23 ноября, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Митька-изобретатель
Митьку Семушкина в подразделении звали не иначе, как "изобретатель". Эта кличка прилипла к нему после тяжелых и изнурительных боев под Бамутом, когда деревенский сержант так "насобачился" отвесно стрелять из подствольного гранатомета, что совершил солдатский подвиг. Подвиг, за который не давали орденов, но по всему полку пошел слух о его "целкости".
...Они шли по лесу, когда вдруг натолкнулись на серьезную по численности группу боевиков. "Чехи", что называется, "дали со всех стволов", был короткий и кровопролитный лобовой бой, и обе стороны, не желая по дури терять людей, откатились в разные стороны. Наши, как и учил их генерал Шаманов, стали ждать "брони". По рации сообщили, что к ним на горную дорогу спешат три "коробочки" - три БМПэшки и одна "восьмидесятка" - танк "Т-80" с активной броней. Шаманов говорил: "Мне люди дороже, я спешить не буду, не возьму склон сегодня, возьму завтра, снесу "Градами" и "восьмидесятками", главное, чтобы вы были целы и вас потом дождались дома невредимыми".
Такая позиция страшно бесила боевиков. Они соглашались биться и умирать вместе с русскими, но совершенно не были готовы захлебываться землей и кровью под осколками "Града" на виду нахально загорающей под горным солнцем российской армии и всего "мирового сообщества".
Продолжение поста "Митька-изобретатель" здесь...Новыми красками заиграла известная сцена из детского фильма...
Словарь женоненавистника
Д
Диверсия
Один мой знакомый считал, что женщины это диверсантки, заброщенные на Землю в целях искоренить мужской род. Вполне возможно, говорил он, что мужчины тихо-мирно размножались себе без женщин, ухаживали за планетой, выращивали мамонтов, но тут на Землю упала тарелка с Альдебарана.
И хана цивилизации!
После третьего брака я склонен поверить ему.
Правда, он сейчас лечит алкоголизм в шестой психиатрической. Когда выпишется, надо с ним за бутылочкой потолковать на эту тему.
Главное ведь – что? Владеть теоретической базой!
Эх, хорошо в стране российской жить!
Только что домой приехал. С телевидения меня вез водитель, с которым мы, как говорит моя жена, зацепились языками. Выяснилось, что он заядлый путешественник. Но за границу не ездит принципиально: "Я еще Россию не всю объездил". Хотя в России мужик объездил уже реально много. Например, лет десять назад они двумя семьями на двух джипах отправились из Москвы в Магадан. И доехали, что интересно. Все путешествие заняло два с половиной месяца. Питались грибами, ягодами, диким чесноком, рыбой, рябчиками, зайцами, лебяжьими яйцами, красной икрой - в общем, всем, что собирали, вылавливали и настреливали. Солярку брали у военных, на машинно-тракторных станциях и у машинистов локомотивов.
- Смотришь по карте, где железная дорога. Едешь туда, ждешь, больше суток никогда не ждали. Поднимаешь руку со стаканом, останавливаешь локомотив. И машинист тебе за стакан спирта все емкости соляркой зальёт. Заправок же там нет. Дорог, в европейском понимании этого слова, тоже нет. Полторы тысячи километров можно проехать по проселкам и руслам рек и никакого жилья не встретить...
Строили-строили, и наконец, построили
Страшная история из похода
Расскажу–ка тоже историю из похода которая уже много–много лет не дает мне покоя. Как–то раз пошли мы в поход с классом на несколько ночей, встали лагерем на лесной поляне, расставили палатки, приготовили ужин, после которого, как водится, рассказывали страшные истории вплоть до наступления отбоя. Так получилось, что в ту знаменательную ночь я остался в палатке один и потому поспешил скорее отойти ко сну, чтобы было не так страшно. Залез в спальник, застегнулся по самые глаза и лежал, прислушиваясь ко звукам ночи. Тут молния в мою палатку расстегнулась и на пороге появились две девчонки, объяснив, что спать у них в палатке тесно и, мол, можно ли мы с тобой поспим. Я, конечно, разрешил и вот уже лежим мы в палатке втроем. Девчонки хихикают тихонько, болтают между собой, а я так и лежу в спальнике, по глаза зашторенный. Так и лежал бы, но одна из девочек сказала, что замерзла и попросилась ко мне залезть погреться. А я тогда, надо заметить, был еще совсем зеленый, ужасно не прожженный в таких делах. Ну залезла, прижалась ко мне и лежит, что–то подружке рассказывает, руку мою на себя притянула, мол, обними, а то не согреваюсь и продолжаем лежать. Потом говорит, что жарко, надо колготки снять, вылезла, сняла и обратно ко мне прижиматься. Так, собственно, в итоге и уснули! До сих пор себе этого простить не могу! И каждый раз с тех пор как о лесе думаю, с ужасом вспоминаю.
