28 декабря, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.
Блядство и педерастия
Блядское население! Пидарасы все через одного!
Вчера решил за ужином выпить для снотворного водки – не люблю я всяческой химии, а водку наоборот люблю. А сон в последнее время какой-то бессонный. Так что водки надо много. Решил - вылью грамм 250-400 водки — одонков – всё что недопил вовремя. Сверху на ноль-семь красненькова грузинскова… Красное, говорят, ващще ахуенно полезно для организма! Как не выпить, когда вокруг такая екология херовая. Тем более что закусь на ужин с позавчерашнева - и холодец и салат-оливье и рагу из кролика – целая кастрюля (видать у антиподов кошаки невьебенного размера водются в пампасах).
«Ну, если я чего решил, я выпью обязательно!» - классик как прям с меня списал!
Одонков не хватило. Только непочатую открыл под рагу – жена, сука-блядь-змея, на кухну вползла: «Блиииин! Шшшшшш! Ты ахуел вконец, посреди недели на ночь глядя водку жрать, тебе завтра на работу, давай заканчивай!»
Сука, вот нехуй под руку пиздеть – пришлось и вторую заканчивать. И приканчивать. А что на работу завтра - так и хуй с ей с работой! Просто на машыне не поеду, а заем сутра амбрэ барбариской да попиздячу пешадралом. Не буду повода для денег давать блядским оборотням с полосатыми хуеимитаторами в руках! А жена пускай сама пездует своими копытами на стоянку! И для здоровья полезней. Особенно – ей корове блядь пиздливой!
Секс в СССР
Светлана, 60 лет
Нас воспитывали так: секс — это аморально. В школе о сексе не говорили ни слова. Дети рождаются, да, но процесс их зачатия — это что-то дурное. Если ребята друг другу симпатизировали, то переписывались или за ручку ходили. В 1980-е годы уже чуть посмелее встречались, ходили на танцы, у кого-то и сексуальная жизнь настоящая началась. Но я такого не понимала. Если мужчина провожал по вечерам домой, дарил цветы и подарки, знакомил со своей мамой, то просто встречались.
А когда предлагал пожениться, то покупали кольца, обменивались ими в загсе — тогда уже можно было заниматься сексом, это был первый мужчина в жизни женщины. Еще не было принято обсуждать секс с мамами, и вот у моей была такая позиция: «Если он тебе муж — так теперь все, не реви, ничего мне не рассказывай. Вышла замуж, надо жить». Я начала с ним жить, и стало ясно, что это не тот мужчина. Но он был моим первым, и было страшно даже представить, что я пойду к другому и скажу, что я уже не девочка…
Продолжение поста "Секс в СССР" здесь...Москва 1947 года в журнале Life
При Сталине было хорошо!
Батя молодец!
1996 год, 2й класс. И вот в нашей захолустной школе устроили новогодний маскарад. В нашей семье даже нормальная одежда-редкий гость. Мама сразу честно сказала, что денег на костюм нет, надо понять и простить. А батя вот не растерялся: нашел палку в форме пистолета, покрасил его маркером в черный, одел меня в черную водолазку, брюки, прикрепил варежку-"кобуру", дал свои черные очки. Я был мафиози. Это был полный фурор и восторг. Все эти мушкетеры, бэтмены и львы плакали от зависти.)
8 фактов о мастурбации, которых ты не знал
Май — всемирный Месяц мастурбации (кроме шуток).
