Заступили в наряд по пожарной команде, бац! сообшение, на соседнем танкоремонтном заводе загорелся танк. Приехали тушить. Во первых горел танк, во вторых горела яма в земле глубиной около двух метров в которую сливали негодный отстой из баков танка, отработанное масло и прочую нефтянную чушь.
Военным всегда было плевать на экологию. Танк стоял рядом с ямой, что от чего загорелось непонятно, впрочем и не важно. Быстренько накидали пены в яму и потушили её. Потом стали думать как погасить танк. Решили что надо откинуть командирский люк,закинуть туда рукав и можно спокойно ждать пока танк не заполнится пеной. Я полез туда с рукавом, так как являлся первым номером пожарного расчёта и положенно было мне.
Забираюсь на башню, нахожусь в неустйчивом равновесии и тут в рукав подали воду. Когда рукав наполняется водой мммм... тут напрашивается аналогия с эрегированным членом извините.. короче он распрямляется и становится упругим, РУКАВ!!! РУКАВ!!!. Он то и распрямившись столкнул меня с башни пряменько в яму.
А теперь представьте.
В яме по горло тепленькой зловонной нефтянной жижи. Я туда нырнул с головой, и проторчал там пока не потушили танк и не придумали как меня оттуда извлечь. За время сидяния в яме я тщательноо пропитался той нефтынной чушью. Меня вытащили спасательной верёвкой(есть такая в пожарной машине) и облепив газетами, чтобы не пачкал машину повезли в часть. По дороге нефтянная жижа стала дубеть на морозе. Когда приехали в часть,мог ходить только как неисправный робот Вертер.
Старшина большой аккуратист и любитель чистоты был в шоке, выдал мне ключи от душевой, кусок мыла сказав, что основным занятием для меня на близжайшую неделю будет помывка. Потом освободил меня от всех занятий и добавил в задумчивости еще два куска мыла.
Пару дней ходил как негр чёрный, потом отмылся.
В первый раз отсидел на гауптвахте за то что покрасил яйца на пасху, всей учебной части. Случайно совпало. По воскресеньям согласно нормам, дают на завтрак по два яичка. Ну, я и заступив в наряд по кухне помощником повара вспомнил, что завтра пасха, наварил фиговины из свеклы и луковой шелухи в которой сварил яица.
На всю школу!
Две тысячи человек, четыре тысячи четыреста яиц!
Утром на завтрак раздают крашенные яица, все бьются ими. Кто то, к кому то обращаяется :христос воскрес!, воистину воскрес! Весело!
И тут в столовую вдруг приходит замполит школы.... 84 год, в армии религии не было и быть не могло. Замполит визгливо крича,- Христос блять говорите воскрес!!!,повара что охуелии!!!! - влепил мне и другому помощнику повара по 10 суток ареста..
Дальше было не менее интересно. 10 суток ареста максимальный срок. Своей гауптвахты в части не было и отправили на гарнизонную. В ней не было свободных мест. Возили меня туда три раза, всё безуспешно. В четвёртый раз замполит лично решил поехать со мной туда и выяснить что к чему. Вера в коммунизм в его мозгах дала трещину ,ведь выяснилось, чтобы посадить меня туда надо дать взятку, на что ему указал прапорщик на таком тарабарском суржике:ну шо! вы его всё возите и возите.... к сожалению фразы на суржике не запомнил, а жаль, такая была колоритная. Замполит закусил удила, повёз меня в часть и велел старшине школы дать этим олухам что угодно хоть собственную жопу, но со мной в часть не взвращаться. Старшина вздохнув извлёк из закромов 20 рулонов финских обоев и повёз. На этот раз меня быстренько посадили. Ага, теперь я знаю что, цена моей свободы 20(двадцать)рулонов обоев.
У начальника гауптвахты была полезная черта. Он со всеми вновь прибывшими собеседование проводил, на предмет выяснения полезности того или иного арестанта. И выяснилось вот что.
