Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Грудастая модель подобрала отличное платье для своей фигуры Такие сиськи грех прятать!
"Ловлю! Ловлю! Ловл..."
Человек-обезьяна, найденный в джунглях Бразилии в 1937 году
Сексуальные учительницы При мне в школах такого разврата не было!
Бедренное
А где вы храните плаценту?
В такого Санта-Клауса захотят поверить даже взрослые (10 фото)
Двойной соблазн
Как увеличивали грудь дамы XIX века
Мужик, вилы-то острием вверх нужно было устанавливать
Добрых учителей все любят
Этапы производства стального шлема.
Татуировочки
Интересные факты о сексе
Московская телочка
Модные луки от Гоши Рубчинского
Стройные девушки в откровенных платьях
Вы не любите шансон ?
Про любовь
15 самых безумных состязаний мира, связанных с едой Мдя...
Украинские Кулибины делают автомобили на дровах
Чудесное спасение после нападения акулы

Пишу вам из Киева

После поста о том, что в Крыму нет света, я вынужден был покинуть полуостров. Школьный друг, работающий в ФСБ, вовремя предупредил, что за мной выехали и я едва успел выбежать из квартиры. Знакомые украинцы помогли перебраться в Киев.

Как я уходил от преследования, это отдельная история. Незаметно покинуть Крым мне помогло то самое отсутствие света, из-за которого пришлось убегать. После захода солнца улицы Симферополя погрузились во тьму, я осторожно выбрался на окраину города и там поймал частника. Он за две бутылки чистой воды (я уже писал, что вода здесь в большом дефиците) довез меня до того места, где ждала лодка.

Мы подняли над лодкой российский триколор и это позволило пройти мимо сторожевого корабля Черноморского флота, не вызывая подозрений. Приближаясь к берегу Украины, российский флаг мы спустили и хотели поднять украинский, но его у нас не было. В Крыму запрещены украинские флаги и сделать их тоже не из чего, потому что все ткани желтого цвета также запрещены. И желтой краски в Крыму нет. Даже у детей в школах всего три цветных фломастера - белый, синий и красный. Поэтому пришлось подплывать к Украине без флагов и опознавательных знаков, а значит рисковать.

Украшаем пелотку правильно

Пишу вам из Крыма

Пишу вам из Крыма. У нас тут все не так однозначно. На большей части полуострова света нет до сих пор. Энергомост не работает. Сейчас свет есть только у тех, кто живет рядом с украинской ЛЭП, потому что по ней начали подавать электричество.

На всем полуострове за последние две недели свет был только один раз, когда приезжал Путин запускать энергомост. Потом его выключили снова - сказали, что там что-то перегрелось.

Связь не работает. Хотя у моего соседа работает. Но ему выдали специальный смартфон, с которого он пишет в интернете о том, что в Крыму свет есть. Каждому, кто сотрудничает с ФСБ, выдают такой смартфон и проверяют, что он пишет с него.

Около больниц установлены велотренажеры, переделанные в динамо-машины. На них добровольцы вырабатывают электричество. Ну как добровольцы? За каждый выработанный киловатт дают миску горячей каши, которую варят солдаты на полевой кухне. Кухню топят дровами. На дрова пустили реликтовые леса.

Найди семь отличий

Картинки для сравнения под катом.

Как нужно бороться с преступностью

Учился в военной академии.В городке было 3 гопника,знаете,таких эталонных гопника,треники,восьмиклиночка,отмороженность чувствовалась в них во всём,вообще ребята без тормозов были,пиздили всех и умели драться,причём на уровне наверное КМС по боксу,еблеты все в шрамах да и верили они наверняка в вальгаллу ибо другого объяснения их тяги к даванию и получению пиздюлей я не нахожу.Нас они не трогали,возможно по причине патриотических чувств и врождённому уважению к военным,либо просто опасались.Но однажды они совершили ошибку и избили одного нашего боевого товарища,причём избили основательно,паренька увезли в реанимацию.В казарме был срочно созван (Реввоенсовет?))))на повестке дня был тактический и стратегический план нанесения ответного удара объявившего нам войну вероломного противника,предложения типа"дать пиздюлей"отметались сразу,т.к.этих бойцов пиздюлями не удивить.План одобрен,надета форма №3!Решено ловить гопарей в месте их основного времяпрепровождения-за гаражами))

