Зеркало


18+



23 декабря, 2015

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.

Posted by Воффка в 17:06 | Комментариев (0)

Итоги дня


Дамам очень секаса не хватает (18 скринов)
Девушки в украинском ночном клубе
Сексуальные спортивные девчонки Хороши!
Молодая предпочитает зрелых.
Женщинам которым не хватает внимания
Пацан еще не понял, как ему повезло Пипиец...
Снегурочка, веди себя прилично!
«Элен и ребята» 23 года спустя
Якутский скульптор Михаил Боппосов делает свои фигуры из навоза
Готовность к ремонту
Причина-следствие.
Брехуненко как диагноз
Хорошие формы пышнотелых дам
Такого я от ютуба не ожидал
Все запретить!
Ското-база
Турецкий футболист поиграл в футбол головой соперника
Лучшие задницы Инстаграмма Отлично!
Частные фото взрослых дам
Нежное направление
Про маму-эгоистку
Сегодня хочу на кухне
Немного о сыроедах

Loading...


Красивая!

Posted by Воффка в 16:37 | Комментариев (0)

Малыш и Карлсон

Малыш пришел домой и свалился на диван. Очередная девушка бросила его и ушла к лучшему, теперь уже бывшему другу. Завтра он снова будет обижен на весь женский род упрямо твердить, что девушки не нужны , но сегодня ему было погано на душе и в горле стоял ком, который нельзя было проглотить.
— Набухаться, - сказал он вслух.
— Гениально! - поддержал его чей-то хриплый голос.
Малыш вздрогнул и по телу пробежала холодная волна мурашек. Он обернулся и увидел восседающего в кресле щетинистого, рыжего толстяка в засаленной белой майке и потертых джинсах.
— Ты кто такой? – сглотнув, спросил Малыш.
— Эх ты, не узнаешь меня? Меня, твоего лучшего друга, живущего на крыше? - спросил с обидой в голосе незнакомец.
— Карлсон?!
Толстяк кивнул и достал мятую пачку сигарет. Малыш смотрел на толстяка, и перед глазами пролетало его детство: одиночество, школа, в которой он был изгоем, появление Карлсона. Да, это были счастливые дни. У него был настоящий друг. Друг! Но потом пошли усатые дядьки-психотерапевты, таблетки, исчезновение Карлсона, попытка суицида, год в психушке.

Продолжение поста "Малыш и Карлсон" здесь...
Posted by Воффка в 16:25 | Комментариев (0)

Еще про армию

Заступили в наряд по пожарной команде, бац! сообшение, на соседнем танкоремонтном заводе загорелся танк. Приехали тушить. Во первых горел танк, во вторых горела яма в земле глубиной около двух метров в которую сливали негодный отстой из баков танка, отработанное масло и прочую нефтянную чушь.

Военным всегда было плевать на экологию. Танк стоял рядом с ямой, что от чего загорелось непонятно, впрочем и не важно. Быстренько накидали пены в яму и потушили её. Потом стали думать как погасить танк. Решили что надо откинуть командирский люк,закинуть туда рукав и можно спокойно ждать пока танк не заполнится пеной. Я полез туда с рукавом, так как являлся первым номером пожарного расчёта и положенно было мне.

Забираюсь на башню, нахожусь в неустйчивом равновесии и тут в рукав подали воду. Когда рукав наполняется водой мммм... тут напрашивается аналогия с эрегированным членом извините.. короче он распрямляется и становится упругим, РУКАВ!!! РУКАВ!!!. Он то и распрямившись столкнул меня с башни пряменько в яму.

Продолжение поста "Еще про армию" здесь...
Posted by Воффка в 16:01 | Комментариев (0)

Упс!

Я владелец конторы по уходом за автомобилями. Химчистки салонов авто, полировка кузова и прочее. Химчистка производится в несколько этапов последовательно, и на каждую часть салона имеются соответственно свои "профессиональные названия" Например, водительское сидение-"Водитель", пассажирское соответственно "пассажир", задний ряд сидений - "Жопа" а приборная панель, просто-"Панель".Приехал как-то клиент которому очень нужно было выгонять на рынок авто, и хотел сделать мини-химчистку салона,все сидения и переднюю панель почистить.Этой процедурой у меня занимается молодая и весьма сексуальная девушка. В момент когда она работала с салоном я отошел в магазин за продуктами, как вдруг позвонил хозяин авто и сказал чтобы мы быстрее заканчивали так как он уже едет. Я лечу в бокс чтобы поторопить свою сотрудницу не зная о том, что у нас в комнате отдыха сидит ее папа, который приехал за ней пораньше и кричу на всю контору: " Валя! Ты жопу помыла??!!!" Она кричит-"Да,помыла!" ... "Так 3,14здуй быстрее на панель! Клиент уже едет!!!" Мне очень долго пришлось потом извиняться перед ее отцом, который первые 40 минут не мог разговаривать.