Выговор
- Всё, я домой. Уже почти двенадцать. На работу завтра, - Паша поставил на землю пустую бутылку из-под пива.
- Пахом, не гони, хорошо стоим. Давай ещё по бутылочке, и расходимся, - сказал Серый. – Заметь, я угощаю. Сашка, ты как? – спросил он третьего товарища, стоящего в пьяной полудрёме, с сигаретой в зубах.
- Угу, - ответил Сашка.
- Вот видишь, Сашка согласен.
- Саньку пофиг, он безработный, - возразил Паша.
- Ну, брось, это десять минут.
Улица была пустынна, в домах догорали последние окна. Где-то в кустах уныло трещал сверчок. Они стояли возле ночного ларька, освещённые его жёлтым светом.
- Ладно, угощай, - сдался Паша и достал сигарету.
Протектор для усов
15 популярных женских фантазий
15-е место. Звезда
Я прихожу на прием к гинекологу по поводу какой-то мелочи. Оказывается, врач Джордж Клуни. Я располагаюсь на кресле. Еще до того, как он надевает перчатки, я уже возбуждаюсь. Он улыбается и начинает меня мастурбировать в перчатках. Потом входит в меня, приговаривая, что это лучшее средство от моей болезни.
14-е место. Модель
Я вырезаю обложки из журнала Men`s Health, раскладываю их вокруг себя и представляю, как каждый из этих парней доставляет мне удовольствие. Сначала по очереди. Потом мы занимаемся сексом все вместе.
13-е место. Завидная роль
Я работаю библиотекарем. Выгляжу не так, как сейчас, а очень скромно: эдакая дурнушка в очках. Ко мне приходят два прыщавых ботаника и начинают выбирать книги. Их нелепость и явная неопытность меня заводит, я предлагаю им посмотреть подсобный фонд. Между полок снимаю кофточку, и начинаю командовать ботаниками, они делают все, что я им велю.
Продолжение поста "15 популярных женских фантазий" здесь...
А ты случайно, не трутень диванный, а?
Всем привет, шалом и прочие здрасти!
О чем я хотел поговорить… Вспомнить бы… Ах, да, вот о чем. Есть вопрос, который я решил обсудить и, соответственно, выслушать внимательно оппонентов и еще более внимательно – согласных )), по вопросу поколения младого (и не очень) и зачастую, неразумного, о том, что «денег мало»…, «работы нет»… «пока ищу себя»… и т.д. Мысль написать пост возникла в начале лета и, я даже не предполагал, что за это время мне, моя дочь, добавит в этот вопрос несколько абзацев. Это было удивительно и как в тему!
Возникает вполне резонный вопрос, а по какому, собственно праву, я могу поднимать эту тему и, соответственно, кого то осуждать? Отвечаю. Не имею. Но буду. По праву прошедшего этот путь, по праву видевшего всех тех, о ком и пойдет речь ниже, по праву того, кто выбрал дорогу проселочную, а не автостраду столичную.
Вы еще не потеряли нить рассуждений? А я уже почти потерял :)) Тогда давайте я продолжу в форме монолога, если вы не против.
Китайцы сняли иллюстрацию к старому советом анекдоту про гавно
Кто не застал этот прекрасный советский анекдот, напомню:
Идет мужик по Красной площади, и вдруг срать захотел. Сел, сделал дело, смотрит мент к нему бежит. Мужик не растерялся и накрыл гавно шляпой. Мент спрашивает:
- Слышь, мужик, че под шляпой прячешь?
- Да вот шустрика поймал.
- Давай показывай, что за шустрик.
- Не, не могу - убежит опять. И так еле поймал!
- Ну давай ты чуть приподнимаешь шляпу, а я его рукой схвачу...
Мужик приподнимает шляпу, мент туда руку запускает:
- Нифига себе, какой шустрый! Аж сквозь пальцы лезет!
