14 декабря, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Буйство духов
Полтергейст материализовался в доме номер три, по улице Добра, огляделся, пошастал по квартирам и решил начинать. Для начала он подвинул диван в восьмой квартире.
Недослышащая, но физически неплохо сохранившаяся, бабушка из четырнадцатой квартиры не поленилась спуститься с с четвертого этажа на второй, дабы прочесть лекцию о том, что в это время суток диваны двигают только умственно отсталые люди и злонамеренные дебилы. Поскольку бабушка слышала уже не так чтобы хорошо, вместо восьмой квартиры, она постучала ногой в седьмую, где проживал сильно пьющий вдовец Николай.
Николай отказался смотреть бабушке в глаза, потому что был в состоянии – либо глаза в фокусе, либо слух, но никак не одновременно. Бабушка сказала, что мужчины любят глазами, а ненавидят ушами, поэтому выбрала слух. Николай закрыл глаза и выслушал бабушку. В ходе речи Николай подпевал на словах «мудаки», «чтоб вы попередохли все» и «твари невоспитанные». Затем удивился и спросил «Ты, птеродактиль очкастый, вообще понимаешь о чем ты говоришь? Откуда у меня диван?». Бабушка осатанела и самолично проверила квартиру. Из квартиры было продано все, что можно было бы уронить на пол.
Продолжение поста "Буйство духов" здесь...
В армии противогаз - второе лицо солдата, а уе*ище - его второе имя
История приключилась со мной много-много лет назад, когда я еще проходил срочную службу в нашей Непобедимой.
Уже минул первый год службы, "дембеля" отчалили домой, и меня только-только назначили каптером. Для непросвещенных: "каптер"- это военнослужащий, отвечающий за каптерку - т. е. помещение для хранения обмундирования и снаряжения. Должность - "блатная", стать каптером хочет каждый солдат. По логике вещей старшина должен назначать каптером "деда", но наш старшина всегда считал, что каптера следует обучать пока тот расслабона не вкусил, только так из него толк выйдет. Так вот...
Наводил я в каптерке порядок, параллельно прогуливая занятия. Был у нас такой персонаж — начальник разведки майор Зеленый, и нам, как разведроте, приходился он почти самым старшим паханом. Заходил к нам в расположение крайне редко и чаще всего к командиру в канцелярию или к старшине в каптерку. Зашел, значит, я, увидев начальство, вытянулся во фрунт и пожелал тащ майору здравия. Далее состоялся незатейливый диалог:
М: Где старшина?
Продолжение поста "В армии противогаз - второе лицо солдата, а уе*ище - его второе имя" здесь...Татуировки от идиотов
Несколько фактов о сексе, о которых вы не знали
1. Исследования показывают, что мужчины и женщины не могут быть «просто друзьями», если общаются чаще нескольких раз в неделю.
2. Эндорфины, выделяемые организмом во время сексуальной связи с партнером, дают ничуть не меньшее ощущение эйфории, чем наркотики-опиаты.
3. Ученые знают случаи, когда сперматозоиды оставались живыми и, следовательно, готовыми к оплодотворению спустя 8 дней после эякуляции.
4. Срок годности латексных презервативов составляет около двух лет.
5. Если мужчина будет испытывать оргазм хотя бы четыре раза в неделю, это вдвое уменьшит риск заболевания раком простаты.
6. Арбуз содержит аминокислоту цитруллин, которая не только хороша для сердечно-сосудистой системы, но и позволяет повысить уровень сексуального влечения.
Продолжение поста "Несколько фактов о сексе, о которых вы не знали" здесь...
Про менеджеров
— Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
— На какую должность?
— Менеджера!
— Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет?
— 36.
— Оп! Теперь вы старший менеджер!
Медики украшают больницы к новогодним праздникам
Невероятно, но факт
У соседа на машине увидел табличку о продаже. Вроде так любил её, купил недавно, а тут продажа. Ситуация заинтересовала. Увидел и спросил:
-Ты чего машину продаешь? Кризис?
