24 ноября, 2015
Девушка дня по заказу
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Три секс-истории с девичьих посиделок
Девочки под алко любят откровенничать. Вот довелось услышать собственными ушами.
История №1. Признание в любви.
Любила Лешу с 18 лет, но он меня отшивал постоянно. Ну как отшивал, потрахаться был не прочь, но о любви не было и речи с его стороны. Я это понимала и приняла жертвенную любовь – буду его любить, несмотря ни на что. Так мы и «общались» на протяжении лет 20, периодически не встречаясь лет по 5. Однажды, после долгого расставания, такая тоска по нему случилась, что хоть волком вой. Набрала его номер, будучи подшофе, и решила ему открыться в своих чувствах, в 38 наверное уже можно позволить признаться в любви мужчине.
Звоню, Леша всегда готов, пока он доехал до меня, я уже была почти в ауте, ибо волнительно заготавливала свою пылкую речь, да и незаметно нажралась. Осень, красота, Лешка заметно постарел, но такой же – ух! Припарковались с видом на панораму города, я ему почему-то Насырова запела: «Я это ты, ты это я». Единственное, что запомнила. Потом был секс в машине, потом я отрубилась, проснулась с дикого бодуна дома.
Утром Лешка звонит и ржет, сволочь такая. - Ну, говорит, - так мне в любви еще никто не признавался.
И никто об этом не узнает!
После очередной гнусной статейки в “жёлтой” газетёнке, Александр Абдулов пришёл к её главному редактору с требованием раскрыть фамилию журналистки, скрывавшейся под псевдонимом. Тот, естественно, встал горой за свою сотрудницу и даже погладиться не дал. А на следующий день приходит к актёру в его кабинет незнакомая девушка малопривлекательной наружности. Поставила сумочку на стол, плюхнулась в кресло и, размазывая слёзы и сопли, заголосила:
-- Это я написала ту статью. Пришла к вам повиниться, а то мне сказали, что вы всё одно меня разыщите и голову оторвёте!
Рыдает, горемычная – сил нет. Абдулов её внимательно выслушал и предложил выкурить по сигарете, для чего вывел её в коридор. Курили молча. Внезапно актёр встрепенулся:
-- Я сейчас! Телефон звонит!
Оставив девицу докуривать, зашёл в кабинет и приоткрыл сумочку журналистки. Его интуиция не подвела – внутри лежал... включённый редакционный диктофон.
День юбок в Мексике
В мексиканских школах ежегодно проводят так называемый "День юбки". Все парни обязаны в этот день прийти в юбках или платьях, а все девушки надеть галстук.
"Скажи ему, что мы с тобой не трахались!"
В 2 часа ночи с неизвестного номера приходит эсемеска: «Алешин, зайди в Одноклассники». Обычно я не сплю в это время, посидеть до утра за компом – святое. Заинтригованный, вспоминаю пароль от Одноклассников, захожу туда и вижу сообщение от одноклассницы Ленки Ефременко: «Не спишь? Можно тебе сейчас позвонить?»
Вообще-то я не люблю ни с кем разговаривать, тем более по телефону, тем более в 2 часа ночи, тем более со своими одноклассницами (список «тем более» можно продолжать), но, влекомый любопытством, пишу: «да не вопрос, звони, Лен».
Звонок.
– Алё-о-о-о-о-ошин, приве-е-е-е-е-ет!!! – слышу голос из дремучего прошлого с типичным южнорусским гэканьем, по которому сразу ясно, что «а девочка пьяна». – Алёшин, мы тут со Славкой Гурьяновым сидим, сексом занимались только что, Алёшин, ты скажи ему, что мы с тобой не трахались! А то он мне не верит!
– Да трахались, – басит качок Славик на заднем фоне.
Боевая тревога
Хочу вам сегодня рассказать историю о том, как я участвовал в Третьей Мировой войне. Вы ведь, при всей своей безусловной грамотности, эрудированности, начитанности и высокодуховности, давайте уж начистоту, совсем не осознаёте того, как будет всё это происходить.
Вы много смотрели фильмов о сражениях, битвах, набегах и войнах и я немного представляю ту картинку, которая складывается у вас в голове, при слове "война". Низко летящие самолёты, вой сирен, тревожные сообщения по радио и телевидению, перегруженные эшелоны и колонны беженцев, суровые мужские лица и махание платочками на перронах. Это в общем. Если начинать думать глубже, то горе, голод, страдания, лишиния и ещё раз горе. Но. Все эти картинки в ваших головах - они о прошлом. А в настоящем или будущем всё же будет совсем не так. Вот вы спите, а вот вы уже умерли. И война-то, в общем, уже окончена, а вы даже и не поняли, что она началась.
Продолжение поста "Боевая тревога" здесь...Победитель конкурса на звание самого уродливого мужика в Зимбабве
В Зимбабве прошел четвертый по счету конкурс "Мистер Урод", в котором выбрали самого некрасивого мужчину страны. Победителем в мероприятии, прошедшем в Хараре, стал 35-летний безработный Мэйсон Сере, который обошел 35 конкурентов и получил приз в 500 баксов.
Однако обладатель второго места, заработавший лишь 100 долларов, заподозрил судей в подкупе и требует повторного проведения конкурса.
А кто еще смотрит телек?
Включил программу "Время", вот вам вся хроника дня:
1. Путин в Иране (10 минут):
- говорит про Сирию
- возносит молитву Аллаху на газовом форуме
- прогнозирует рост мирового спроса на газ
- призывает покупателей газа делить риски добытчиков
- желает удачи тов. Мадуро на венесуэльских выборах
- дает отповедь президенту Туркмении про ракеты
- говорит про Сирию
- встречается с президентом Ирана
2. Отключения электричества в Крыму (5 минут):
- люди радуются дополнительному выходному
- спекулянты наживаются на генераторах
- закончился бензин на заправках
- информации про ремонт линий электропередач нет
- правительство готовилось к энергоблокаде
- блокаду организовал татарский олигарх Ислямов
Убейте меня!