У него годовалая шестёрка, а у меня руки и главное мозги и знание автомобилей в этих самых мозгах. Время напоминаю 84 год, очереди на автосервис расписанны за год вперёд. Надо ли говорить, что камеру я так и не увидел. Весть о спортивном механике разошлась в округе. Месяц я чинил машины, жил в домике рядом, после казармы диванчик и телевизор мне казались верхом комфорта. В камеру я попал три раза на пол часа. Когда за мной приезжали из части чтобы забрать, меня сажали в камеру и говорили , за систематическое нарушение дисциплины мне в очередной раз влепили ещё 10 суток. Старшина уходил без меня, недоумевая, вроде спокойный дисциплинированный парень, а нате ж, третьий раз срок продлевают, прям бунтарь какой то!
Всё таки лафа закончилась, когда старшина приехал за мной в четвёртый раз. Начальник гауптвахты пожал мне руку, вручил мне 400 рублей и с сожалением отпустил.
Надо сказать что в армии есть два совершенно не понимающих друг друга пласта офицеров. Это приспособленцы и служаки. Так вот начальник губы был приспособленец, а старшина был служака.
Для него было непонятно, человека привели на гауптвахту, значит он должен отсидеть максимально некомфортно, иметь затравленный вид. А тут вид цветущий, сам начальник гауптвахты жмет руку с сожалением, и даёт какие то деньги.
Хорошо бедолага не узнал суммы, ведь я получил две его зарплаты! Какие то положительные моменты у меня тоже наблюдались, во первых машины мне смертельно надоели, почем будет ясно после небольшого отступления в сторону. В 11 лет посмотрев кинофильм "Гонщики" с Леноновым и Янковским, я захотел быть гонщиком. Журнал "За рулем я наверное читал с тех пор как научился читать и из него знал, путь в автоспорт лежит через картинг. Кроме того я знал, недалеко от Тбилиси возле Рустави открылся большой спортивно-технический комплекс.
Вобщем пошёл туда. В картинг, мне было рановато, брали туда только с 13 -14 лет, но два года я туда ходил нефициально, больше ремонтировал карты, чем ездил на них, а ремонтировал я их..... ведь вырос я в таксопарке. К шестнадцати я уже был признанным мастером по взрослой спортивной технике. В картинге было выйгранно на местном грузинском уровне всё что можно было, а в взрослые автомобили допускали только после получения прав и соответственно достижения 18 лет. Таким образом к 18 ремонт автомобилей осточертел мне окончательно. Ну, а в 18 получив права в августе, выйграл чемпионат Грузии без особых напрягов в сентябре, в ноябре уже служил в армии.
Месяца было достаточно для отвлечения от армейских будней, зима закончилась, впереди были комфортные прыжки, это не в -20 прыгать, да и много интересного преподавали в школе. Я ушёл с губы с радостью. Приходим в часть и тут же на встречу идет замполит."А-а-а-а злостный нарушитель воинской дисциплины, нука ко мне в кабинет!" Я видел людей которые приходили в часть после трех суток губы,выглядели он весьма не очень, а тут отсидел больше месяца, и ни грязной формы, ни затравленного взгляда, ни даже постриженной под ноль головы и даже наоборот. За месяц прическа приобрела весьма неуставной вид.
А ещё на губе мне позволялось после восьми вечера надев гражданку гулять в окрестностях, с жестким условием не нажираться и не попадать в милицию, в противном случае буду объявлен в побег, а это уже дисбат. Естественно в окрестностях у меня появилсь девица, от чего на моей роже вместо затравленности ожидаемой замполитом, появилась некая блудливость. Этот дурак , никак не мог понять(тоже служака) почему я цветущ, я пожимал плечами и ответствовал, что, такой мол несибаемый.
Почему то про автомобили мне не хотелось рассказывать этому упырю. Ничего не добившись, он опять сорвался на визг, а визжать он умел прям как циркулярная пила. Под его визг я понял причину его упрямого желания посадить меня на губу. Она была простейшей, он не любил кавказцев. А кавказцем единственным в части был я (ну не призывали в ВДВ нашего брата)как я туда попал, это отдельная история.