За что расстреливают в Китае
1) Государственная измена;
2) Сепаратизм;
3) Вооруженные беспорядки и бунты;
4) Переход в стан противника
5) Шпионаж;
6) Продажа за рубеж путем выкупа, вымогательства, шантажа и других незаконных способов получения секретов и информации государственной важности;
7) Подкуп противником;
8) Преступная халатность повлекшая за собой пожар;
9) Преступная халатность повлекшая за собой наводнение;
10) Преступная халатность повлекшая за собой взрыв;
11) Преступная халатность повлекшая за собой выброс отравляющих веществ;
12) Преступная халатность поставившая под угрозу общественную безопасность;
13) Нанесение вреда транспортным средствам;
14) Нанесение вреда транспортным коммуникациям;
15) Нанесение вреда энергетическому оборудованию;
Жилье за 1000$ в месяц в разных городах США
Бруклин — 1000 долларов
Площадь: Студия площадью 28 кв. метров.
Район: Bedford-Stuyvesant.
Удобства: В квартире паркетные полы и высокие потолки, но кухня находится практически рядом с кроватью. Кроме того, здесь есть санузел, общий с другими жильцами.
Отец
В 1992 году я подарил отцу видеодвойку.
У меня самого видео, кстати, не было почти никогда: только под самый уж закат времён мне на днюху подарили агрегат, в котором VHS-кассеты и DVD-диски были в одном флаконе, причем DVD был пишущий. До этого у меня была хорошая видеокамера Panasonic, под кассету VHS, стоившая во времена оные, как чугуниевый мост через Волгу. Вот на неё что-либо снималось иногда, и с неё же при необходимости смотрелось, через подключение к телевизору. Необходимость возникала дай бог памяти - раз в два года, не чаще. Ни кино, ни фотографию я не воспринимаю особо по сей день как искусство, поэтому практически равнодушен.
Вообще в те годы вся импортная техника, в названии которой было слово "видео" - стоила дорого, сопоставимо с ценой приличной подержанной иномарки. А видеодвойка и любые другие подобные совмещения-извращения были, как фамильный замок при аристократе: не только богатство и не просто богатство, а уже эдакий вкус и стиль жизни, знаете ли... поколениями-с в достатке-с, вот это-с всё-с... ))
Ну, в общем, я бате её и вручил. Не помню уже, кстати, какой марки был аппарат, кажется Sharp. Что-то такое, обшарпанное, да. )
Продолжение поста "Отец" здесь...
Хороший тамада и конкурсы интересные
Как-то раз на новый год в нашей конторе (100-150 душ народу) на празднике было следующее. На глазах у всех кладут на стол очаровательную девушку, слегка оголяют ей животик и посыпают на все оголенные участки тела конфетки, оливки и т.д. После этого для участия в конкурсе вызывают 3-х мужиков. Желающие нашлись быстро. Им предлагалось с завязанными глазами и без помощи рук собрать с девушки все конфетки.
Мужики пришли в дикий восторг и с шумом удалились за дверь, где и состоялась процедура завязывания глаз. А в этот самый момент девушку со стола убрали и вместо нее положили ВОЛОСАТОГО И БОРОДАТОГО МУЖИКА, соответственно посыпав его конфетами.
Конкурс состоялся, а вот что было потом...
Привет из ванны
Как я лоханулся с туркменскими проститутками
В жизни каждого нормального мужчины бывают такие моменты, когда его с головой охватывает желание женской плоти. Когда душа просит праздника, а вены на хую подобны полноводным рекам. Когда ты готов на всё, чтобы «воткнуть и там два раза повернуть своё орудие». Меня такое состояние посетило недавно в городе Мары государства Туркменистан во время служебной командировки…
Честно признаюсь, я азиатов не люблю. За их неистребимое желание наебать и непомерные понты в попытках придать своей персоне больше веса. Все эти «не волнуйся, брат, я всё сделаю» и «не переживай, брат, я обо всем договорюсь» обычно лопаются, как мыльные пузыри.
- Конечно, брат, будут тебе девочки, очень красивые девочки, - сказал мне Батыр – обычный золотозубый меняла, что вечно трутся возле гостиниц и рынков.
- Сколько это будет стоить?
- А ты какую хочешь: русскую или туркменку?
- Туркменку.
- Тогда сто долларов.
- Ого! Мы что, в Париже, что ли?