзя.
Возле корабля на пирсе дежурит полицейский, ну, чтобы мы до конца прочувствовали всю, так сказать, глубину наших глубин.
Первой большой неприятностью во всем этом стала нехватка продуктов. Свои запасы мы подъели быстро, деньги кончились, а потом выкручивались как могли: с проходящих пароходов кто ящик консервов скинет, кто — сахару, а кто — муки.
Продолжение поста "Казнь" здесь...Как будут выглядеть известные города мира после глобального потепления
Мышкой можно двигать по картинке.
Нью-Йорк, США
Продолжение поста "Как будут выглядеть известные города мира после глобального потепления" здесь...Экстракт
- Жить будете, - прозвучало твёрдо и безаппеляционно.
Как киношное - печать, подпись.
Хрюкнув, участковый врач с серьёзным, невозмутимым видом продолжил, - И думаю, пока не надоест.
И подсобрав складки на лбу, строгим, не допускающим возражений голосом, добавил, - А вот чтобы не произошло мутации в астеничный синдром, иммунитет, батенька, надо укрепить. Средств сейчас - более чем достаточно. Выберете сами. Исходя, как говорится, из возможностей кошелька.
В приподнятом настроении, что всё оказалось не так печально, как ему показалось, вечером Кротов просматривал газету с недельной телепрограммой. Отмечая красным фломастером фильмы и передачи обязательные к просмотру, синим - желательные.
Такой подход упорядочивал времяпровождение у телевизора, да и в целом - дисциплинировал. Что Кротов, как подполковник запаса, конечно-же, одобрял и приветствовал. Ибо не хрен растекаться.
На последней страницы газеты было размещено десятка с два рекламных объявлений. О рассылке почтой всякой дряни.
До первого пердежа
Японское тв-шоу. В анальное отверстие нагнетают сжатый кислород, а после япошки должны заняться армреслингом, не выпустив газ из прямой кишки.
Алексей Пехов про Америку
Это мои личные впечатления и наблюдения. Вполне возможно, что у вас получилось как-то иначе. Речь идет о рядовых американцах, с которыми довелось общаться во время поездки через США. Именно о американцах (белых и черных, а не эмигрантах, которые родились в других странах и приехали в США пять-двадцать лет назад).
Тезисами.
1. Отношение к русским.
Положительное. Нет никакой агрессии, чтобы там ни говорили по тв. Есть небольшая доля любопытства, особенно у тех, кто приехал из глухомани. С удовольствием поддерживают разговор. Совершенно аполитичны (или просто хорошо воспитаны). Могут интересоваться погодой, любимыми русскими блюдами и пр., но не политикой. Единственный раз про Путина я слышал лишь от эфиопа, который приехал в страну год назад. Про Аршавина, слава Йоде, не слышал ни разу (ну это понятно, соккер в США не на лидирующих позициях).
Надо заметить, что часто говорил с потомками русских и украинцев.
Обычное дело на экскурсии услышать от пожилой американки из Алабамы:
- Мой дедушка из Киева.
От 70-летней женщины из Сиэтла:
- Мои родители были русскими.
От латиноамериканки 50 лет:
- Отец моего мужа русский.
Революция сознания
Овуляшечный Мир!
Вы бывали в нем? Последний раз я там был, когда Настена рождалась, потом я благополучно избегал места скопление пузообразных женоподобных существ. До вчерашнего дня. Маменьке, не дать не срать, присралось купить для внучки ингалятор, компрессионный ебать (к слову вещь бесполезная), но кукушки в поликлинике и прочих местах скопления женского отродья насоветовали этот бесполезный прибор. Хули, у всех есть, а у нас нет, пиздец не порядок. Мой покойный отец, был стеклодувом и делал такие ингаляторы, что это навороченное говно и рядом не валялось. В трубку заливали любое вещество от ромашки до специальных масел, опускали в кружку с горячей водой, и усе! Хуячь, пока богач и результат был уже после пары раз использования, это же иностранное дорогостоящее чудо, только шумит и пар пускает. Это в него заливать нельзя, это не рекомендуется, какие-то фильтры менять надо, короче, очередной бесполезный гаджет, купленный с подачи толпы ебанашек.
Но самое интересное, что маман заказала его, через инет и забрать его надо было в аптеке, которая к моему ужасу, расположилась в «Центре планирования семьи», в крыле, где проходят консультации. Все овуляшки города туда стекаются, как пчелы на мед. Сука, Мир ебанутых баб! Баб у которых есть бабло, чтобы окончательно ебнуться в этом безумном Мир. Захожу, в главный вход, а там ебаный треш! Прямо на пороге меня встречают две типичные клиентки сего учреждения, которые тыча друг друга смартфонами в ебло, обсуждают своих пузожителей (так они зародышей называют):
- Твоему, сколько?
Продолжение поста "Овуляшечный Мир!" здесь...
Булки
Приехала я к одним из многочисленных клиентов, в автотехцентр. Сижу, работаю тихонечко, наблюдаю такую картинку.