-Хуизис, гаишники уроды прав лишили на 1,5 года, на хер теперь мне машина, отдадут куплю новую
-Гаишники права изымают а лишает суд, а что случилось?
-Ехал с дачи ночью в понедельник, остановили и продули.
-Ну и?
Продолжение поста "Невероятно, но факт" здесь...
Гадкие дети богатых людей
Если первый навык в общении с окружающими, который усваивает ребёнок из обычной семьи, это способность различать людей по принципу "свой-чужой", то детки богатых родителей в первую очередь овладевают навыком разделять окружающих по принципу "равный-прислуга".
Умение мгновенно определять людей, относящихся к обслуживающему персоналу, развивается у таких детей буквально на первых годах жизни, и в дальнейшем становится автоматическим. Разумеется, когда человек подпадает под определение "прислуга", это понижает его социальный статус вплоть до того, что он лишается того уважения, которое априори должен внушать ребёнку любой взрослый. Более того, нередко отпрыск богатых родителей воспринимает такого человека исключительно как скомороха, которого ему прислали на забаву. Само собой, не является исключением и человек такой профессии, как фотограф. Он проходит определение статуса на общих основаниях, и немедленно причисляется к штату прислуги.
Продолжение поста "Гадкие дети богатых людей" здесь...Паря над здравым смыслом
Прежде, чем написать этот текст, я много наблюдал за людьми, которых Правила дорожного движения называют «участниками» этого самого «дорожного движения». И вот что я заметил: оказывается, многие люди на дорогах пользуются каким-то совершенно иным сводом ПДД.
Дабы не растекаться мыслью по древу, кратко изложу основные пункты, на которые чаще всего приходится обращать внимание:
Глава 1 «Необходимость»
«Мне надо». Согласно этому пункту, разрешается нарушать любые правила стоянки и остановки, маневрирования, приоритета. Можно игнорировать разметку и знаки, прикрываясь волшебными словами «мне надо…». Причем, чем незначительнее причина «надо», тем больше нарушений можно допустить.
Продолжение поста "Паря над здравым смыслом" здесь...Когда руки все-таки из жопы
Когда хотел сделать новогодние украшения сам...
Про секс
Мне жутко надоел окружающий озабоченный мир. Мир, населенный похабными приматами, у которых секс везде – от шуток до мерила собственной важности.
Еблей пропитано абсолютно все. Стиральные порошки рекламируют полуголые девки. Про автомобили и мотоциклы и говорить излишне. Порева стало в разы больше, чем любого другого медиа-контента. Телевидение и радио переполнены рекламами средств для потенции, чтобы дядьки за 50 не выбывали из фалло-гонки современности.
Головная боль ГосДумы – педофилы. Главная война планеты – "наш секс лучше вашего секса", озабоченные извращенцы-гомосеки побеждают озабоченных натуралов по очкам после 12 раундов. На улицах городов – рекламные щиты, где Анна Семенович, выпучив сиськи, с удивлением сосет мороженое "Экзо". Больше половины музыкальных клипов – либо длинноногие красотки, извивающиеся в самых умопомрачительных позах, либо, если исполнитель мужского пола, самец, возле которого крутятся, истекая истомой, шикарные барышни в нижнем белье. Народной любимицей русских стала Саша Грей – довольно невзрачная, если уж честно, девочка из порнухи.
Продолжение поста "Про секс" здесь...
Жизнь по годам
Год 1980.
Мне семь лет. Ощущение огромного народного праздника - Олимпиада. Мир прекрасен, светел, чист и бесконечен
Год 1982
Мне девять.
По телевидению начинают звучать необычные эстрадные песни. Это уже не похоже на Кобзона, Лещенко и Пугачеву с ансамблем "Верасы". Мир удивителен в своей волшебности. В нем тепло и хорошо
Год 1985
Мне двенадцать.
Ощущение свежести, весны, изменений. Горбачев. Перестройка. Разрядка. Ускорение. Мир и так был хорош, а сейчас станет еще лучше!