Posted by Воффка в 15:25 | Комментариев (0)

Разница между дедом Морозом и вражеским Сантой

1. Красный цвет. Дед Мороз тоже может быть в красном, но при этом он может носить и другое одеяние – вообще желательно, чтобы оно было белым, синим, может оно быть и желтым, и зеленым. Также одеяние настоящего Деда Мороза не покрывает сплошной цвет – он разбавлен узорами, вышивкой, оторочкой (белого или голубого цвета) и пр. А в одежде Санта Клауса преобладает агрессивный сплошной красный цвет (исключительно этот!), и лишь опушка его жалкой куртёнки порою белая.

Цвет одежды – красный цвет:
Вряд ли это русский Дед!

2. Колпак. Самая типичная отличительная черта! Настоящий Дед Мороз НИКОГДА не может быть в колпаке – на нем боярская шапка. А на Санта Клаусе – этот мерзкий шутовской колпачок с помпончиком, как у гномика-проказника, что сразу придает ему нетипичную для Деда Мороза несерьезность и пародийность.

Как увидишь ты колпак –
Будь уверен: это – враг!

Продолжение поста "Разница между дедом Морозом и вражеским Сантой " здесь...
Posted by Воффка в 14:37 | Комментариев (0)

Трахобрак или как мой брат женился на проститутке из Одессы

Никогда не поверю, если каждый любой мужчина, у которого спросить - не задумываясь ответит, что никогда не платил за секс. Ну просто не может такого быть. Ладно ещё хотя-бы три, или пять из десяти. Но в той или иной мере каждый хоть когда либо обращался за такой услугой сами знаете к кому. Но что, если такие встречи перерастут в нечто большее, чем просто секс? Причём, намного большее, длинною (может быть) в жизнь! Тема данного рассказа-интервью назрела, когда мой родной брат, у которого я гостил в Одессе, проболтался, что девушка, которую он показывал мне на снимках в телефоне, с которой он вдвоём общался со мной по скайпу - была на самом деле не его невеста, а, скажем так, любовница на коммерческой основе. Но что он рассказал потом – вообще повергло меня в некоторый шок. Ведь тогда я приехал к нему не просто ради моря и солнца, я прибыл на его свадьбу! Жесть…

Признаться, для меня это было как рояль на голову. Ведь у меня есть семья, дети. Я не изменял жене никогда (хотите верьте, хотите нет). Врать мне мой горемычный, уже почти пожилой брателло никогда не был склонен. Просто все эти годы стремался признаться, что просто платил за эскорт и появлялся с красавицей Наташкой перед друзьями в клубах, на пляже вызывая зависть. Его можно понять - после долгого, нудного и нелёгкого развода с уже второй женой, Игорёк вообще сник. Он и до того был слишком скромными и тормознутым парнем. Подкатывать к девушкам не умел, да и не стремился. Зарабатывал он более среднего. Платил алименты. Жил как все. Но это было раньше.

мой брат женился на проститутке из Одессы

Горько! – орал на всю свадьбу какой-то незнакомый мне лысый дед из гостей, явно на тот момент уже в дрова окосевший. Мы с Игорем поприкалывались над ним, ведь были на балконе и курили. А жених-то он, кого целовать? Смотри, говорю я ему, упрут у тебя невесту, щас кто-то целовать будет вместо тебя. На что тот час же прокашлял – нет, её не уведут, она не такая. У неё иммунитет. И , в некоем состоянии «подшофе», наконец-то выдал мне, как познакомился с будущей женой.