Засунь что-нибудь в глаз

Цена памяти

Я еду в автобусе номер два. Не маршрут – очередность. В первый набились спешащие, посадка не взлет, имеет смысл. Мне торопиться не хочется. Наш самолет стоит на отшибе, потому к зданию аэровокзала едем порядочно. Напротив грустит мужик в потертых штанах, куртке и клетчатой кепке. Вся ручная кладь в сумке с висящим на кожаном ремешке логотипом «МК». Гламурный шестидесятилетний подонок-колхозник.
На ум неожиданно приходит командир корабля, грек с трудновыговариваемой фамилией, в совершенстве владеющий русским с грузинским акцентом. В полете он вел себя достойно, лишь раз подарив нам полминуты турбулентности. Гораздо менее приятные воспоминания о соседях. Слева – жирный бизнесмен, губами-сардельками жадно глотавший воздух, мусоливший его внутри себя, чтоб насытив чесноком и желчью, выпустить обратно. Он спал весь полет, лишь в конце разочарованно вздохнул, узнав, что уже кормили. Все два часа я периодически прикладывался локтем в бесформенный бок, чтоб увидеть затуманенные глаза, выкатывающиеся на заржавевших шарнирах, и затем снова ныряющие в пучину неприятной головы. Он, не приходя в сознание, кивал мне, типа, да-да, приборы – сорок, летим по курсу.

Мда ...

Задроты против полиции

Вечером возвращался с работы домой, и путь проходил мимо центрального жд вокзала. Место как и всюду, злачное, потому патрули полиции там не редкость. Иду и увлеченно рассказываю другу по телефону о своих прогулках в четвертом фоллауте. Совершенно не заметил как начал пересекать проезжую часть метров на 20 левее пешеходника, ну и даже не придав этому значения, продолжил путь. На противоположной стороне дороге меня встречает улыбающийся полицейский, приближается вплотную и невнятно что-то говорит. Я не отвлекаясь на него вещаю в трубку:

- Майрлурк квин? Фатманом офк! Со стелса дабл дамаг. Престон танчил, я доджил сплэш и дамажил.

Пока договаривал фразу, я осознал, что полицейский обращается ко мне с вопросом о том, почему я пересек улицу в неположенном месте. В тот момент я изобразил такое изумление на лице, увидев которое, полицейский выдал:

- Не местный что ли? Иностранец?

Пятничная картинка

Вот я завидую современной молодежи

Смотрю - чо-то Оля сникать начала. Придет с работы и сидит телек пялит. Или ваабще пивка возьмет и на кухне в точку смотрит. Не, ну понятно, у всех на работе бывают плохие времена, но она то всю жизнь мечтала в зоопарке работать, на биолога выучилась ради этого. И как выяснилось, вроде со зверушками возиться нравится, но есть одна еще особенность — их надо кормить. И если некоторым можно насыпать корм в миску, то другим надо закидывать в террариум живых тараканов и пауков, а некоторым и живых мышей. То есть она сперва кормит овсом мышей, а потом мышами кормит змей. Ну согласен — хуевенькая работа.

Да-да, я знаю в мире есть куча неблагодарных работ. Сотрудники моргов, уборщицы, МЧСники, много-много кого. Вспомните например тетку которая вам в попку на бак-анализе палочку с ваткой сует. Я уверен, что за ее карьеру с ней случались тысячи приколов и вряд ли они были суперские. Зато ты можешь классифицировать разные жопы по многим признакам. Или даже диссертацию написать. На пример на тему «Особенности шоколадных глаз жителей Урала и Сибири». Но есть вот более экзотические работы с которыми мне приходилось сталкиваться

Задержки турецкой ткани помешали дизайнеру выпустить антитурецкие футболки

Модельер Екатерина Добрякова пожаловалась на то, что из-за проблем с поставками турецкой ткани она не может начать выпуск одежды с антитурецкой тематикой. В комментарии РСН она сообщила, что фуры с тканью не пропускают через границу (через турецкую или российскую, она не уточнила).

Дизайнер Александр Конасов, который также планирует выпуск футболок с антитурецкой тематикой, подтвердил, что Турция является монополистом на рынке ткани в России. Он заверил, что одежда с антитурецкими принтами будет производиться из российской ткани.

Как я евреем был

Работал в небольшой конторке где постоянно просили выйти поработать в выходные. Так как я новый сотрудник,то начальник обратился ко мне:
Н. Вы не желаете поработать в субботу?
Я. Я в субботу не могу, у меня шабат.
Н. А Вы что еврей? ( Начальник был евреем и уже обрадовался,что нашел земляка)
Я. В субботу да,еврей.
Н. Ну может тогда в воскресенье?
Я. А в воскресенье я хожу в церковь!

Музыkalьная пауза

Просить надо уметь

Весточку тут недавно получил от очень старых знакомых, ещё с советской поры. История вспомнилась…
Рабочая общага, суббота, время возле полудня. Пивка бы… Захожу к соседям. В комнате Василий и Валентина. Валентина девушка из разряда «свой парень». Увидела меня, обрадовалась:
- Вован, выпьешь?
- А че же не выпить, если добрые люди угостят…
- А что будешь? Есть водка, есть вино…
-Ну, сначала я бы выпил водочки, а потом бы уже и винцом шлифанул.
- Васька, налей!!
Василий метнулся к бутылкам и начал суетиться, словно заправский гарсон. Живительная влага потекла по жилам, воскрешая из небытия страданий мой организм.
- Давай ещё по одной.
- Давай.
Это уже стало совсем хорошо. Но бутылки опустели.. Валька строго смотрит на Василия:
- А ну, метнулся в магазин!! Возьмёшь мне шампанского, Вовану водки и вина. Себе ничего не бери – я с гандонами не пью. Васька молча оделся и направился по обозначенному маршруту..