Год 1988
Мне пятнадцать
Не так-то все и хорошо у нас в стране, как казалось. Но в целом курс выбран правильно и это вселяет надежду. Необходимо избавиться от пары ключевых проблем и наша страна продолжит движение в будущее
Год 1990
Я выпускник школы
Дефицит. Ничего нет. Страну раздирают споры. Авторитет Генерального секретаря ЦК КПСС стремительно падает. Кажется, мы все эти годы шли ошибочным курсом. Возможно, наш корабль несет на рифы
Высадку на Луну американцев снимал Стэнли Кубрик
Стэнли Кубрика убили из-за его признания, в том, что он снимал высадку на Луну
Опубликовано предсмертное интервью известного кинорежиссера Стенли Кубрика, в котором он подробно и обстоятельно рассказал о том, что все посадки на Луну были сфабрикованы НАСА и как он на Земле снимал все кадры американских лунных экспедиций... Таким образом в многолетней беспрецедентной лунной офере США самим всемирно признанным голливудским мэтром режиссуры поставлена жирная и окончательная точка.
Интервью опубликовано спустя 15 лет после смерти. Режиссер Т. Патрик Мюррей взял интервью у Стэнли Кубрика за три дня до его смерти в марте 1999 года. Предварительно он был вынужден подписать 88-страничный договор о неразглашении (NDA) содержания интервью в течение 15 лет со дня смерти Кубрика.
Уникальные кадры "высадки" американцев на Луне без монтажа:
Продолжение поста "Высадку на Луну американцев снимал Стэнли Кубрик" здесь...Все правильно сделали
В один ВУЗ с проверкой приезжало высокое начальство.Дело происходило поздней осенью и темнело довольно рано. Общежитие же этого ВУЗа находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. И вот шебутные молодые, из имеющих на преподавательский состав в целом и на ректора в частности зуб, провели профилактическую работу среди ее обитателей - чтобы из окон, выходящих на проспект, горели только те, из которых образовалось бы слово "XYЙ" (по примеру москвичей, наверное, но те писали СССР). И вот, едут себе высокие гости, никого не трогают, а им, знаете, НА! тот самый "XYЙ" На черном фасаде общаги светится и иногда мигает такая игривая и каждому знакомая надпись из трех букв. Гости не будь дурные вставили декану клизму на полведра скипидара с патефонными иголками и красным перцем, и наутро начался разбор полетов. Все косят на дурачка: "У меня свет горел? И что? Я читал! (учился, смотрел телевизор и т.д.)" "У меня свет не горел? Ну и что? Я спал! (не был дома, сгорела лампа и т.д.)" В общем, виновных нема.
Продолжение поста "Все правильно сделали" здесь...Картины грудью
Люблю все необычное. А когда это еще и красиво...
В общем, ни один мужчина не имеет права пройти мимо этого поста, потому что в нем будет много... смотрите заголовок. Я побывал в мастерской необычной художницы, которая пишет картины своими ... своей грудью.
Она согласилась не только рассказать, как это делает, но и показать весь процесс творчества на камеру специально для читателей моего блога. Наверно, не нужно говорить, насколько это приятное зрелище.
В общем, смотрите сами, как чистый холст после соприкосновения с любимыми мужчинами частями тела красивой девушки превращается в зимний пейзаж...
"По-маленькому..."
Пришла к нам в офис новая секретарша.
Ну как пришла... Гендиректор привел, вожделенно посматривая на будущую помошницу. Вроде как и есть на что посмотреть.
Ноги из ушей, улыбка от уха до уха.
Маникюры, брови щипаные, колготки в сеточку, сиськи наружу, в общем Памела Андерсон в молодости, не меньше.
Но по "говору" сразу понятно, что недавно приехала в город из деревни типа "Карагай, Карагай, кого хочешь выбирай".
Я в фирме работаю завхозом, комендантом здания, ответственным за
противопожарную безопасность ну и прочую общественно-полезную хуету.
Как я сам свою должность называю, НПКПР (не пришей к пизде рукав).
Ну и согластно должности проверяю уборщиц, находящихся в подчинении,
на предмет выполнения ими своих обязанностей, выдаю им всякие мыльно-рыльные, инструменты, и веду их табель.