Дело было ровно год назад. Дожимая флакон какого-то испанского вискаря, по тихой грусти решившись опробовать секс за деньги, он, будучи типом очень переборчивым, имея уйму времени, перелопатил с мобилы кучу объявлений всех возможных Одесских проституток. Остановился на одном с сайта IntimOdessa.com – «Секс – моё хобби. Красивая и стройная не даст скучать морально и телом, а с подружкой вообще такое умеем…» и всё в том же духе, ну, вы поняли. Набрал номер, потом сразу сбросил. Застеснялся. Но потом, всё же взял свои яйца в кулак и набрал снова. Голос, ответивший из трубки, быстро разогнал его застенчивость.

Продолжение поста "Трахобрак или как мой брат женился на проститутке из Одессы" здесь...
Posted by Воффка в 14:00

Умный ход

Автобусы, в семь утра рабочего дня под завязку забитые людьми, которым в принципе некуда торопиться - известная картина.

Немцы эту проблему решили элегантно (город Нюрнберг):
Продаются льготные Единые проездные билеты, обходятся примерно в половину стоимости обычных. Получить их могут безработные, пенсионеры итд. Ничего необычного. Единственная особенность - они не действуют по будним дням с шести до восьми утра. :)

Posted by Воффка в 13:55 | Комментариев (0)

И зачем мне живая баба?

Коллекция секс-кукол холостяка. На любой вкус.

секс куклы

Продолжение поста "И зачем мне живая баба?" здесь...
Posted by Воффка в 13:40 | Комментариев (0)

Том

Его высочество Том. Не кот, а полноценный член семьи. По жизни психолог, казанова и боец. К каждому имел свой подход. Мама для него была Богиней, на неё он молился. Отца воспринимал как соперника, периодически бился с ним за внимание мамы. С братом рос вместе, они были друзьями, несмотря на все жестокие детские шалости. А я так, обслуживающий персонал, если мамы нет дома.
Том появился у нас 7 ноября 1993 года. Мать приехала откуда-то и сказала:
— Лезь ко мне за пазуху.
Я нащупала тёплый меховой комок с жёсткой шерстью и, вытащив нечто в тёмном коридоре, решила, что мама привезла крысу. На свету котомок оказался белым котёнком с ушами и хвостом цвета муки третьего сорта. Тогда мы ещё не знали, что сиамцы рождаются белыми и темнеют к 6 месяцам.
В квартире не топили, и все ходили в спортивных костюмах. Котёнок с разбегу забирался по штанам, как по дереву, и полз за пазуху. Когда Том подрос, резинки на штанах пришлось утягивать: вес котёнка всё увеличивался, а ловить штаны на коленях — занятие не из приятных.

Продолжение поста "Том" здесь...
Posted by Воффка в 13:20 | Комментариев (0)

Алкоголь в армии

Пили в армии меньше, чем об этом говорят. Наш сосед Вовка Захаров (бабник и любитель выпить) на вопрос старшего брата, который приехал к нему в учебку, проведать, – «что, хочется водки и бабу?», ответил – «сладкого и спать». И если честно, то он прав на 100%. Призывался я из цеха коммунистического труда. Я был единственный работник доармейского возраста. До 18 лет. Да и по трудовому законодательству СССР считался малолеткой и имел льготы – уходил с работы на час раньше. Ребята в цехе все после армии, флота или стройбата. А мой напарник отслужил (или лучше сказать отсидел) в заполярном стройбате. Первую зиму он отходил в резиновых сапогах, кирзу старики пропили. В СССР практиковали вместо реального срока отправлять в армию, ну а род войск и место службы зависело от тяжести статьи УК. Льготы были у меня и в коллективе. Я, как самый младший, бегал за водкой, а взрослые следили, чтобы мне наливали поровну и чтобы я закусывал. Армия въедается в мужчин навечно, она как шрам. Ну, а если есть кому рассказать, а слушатель ещё и с интересом, то… Поэтому я до призыва знал уже много про то, что пить и как пить в армии. К примеру, в Заполярье зимой был очень простой и результативный способ очистки любой спиртсодержащей жидкости. В мороз брали метра два металлического уголка, ставили под углом 45 градусов, ставили нижний край в котелок и медленно, как по желобку, сливали жидкость в котелок. Пока жидкость стекала, всё, что было кроме спирта, вымерзало на металле, и в котелок попадал напиток, крепость которого напрямую зависела от мороза и от скорости стекания. Можно было армейской сапожной ваксой намазать краюху хлеба, подождать, пока пропитается хлеб, затем срезать верхушку и съесть нижний слой, пропитанный, а вот чем пропитанный, я так и не узнал. Но как говорили гуру – пьянило (хотел вставить слово «вставляло», но тогда так не говорили).