Интересный у чуваков начальник

Как меня научили добру, а я этого даже не поняла

Жил в соседнем доме мальчик моих лет. Наши папы дружили. А мама у него умерла. Давно. При родах. Когда я его знала, папа его пил. 90-е. Один с ребенком. Зарабатывает мало. Живут бедно. Как не пить. Тогда вообще, как мне кажется, пьяниц больше было. Мальчик зашуганный. С огромными грустными, но очень красивыми глазами и извечными синяками под ними. Не знаю почему. И вот у мальчика день рождения. На празднике еще 2е мальчишек и я с папой. Мальчик счастлив. Он купил приставку и много-много, очень много игр к ней. И книжку с кодами. И в этой приставке для него сейчас вся радость мира. И друзья его, у которых есть мамы и которым вообще, как мальчику кажется, больше повезло по жизни, сейчас ему завидуют. У одного есть приставка, но всего 2 картриджа, а у второго приставки нет, так как родители считают ее вредной. И папа мальчика, который чуть ли не плачет. С утра он не смог встать после вчерашнего, и когда к нему прибежал радостный сын, он отмахнулся от него и сказал "деньги там, иди и купи себе приставку". Мальчик так и сделал. Взял деньги и побежал счастливый в магазин. Купил приставку! И игры! И книги! Все о чем он даже и мечтать не смел. На всю папину зарплату. "Там же были деньги нана продукты на праздний стол! Я рассчитывал, что на оставшиеся спосле подарка и стола деньги до конца месяца жить будем" - рассказывал папа мальчика моему папе на кухне. "Даже торт купить не на что!" Так вот почему перед походом сюда мы заходили в магазин за тортиком. Самым скромным. Видимо такой и попросили.

Б - безопасность

О тщете всего сущего

Однажды преуспевающий бизнесмен заметил рыбака, который отдыхал в своей лодке, покуривая трубку. Он подошел к рыбаку и спросил:
— Почему ты не плывешь ловить рыбу?
— Я уже достаточно наловил сегодня.
— Но ведь солнце еще высоко в небе и ты мог бы поймать намного больше рыбы, не так ли? — настаивал бизнесмен.
— Зачем? — возразил рыбак.
— Ради денег! Ты заработал бы на новый мотор для лодки! — воскликнул бизнесмен. — С более мощным мотором ты смог бы заплыть дальше
и поймать больше рыбы. Скоро у тебя бы появилась возможность приобрести сеть получше, и ты бы ловил еще больше рыбы и зарабатывал больше денег. И, наконец, ты бы достаточно разбогател, чтобы купить целую флотилию лодок, и смог бы даже стать таким же богатым, как я.
— И что дальше?

Девушки, которые любят мясо

Следствие ведут ДУРАКИ

— Чтo с oгрaблeниeм сбeркaссы рeшили?

— Дeлo пoручeнo Дурaкaм

— Кaким eщe «дурaкaм»?, — гeнeрaл впeрвыe oтoрвaл глaзa oт лeжaщeй пeрeд ним пaпки и грoзнo пoсмoтрeл нa дoклaдчикa пoвeрх oчкoв.

— Тaк у нaс мeжду сoбoй лучшую oпeрaтивнo-слeдствeнную группу нaзывaют, тoвaрищ гeнeрaл-мaйoр. Пo пeрвым буквaм фaмилий. Мaйoр Дурoв, кaпитaн Рaскaтoв, нaш лучший oпeрaтивник и экспeрт Кипaрисoвa Лaрисa Пaвлoвнa. «Дурaки» пoлучaeтся.

— В вaшeм дурдoмe тoлькo дурaкaм и рaбoтaть, пoлкoвник! Нo этo твoe дeлo, кoгo нaзнaчaть. Учти, зa рaсслeдoвaниe oгрaблeния oтвeтишь пoгoнaми, пoнял?!

— Тaк тoчнo, тoвaрищ гeнeрaл!

— Дeлo нa кoнтрoлe тaм, — гeнeрaл мнoгoзнaчитeльнo укaзaл тoлстым, кaк сaрдeлькa, пaльцeм в пoтрeскaвшийся бeлый пoтoлoк.

— Я пoнял. Рaзрeшитe идти?

— Иди. Зaвтрa утрoм жду прeдвaритeльныe рeзультaты. И пoслeднee... Курсaнты зaвтрa из шкoлы милиции прибудут в Упрaвлeниe нa стaжирoвку. Прикрeпи тaм к Дурaкaм твoим кoгo-нибудь. Пусть учaтся.

— Eсть!