Ночью выпал снег, утром начал таять, но детям очень хотелось сделать снеговика ...
Террорист
Хоть режьте, хоть грызите, но ни город, ни район, ни адрес я вам не выдам - жильцы убьют на хрен.
При царе построили три трехэтажных дома в одну линию. В середине двадцатых их объединили и перестроили в Дом-Коммуну.
Дом-Коммуна это забытая ныне концепция пламенных коммунистических прожектеров. Концепция предполагала, что гражданин в своей комнатушке будет только спать и переодеваться. Ну, может, "отправлять половые потребности", как называла секс ебанутая на всю башку и писю Саша Коллонтай. Она же утверждала, что это все, как стакан воды выпить. То есть если пролетарий просит пролетарку дать, то не фиг делать трагедии, нагибайся - понеслось. Нужду половую справили - все довольны. А детей коммуной воспитаем.
Гражданин должен был мыться в общественной бане (подвал второго подъезда), питаться в общественной столовой (первый этаж шестого подъезда) вкусной и здоровой пищей, приготовленной дежурными жильцами в общественной кухне (первый этаж пятого подъезда). А после ужина здоровый и сытый коммунар должен был идти с прочими коммунарами и коммунарками в общественную читальню изучать труды Основоположников и публично обсуждать оные в общественных дискуссиях. За личный примус и мещанство в виде обережения собственной жены от посягательств желающих половой потребности пролетариев - публично порицали на общем собрании.
Валера, настало твое время!
было бы замечательно, если бы на Первом канале ведущая между новостными сводками вдруг сделала паузу, пристально посмотрела в глаза зрителю и сказала - "Валера, они захватили мир, ты единственный, к кому я могу обратиться. Валера, розетки не бьют током, это канал связи пришельцев. Подключись к ней булавками и узнай, где у них база". Большинство зрителей не поняли бы прикола, но это позволило бы снизить число доверчивых Валер в стране.
Обсценная лексика
Чуть не уронил штангу сегодня. Потому что нефиг подслушивать.
Впрочем, моего желания слышать никто не спрашивал. Со стороны скамейки, на которой здоровый мужик поднимал на бицепс гантели с мою голову, доносилось зычное:
- Ох, бля! Эх, бля! Ну, сука! Ух, твою мать!
На соседней скамейки интеллигентно разводила в стороны руки с гантельками тетенька в очках. Очки были больше, чем гантели. Она вздрагивала после каждого оха качка-соседа.
Тетенька:
- Извините, а вы не могли бы заниматься бодибилдингом без использования обсценной лексики?
- Ты че, мать, без мата я бы на 20 кэгэ меньше бы поднимал. Это пол твоего веса!
- Но это же абсурдно!
Неисправимые рецидивисты
Звонок в техподдержку
-Здравствуйте, вы позвонили в Домру, ваш звонок очень важен для нас. Время ожидания до ответа специалиста менее одной минуты.
-Охуенно
-Добрый день, меня зовут Елена, чем я могу вам помочь
-Здравствуйте, я ваш клиент, мне бы хотелось...
-Скажите, пожалуйста, ваш адрес
-Подождите, мне бы хотелось...
-Хорошо, хорошо, но скажите сначала адрес, я найду вас в базе
-Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать
-На кого оформлен договор
-На меня
-Как ваше имя?
-Гутин Александр Ильич
-Это вы?
-Ну, да, я же говорю, что я. Так вот, мне бы хотелось...
Бабка-спекулянтка
Расскажу-ка я историю старинную об одной бабке-спекулянтке. Дело было в конце 60-х прошлого веку. Жили люди в глубинке бедно-пребедно, одобряя политику партии и ожидая обещанного коммунизьма. В магазинах было товару не густо, да и тот что был (все больше калоши да ведра) не всегда мог удовлетворить скромные потребности тружеников социализма. А уж в маленьких райцентрах и селах вовсе беда с ассортиментом как легкой, так и пищевой промышленности.
И вот одна пробивная бабка из крошечного райцентра средней полосы России решила бросить малоприбыльную торговлю тыквенными семечками и подыскать занятие поденежнее. Оценила положение, изучила коньюктуру тогдашнего колхозного рынка и пришла к выводу, что ежели мясцом приторговывать, то тогда и будет ей, бабке значит, счастье.
Продолжение поста "Бабка-спекулянтка" здесь...Дэйзи Ридли
Девушка уже суперзвезда, но не все об этом знают.
Типичный выпуск «Поле чудес»
— Здравствуйте, с вами опять Леонид Якубович и мы опять в течение часа будем крутить барабан и твою мать на хую. Сегодня с нами играют:
— Людмила Хуила, 53 года из города Северозалупонадрищенск, Челябинская область.
— Иван Крахмал, сварщик, варит картофан, 33 года, село Говнодёрово, Тамбовская область.
— Казылдыбек Ахметов, 65 лет, перебрасывает овец через горы, а на вопрос «зачем?» отвечает «потому что могу», село Эээблэт, Туохдиньговская область, Казахстан.
Сегодняшний вопрос звучит так – именно это очень любил Пётр I в свободное от работы время. 5 букв. Людмила, крутите барабан!
— ОЙ ШО ВЫ ЛЯНИД АРКАДИЧ А Я НЕ ОДНА К ВАМ ПРИЕХАЛА, А С ХОСТИНЦАМИ