Продолжение поста "Алкоголь в армии" здесь...
Posted by Воффка в 12:40 | Комментариев (0)

Ох уж этот АВТОВАЗ

Откатал я на старенькой 10-ке три года, пролежал под ней больше чем жена подо мной и решил, что пришло время менять машину. Денег было мало и поэтому выбор пал на китайский автопром, но пока ждал машину нервы не выдержали и по совету друга купил приору хетчбек, в максимальной комплектации, люкс мать ее. По тем временам, а было это в марте 2012-ого, отдал довольно хорошую сумму, 412,500. На первое ТО я приехал уже с тремя листами замечаний формата А4. Записывал все, но как оказалось зря. Дилер на такие мелочи как скрипы, стуки внимания не обращал. Основные замечания и ответы дилера на них:

1. Туго открываются и вообще шевелятся двери - разработаются со временем;
2. Ужасный скрип водительского сиденья - побрызгаем ВДшкой;
3. Не держится пятая дверь в вертикальном положении - потеплеет пройдет;
4. Дребезжат две колонки - выкиньте и поставьте нормальные колонки;
5. Ржавчина на торце водительской двери - покрасим;
6. Облетело хромовое напыление шильдиков SE - заменим;
7.Скрипит педаль сцепления - смажем.

Продолжение поста "Ох уж этот АВТОВАЗ" здесь...
Posted by Воффка в 12:01 | Комментариев (0)

Экспериментаторы

Работаю я гинекологом. И вот, в один прекрасный день на прием приходит мама с дочерью лет 14. Жалобы на отсутствие месячных.
С каждой минутой становится все понятнее, что причина этого - ни что иное, как беременность.
Девочка изо всех сил отрицает это, говорит, что не живет половой жизнью и вообще девственница. Зная то, что народ у нас веселый, продолжаю расспрашивать. Нет, все равно отрицает.
Ну что, видать это какой-то феномен, если разгадаю его - получу Нобелевку точно - думаю я.

Но счастливый миг долго не продлился. Повспоминав, девочка рассказала, что они с ее бойфрендом смотрели передачу по телевизору про осеменение коров и решили попробовать все то же самое. С помощью стеклянной трубочки и онанизма у парня.

Posted by Воффка в 11:17 | Комментариев (0)

Армия

- На повестке сегодняшнего дня - поездка в баню! Поэтому, слушай мою команду - сейчас все идут получать новое белье у прапорщика и через пятнадцать минут построение перед казармой! Приступить к выполнению!

Я не стал дожидаться реакции своих друзей и немедленно рванул к каптерке.

- Товарищ прапорщик, а почему вы мне выдали два носовых платка?
- Юморист - это портянки!!!
- Да??? На руку наматывать???
- Пару дней поносишь - растянутся.
- Руки?
- Хренуки! Держи майку!
- Товарищ прапорщик, а что означает "13б", нарисованные на майке?
- Тринадцать - значит счастливая, а "б" - это ты - еще та "б", к тому же - к фамилии твоей подходит! Не задавай идиотских вопросов, пошел вон! Следующий!

Продолжение поста "Армия" здесь...
Posted by Воффка в 10:46 | Комментариев (0)

Рей

Фанаты уже рисуют Дейзи Ридли.

Рей

Продолжение поста "Рей" здесь...
Posted by Воффка в 10:18 | Комментариев (0)

Приключения иностранцев в России

Москва. Выход с эскалатора станции Арбатская. Подходит иностранец:
– Извините, это станция Арбатская? (Excuse me, is it Arbatskaya station?)
– Которая из них? (Which one of them?)
– Что вы имеете в виду? (What do you mean?)
– Есть две станции с одним названием на разных ветках. (There are two stations with the same name on different lines.)
– Блин. (Fuck.)
Чего-то тыкает в телефоне.
– Синяя ветка! (The blue line!)
– Они обе «синие», одна синяя, одна голубая {светло-синяя}. (They are both on blue lines, one is pure blue, another is light blue.)

Продолжение поста "Приключения иностранцев в России" здесь...
Posted by Воффка в 10:01 | Комментариев (0)
« 22 декабря, 2015 | На главную | 24 декабря, 2015 »