7 мая цивилизованный мир, заперевшись в туалетных кабинках и забравшись под одеяла, на полную катушку отмечает День мастурбации (праздник перерос в целый месяц самоудовлетворения совсем недавно). Этот праздник появился в 1995 году после того, как тогдашний президент не помним какой страны Билл Клинтон уволил педиатра, вице-адмирала службы общественного здравоохранения Минни Джойслин Элдерс. А зря: этот врач — воистину чумовая тетка. Например, она рьяно продвигала раздачу презервативов и прочей контрацепции в школах, а также обеими руками выступала за легализацию наркотиков. Но господина президента вывело из себя совсем не это: он уволил г-жу Джойслин после того, как та решила рекомендовать мастурбацию всем студентам «для поддержания здоровья». Впрочем, хардкор-врачиха не пропала и, потерев крах на госслужбе, устроилась почетным профессором Арканзасского университета медицинских наук. Российские опальные чиновники могут взять такой ход на заметку и, в случае краха карьеры, устраиваться в НИИ Склифосовского. Ну или в академию Натальи Нестеровой, например.
Поголовное увлечение
Американская Федерация планировании семьи давно установила, что 7 из 10 взрослых мужчин и 5 из 10 столь же взрослых женщин регулярно удовлетворяют сами себя. Ключевое слово здесь «регулярно», потому что мастурбацией на «безабонементной» основе (то есть время от времени) занимается 94% парней и 85% девушек. За эти данные мы должны благодарить уже другое исследование, проведенное Центром сексуального здоровья университета Индианы в 2010-м. Тогда ученым удалось завербовать феноменальное количество респондентов: в исследовании на щепетильную тему приняли участие почти 6 тысяч человек всех трех (или сколько их?) полов.
Продолжение поста "8 фактов о мастурбации, которых ты не знал" здесь...В правильном направление движемся!
Тут гляжу, устроили форменную истерику в интернетах по поводу новых правил ЦБ касательно продажи валюты. Дескать, ужас-ужас, «совок» возвращается и пр. Лично я не вижу никакого ужаса и никакого совка. Ну усложнили чуть-чуть правила. Что такого?
Да, придется заполнить анкету. То се. Предъявить паспорт. Ввести имя, фамилию, номер телефона. Место работы указать, ИНН. Но ведь это и все! Ну дополнят позже адресом прописки, местом постоянного проживания. Данные близких родственников на всякий случай. Пенсионное удостоверение. Все! К тому же данные все аккуратно сохранят где-то там. А как второй раз придешь - просто пальчики прокатали, с базой сверились, и все!
К тому же нам, клиентам, никакой лишней работы не будет - это же банк будет заполнять анкету, а не мы. Ну подольше займет покупка конечно. Очереди могут возникнуть. Но в 21 веке, слава богу, живем, технологии шагнули уже о-го-го! Скоро, может быть, все то же самое можно будет сделать через интернет. Например, на портале Госуслуг.
Цианид и Счастье
Несчастье материнства
— Я к вам пришла за помощью.
— Ага, — я киваю. Ко мне в кабинет редко заходят просто поболтать. Хотя и такое бывает.
— Я хочу, чтобы у меня с сыном были теплые доверительные отношения, чтобы мы с ним были друзьями, понимали друг друга. Но у нас как-то совсем ничего не получается. Я думаю, я что-то делаю не так. Вот, пришла с вами посоветоваться.
Это клише. Я его тысячу, наверное, раз слышала, прямо вот слово в слово. В нем нет ни смысла, ни толку, ни содержания. Интересно, что у них происходит на самом деле? Сдается мне, что ничего хорошего. Что-то у нее такое в лице…
— Сколько лет вашему сыну?
— Пятнадцать.
Поздно. Совершенно неподходящий возраст для установления «теплых и доверительных».
— Ваша семья — это вы, ваш сын…?
— Все, мы вдвоем. Была еще моя мама, она умерла три года назад.
— Почему вы пришли одна? Он отказался идти?
— Нет, я Роде даже не говорила, что к вам иду. Я хотела сначала сама.
Подслушано
Еду в трамвае, никого не трогаю. Рядом сидящий мужчина спрашивает: "Девушка, а вы ночью курить встаёте?" Опешив, отвечаю: "Ночью нет. А что?" Хоть на тот момент и была курильщицей, но до ночных перекуров не доходило. И он в ответ: "Да ничего. Просто у вас цвет лица такой красивый. Серый!" Я офигела, вышла на следующей остановке. Года три уже не курю.
