Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.

Итоги дня

Техас к наплыву мигрантов готов!
Для любителей толстушек
Самые красивые девушки планеты
Пока никто не видит
Я так и не понял - что они рекламируют?
Типичная москвичка?
Барышни с аппетитными формами
Как правильно выбросить ёлку?
Старушка Шапокляк из Новочеркасска поливает водой ступеньки
Ничего необычного, просто Омич выгуливает своего гуся
Красивая эротика в фотографиях
Среда. Все вернулись уже в рабочую среду?)
Кому еще налить?
Мохнатый привет из 90-х
Опасные типы из социальных сетей
Чулки и колготки
Все запретить!
Ракурсное
Мигранты "знакомятся" с европейскими девушками
Девушки в украинском ночном клубе
Привет Обаме из Тобольска
Про маму-эгоистку
Хотели уродов? Их есть у меня!

Акула

Даже если какая-то вещь не существует в данной точке пространства и времени по любой абсолютно причине, то всегда есть вероятность того, что вещь эта может случиться. А вероятность это штука хитрая: даже слишком маленькая она, тем не менее, вероятна (именно поэтому её и называют вероятностью, если кто ещё не в курсе). Вот, фор экземпл, все вы знаете, что в Чёрном море акул не водится, а я вам возьму и расскажу сейчас одну историю с акулой именно там.

Одна из первых наук, которую проходят курсанты военно-морского училища, - морская практика. Нет, есть ещё строевая подготовка и изучение всяческих уставов, но их мы рассматривать не будет потому, как овладевание строевми приёмами на месте и в движении является крайне несущественным научным знанием, для получение гордого звания "военный моряк". То ли дело, вязание морских узлов, прокладывание курсов по карте транспортиром, параллельной линейкой и рейсфедером... ну не рейсфедером, конечно, а карандашом, но больно уж слово красивое, - не мог не вставить. А ещё управление шестивёсельным ялом веслом, рулём и парусом, постижения науки, как правильно пописать из шлюпки и пользоваться парусиновым ведром. Ну вот вы можете представить себе моряка, который не умеет правильно поссать в шлюпке? Я - нет.

Жители села долгое время поклонялись ссаным разводам на стене

В 2009 году в одном из сел Хотинского района Черновицкой области (Украина) на стене сельского клуба появилось изображение, которые местные православные верующие приняли за лик богоматери.

Первым лик, смутно напоминающий очертания женщины, заметил житель села Антон Еремук. «Мы праздновали свадьбу и вышли с приятелем на перекур. Я даже точное время помню — 21.14. И вдруг я вижу на стене абсолютно четкие образы — что-то среднее между черно-белой и цветной фотографией. Я застыл на месте и не смог выговорить ни слова. Меня словно холодной водой облили. Когда чуть-чуть отошел, спросил у приятеля, видит ли он то же самое, что и я? Затем позвали прохожих», — рассказывал тогда 24-летний Антон.

Логотип

Поехал я как-то в командировку. В Сочи. Принимающая компания сказала, что в аэропорту меня встретят. Прислали смс с телефоном такси, которое должно встречать. Прилетел я в аэропорт, выхожу, смотрю таблички встречающих. Ищу или свое имя, или название моей компании, или название встречающей компании. Ничего. Подождал-подождал, вышел из здания аэропорта и позвонил по номеру, указанному в смс. Девушка на другом конце ответила, что водитель на месте, меня ждет. Я объяснил, что там много людей, и все кого-то ждут. Короче, девушка уточнила у какого выхода я стою и сказала, что водитель сейчас подождет. И правда не успел я докурить, как подошел человек с опущенной табличкой в руке и спросил, являюсь ли я таким-то такимтовичем?
- Являюсь.
- Пошли к машине?
- Пошли. Мил человек, а не покажете, что у вас на табличке-то написано?

Физика для гуманитариев

Верхнее боковое

Когда она обошла всех пассажиров в своём вагоне, оказалось, что одного не хватает. Место сорок второе, верхнее боковое. Заказано, оплачено картой, есть все данные пассажира в списке, а самого человека нет.

Всякое бывает, может передумал, или заболел внезапно, случилось чего-нибудь, или вообще... Нет, самое худшее лучше исключить, пусть у него всё хорошо будет. Мысли ведь материальны? Вот и будем думать, что всё с ним в порядке. Уже полгода она работает проводницей, и ничего неприятного на работе не случалось. Пусть так остаётся и впредь.

Но мысли в голове уже оседлали коня беспокойства и тревоги. Вроде и не относится к ней этот пропавший пассажир, но в душе её что-то тяготило. Поезд ночной, близкие до утра и не хватятся, а вдруг серьёзное что случилось? Может, она единственная на свете, кто способен ещё помочь?..
На автомате справившись с обычными делами по вагону, она поспешила уединиться в своём купе. Смартфон радостно ожил в её ладонях и шустро включился в поиск. Так, фамилия необычная, паспортные данные есть, место жительства Санкт-Петербург, или Петрозаводск, куда бежит поезд. Для вводных данных сойдёт.

Космонавт Ахмед

25 цитат из «Алисы в стране чудес», смысл которых открывается только взрослым

1. Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее!

2. Во всем есть своя мораль, нужно только уметь ее найти!

3. — Нельзя поверить в невозможное!
— Просто у тебя мало опыта, — заметила Королева. – В твоем возрасте я уделяла этому полчаса каждый день! В иные дни я успевала поверить в десяток невозможностей до завтрака!

4. Знаешь, одна из самых серьезных потерь в битве — это потеря головы.

Все Старый Новый год отмечают?