Предновогодняя суета, все дела, заказывают они рекламные листовки. Дизайнер присылает макет на согласование, директор оценивает:"Мне все нравится, но шрифт не нравится".
Дизайнер: "Ну ок, мы сейчас вам пришлем образцы шрифтов, выбирайте".
Проходит минут 10. Директор (надо сказать замечательная, но вспыльчивая женщина) смотрит почту, вдруг меняется в лице, краснеет, берет трубку и начинает звонить и орать в трубку
"Вы ох@ели?! Я шрифты просила!! Какие вы, к чертовой матери, мне тут шлете булки!"
Минуты две до меня доходило, что произошло.
Потом я сползла от хохота под стол. "Съешь еще этих мягких французских булок да выпей чаю" прислали они ей. Разными шрифтами.
Готичная Эмма Уотсон
Суровая сибирская медицина
История начиналась прозаично: меня тяпнула собака. Слегка так тяпнула, но до крови, а поскольку умереть от бешенства мне совсем не хотелось - я поехал в травмпункт.
И вот я пришел в городскую больницу №25. В травмпункт, если быть точнее, ибо покусанных обслуживают именно там. А также поломанных и покоцанных! Очередь была основательной. Я сел, открыл книгу и попытался углубиться в чтение, но не смог. Вокруг происходило столько интересного, что впору было писать свой роман. То ли ужасы, то ли комедию.
"Скорая" привезла в травму поломанного дедушку и кроющую его матом бабушку. Санитары выгрузили носилки с дедушкой, закатили его в коридор и исчезли, а бабушка, заняв очередь, встала у изголовья своего благоверного и принялась его пилить!
- Ой, дурак ты старый! Ой, чудило криворукий! Ой, хрен ты моржовый! Ой да на кого ты меня оставляешь!
- Да не ори ты, бабка! Может обойдется все!
Записки бывшего могильщика
Так получилось, что году к 2004 я умудрился неудачно побизнесменить и остался с долгами и под гнётом противнейшей и не отпускающей депрессии, которую примерял на себя лёжа в комнате в родительской квартире. Делал я это достаточно долго, чем, логично, вызывал праведный гнев своих создателей. Решение нашлось внезапно - сколькитоюродный дядя, дорвавшийся до власти в МУП Похоронная служба, предложил устроиться уборщиком на вновь открывающееся (а значит ранее закрытое) кладбище. Муниципалитет выделил землю, средства и дал добро на захороны поверх старых, так как они велись с век назад, ни оградок ни памятников уже не было и вообще, можно было подумать, что это просто поля между разрозненных кучек старых памятников и оградок. Я никогда ранее не мог себя представить работающим уборщиком на кладбище, честно, но все когда то бывает в первый раз. И вот, мой первый рабочий день - я с кислой миной прусь с конечки трамваев по каким то путям в поисках "свежевыкрашенных синих ворот, за коими расположилась свеженькая сторожка". Но нашел покосившиеся ворота и кривую избушку с курящей бабой Ягой на крыльце, которые кроме уныния никаких эмоций не вызвали. Бабой Ягой оказалась моя коллега по клининговому менеджменту Валя - разговорчивая сухонькая женщина за пятьдесят, с прокуренным голосом и мочалкой вместо волос на голове. На следующие пару недель она стала моим ментором и духовным Сенсеем, хотя, к слову, со временем я понял - сама Валя себя меньше чем директором этого загородного мероприятия никак не считала. В самом домике, разделенном на две части - прихожая с холодильником и "жилая часть" - с печкой, столом, парой диванов и шифоньеров, я познакомился со смотрителем и копщиками/уборщиками/охранниками кладбища. Мужики оказались простыми, приятными в общении, и разговор начали со слов: "О, новенький? Надо проставиться, надо, однозначно!". Я выпить умею и люблю, на данном этапе в голове промелькнуло - сработаемся.
Продолжение поста "Записки бывшего могильщика" здесь...Типичная Россия
Я - идиот!
Как-то раз, на первом курсе, я признался друзьям, что влюблён в одну девчонку. Я был тогда ужасно закомплексованным и сам ни за что не решился бы сделать первый шаг. Но друзьям как-то удалось уломать меня позвонить ей и пригласить на свидание. Она сказала «да», но я был настолько уверен в отказе, что выпалил «это шутка» прежде чем осознал её ответ. Когда до меня дошло, что я наделал… этого просто не описать. С тех пор прошло 25 лет, но я по-прежнему жалею, что не могу изменить тот момент.
*****
Это были самые странные романтические отношения в моей жизни. Я познакомилась с этим парнем в интернете, и мы часами болтали обо всём на свете. Через пару дней после знакомства выяснилось, что мы оба собираемся идти на один и тот же концерт. Мы решили встретиться там.
Всё было очень мило, мы весь вечер зажигали по полной и под конец так вспотели, что одежду можно было отжимать. Потом он проводил меня домой.
Продолжение поста "Я - идиот!" здесь...