******
Моя мама живёт в поселке деревенского типа. У нее соседка с очень большими странностями...Последняя ее выходка вообще бесчеловечна! Она уехала в неизвестном направлении с детьми, оставив хозяйство. Ее уже 3 недели нет дома. Мама ходит и втихоря подкармливает животных. Сегодня она заглянула в сарай и услышала жалобный стон... Там на привязи сидела обессиленная, тощая собака. Она 3 недели без воды и еды, ноги атрофированны. Мама накормила, напоила, отвязала. Рассказала мне, рыдали вместе.
******
Живем в Польше. В доме пропал свет, пошли в гараж, стоит упаковка написано свечки. Открыли, там красивые ажурные стаканчики в них свечки. Пришли, зажгли, романтика.Сидим с мужем, радуемся. Заходит соседка полька, смотрит и начинает дико ржать. Кароче, "зничь" это были, лампадки на кладбище.
Продолжение поста "Подслушано" здесь...Кое-что о веганах
Соседка-йогиня познакомилась у себя в вегетарианском ресторане с мужиком.
Мужик весит пятьдесят три килограмма при росте метр семьдесят.
На голове у него хвостик, а на груди косичка. В смысле, борода заплетена в косичку и болтается на уровне сосков.
Глаза у мужика дикие и голодные.
Вчера вечером богиня привела его к себе ночевать. Ко мне зашли - познакомиться.
Я жарила котлеты. Мужик повел носом, сказал, что если я не хочу, чтобы у меня в квартире пахло трупами, надо отказываться от мяса.
Продолжение поста "Кое-что о веганах" здесь...Когда ты что-то забыл...
Прием-прием... пшшш..
Итак, 90-е. Мой друг работает в линейном отделе милиции. Рутинная работа, кража из купе у молодой дамы сумки с личными вещами. Идет опись украденного имущества. Дама диктует список:
- Расческа, мыло, полотенце, вибратор...
Слово диковиное вызывает интерес. Она объясняет, что прибор на батарейках в форме фалоса для плотских утех. Он понимающе кивает и передает список украденного по рации оперативному дежурному.
- пш... Мыло, расческа, полотенце, вибратор.
- пш... Что?
- пш... Вибратор.
- пш... ЧТО?!
- пш... ВИБРАТОР!
Продолжение поста "Прием-прием... пшшш.." здесь...
Тресковые войны
Я долго думал, как можно понятно и нескучно рассказать о великой (без кавычек) победе крохотной Исландии над Британской империей в так называемой «Тресковой войне». И не придумал ничего лучше, чем описать все 18 лет войны в ролях. Пардон, но с матом, без него никак. Очень поучительная история для современной Украины, и не только для неё…
Итак, Тресковые войны.
Действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.
Акт первый. 1958 год
Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия. Мне нужно больше трески.(Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова)
Почему елку должна наряжать девушка
Байки наладчика
Всякий, кто кипятил водопроводную воду в чайнике - видел, что внутри образуется в большем или меньшем количестве некая неприятная несъедобная штука, именуемая накипь. От накипи нет никакой пользы, кроме вреда, даже в чайнике. А уж в котлах, сетях отопления и прочая - тем более. Посему там всегда имеется того или иного вида водоподготовка.
Как-то одном райцентре решили учинить инновацию.
Вместо того, чтобы ставить мелкую водоподготовку в каждой мелкой котельной - решили сделать одну большую на центральной котельной, и оттуда развозить умягченную воду по остальным.
Начали со строящейся новой котельной. В которой вместо привычных бочек с катионитом или труб с мембранами - поставили большой, на 10 кубов, "БЗВ". Бак запаса воды, то бишь. Он заполнялся водой из машины-водовозки, которая цеплялась снаружи котельной к соединительной головке. Головка такая же, как пожарная; только покрашена в синий цвет, чтобы с пожарной не спутали.
Продолжение поста "Байки наладчика" здесь...