Бог занят

- Так значит вы говорите, что готовы продать душу? - осклабился Дьявол.
Проповедники переглянулись и рассмеялись.
- Ты не так все понял, нечистый. - сказал тот, что постарше. - Вера наша крепка и мы готовы противостоять твоему искушению.
- Я же не искушаю вас, джентльмены. - пожал плечами Дьявол. - Я себе сижу у себя, о вас ни сном ни духом не знаю и тут, вдруг, на тебе - вызов срочный. А вызов - дело серьезное. Отказаться я никак не могу. И вот я здесь. И внимательно вас слушаю.
- Нет! Это мы тебя слушаем. - сказал молодой. - Искушай нас. Испытай веру нашу!
- Ты просишь меня, святой отец? - захихикал Сатана.
- Мы повелеваем тебе! - отозвались оба.
- Ага. Испытание, значит. - кивнул нечистый. - Ну что там... Женщин может вам, пожрать может... Пельмешек там, шашлычка... Ну или попроще чего-нибудь. Мирового господства, например.

Чудики из метро

Дружба

У моих родителей жили-были дома турецкий кот Тос и кобель немецкой овчарки Байкал. Жили дружно, защищали друг друга на улице от пришлых. Породистые. Пёс был профессионально выдрессирован, как и положено серьёзной собаке. Умные животинки были. Ели по расписанию, каждый из своей миски.

Как-то раз мама, оставила в прихожей на полке (полметра от пола, не больше) прочный целлофановый пакет с полкило сливочного масла. Пошла переодеваться. Возвращается - пакет на полу. Пустой. Пёс спокойно (!) , безо всякого чувства вины ест масло. Кот резво прошуршал под диван, дикими прыжками пытаясь стряхнуть с ноги пакет из-под масла. Пустой пакет.

Мама опешила - пёс никогда бы не взял еды ни у чужого, ни с полки, ни со стола - как бы ему не хотелось - дрессировка. У кота не хватило бы сил за такое время разорвать плотный пакет.

Помедленнее! Я записываю!

Скучный СССР

Я понял главную проблему СССР.

В СССР, оказывается, было скучно жить. Ни тебе войн с соседними республиками, ни сепаратизма, ни этнических чисток, ни рейдерских захватов, ни экономических кризисов, ни бандитских разборок – скука смертная.

Даже захудалой riot police не было как явления. Когда случился единственный в СССР бунт в Новочеркасске, оказалось, что ни спецподразделений по разгону демонстрантов, ни водомётов, ни слезоточивого газа, ни резиновых пуль, ни даже дубинок-демократизаторов в стране нет. Пришлось солдатиков выгонять, которые не понимали, как это всё делается. А шуму-то из этого раздули!

Подсветила

В трамвае

Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с таксой на поводке. На остановке заходит женщина с котом на руках. Мужчина уступает ей место, женщина берёт у него поводок таксы, а ему отдаёт кота. Мужик с котом выходит. На следующей остановке выходит женщина с собакой.

Подруга:

- Я поняла! Наркотики- в таксе, деньги в коте!

Непарадный социализм

О необычных и "нелепых" случайностях

Бывает необычная смерть, бывает мучительная.
А есть нелепая смерть.

___
На военно-морском продуктовом складе стала гнить картошка, которая хранилась во вкопанной в землю цистерне. Командование приняло решение отправить 12 матросов перебрать картошку, гнилую оставить в цистерне, а хорошую ведрами на веревках поднять наверх и переложить в другую цистерну. Сказано - сделано. Матросы спустились и рьяно взялись за дело.
Те, кто был наверху, не успевали оттаскивать несгнившую картошку в новое хранилище. Потом темп работы поубавился, зато из "бункера" стали доноситься веселые песни.
Решили, что они взяли с собой водки и начали ее употреблять. Послали вниз старшину, чтобы он навел порядок. На какое-то время работа возобновилась, но потом снова начались песнопения и уже гораздо более скабрезного содержания. Следующим полез мичман, но и он не вернулся.

П - Удобность

В некоторое я верю до сих пор

- Если наступил другу на ногу, то надо чтобы он наступил в ответ, иначе вы поссоритесь.
Между прочим, до сих пор, уже во взрослом возрасте изредка встречаю тех, кто просит им наступить на ногу, если они случайно наступили мне. Недавно встречал такого человека!

- Про лягушек в руках и бородавки я верил в детстве лет до десяти.
Потом спокойно брал их в руки, они забавные и совсем не страшные. И бородавок от них нет.

- Если вы наступите на иголку, то она пойдет по сосудам, дойдет до сердца и вы умрете.
Верил!

- Большие комары кусают сильнее маленьких, можно даже умереть от малярии!
Потом мне папа рассказал, что большой комар - это мужик, оплодотворяет маленьких, женщин. Тогда же от папы узнал, что кусаются как раз тетки, потому что их большие комары-мужики не любят. Мне было жалко злых комарих, но почему свою обиду на мужей-комаров они вымещают на маленьких человеческих детях?

Красота - страшна сила

Злостная оптимизация персонала

Знакомый ИТ'шник поделился на днях:
Обратилось к ним руководство ТОО купи-продайки. Провели они на волне кризиса оптимизацию персонала - уволили курьера. Курьера, который собирал первичные документы по их точкам, свозил в бухгалтерию головного офиса и вбивал в 1С. Главный бухгалтер - он же единственный, ей некогда этим заниматься.

Пришли, говорят: - Выжпрограммисты. Забабахайте нам передачу первички с точек по энторнэту в офисную 1С. Желательно с простым, однокнопочным меню - нажал и все слилось.

Провели обследование. Выяснили: на периферии программы учета разномастные, где-то и просто тупо Excel. Исторически так сложилось. Слить из них данные автоматически не представляется возможным - разные коды в справочниках юр.лиц, товаров и т.д.