Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.

Итоги дня

Пошлые селфи Ох уж эти девушки ...
Коварная наледь
Олеся любит коньки
Рыжие НЮ
Вам нравятся такие размеры? Вот это ж...
Лишь бы по вкусу не отличалась
Зеркальные дивы
Улыбка из прошлого
В Индии из вора извлекли золотую цепочку при помощи 48 бананов
Правила жизни Брэда Питта
Домашние селфи Рейчел Мак-Корд
Всем, пережившим праздник, посвящается
Веселые медицинские истории из жизни врачей и их пациентов
Дамочки отрываются на полную
Дамам на заметку
Забавные эротические снимки
Выпьем за любовь!
Европа встречает новых граждан
Обнажённые девушки на побережьях Крыма
Обед почти готов, дорогой
Снегурочка, которую все мы заслужили

Родные и близкие

Коля Говоров проснулся в четыре утра. Или в пять.
Было почти темно – тяжелые плотные шторы. Серый свет чуть пробивался с боков, едва рисуя контур широкого окна; зеленая лампочка на телефоне около кровати – но не на его тумбочке, а с другой стороны; и красная точка на телевизоре.
Ночь, гостиница.
Коля приподнял голову, вгляделся в темноту. Судя по большому окну – большая комната. Судя по кровати – двухместный номер.
Колю прошиб холодный пот.
Рядом кто-то лежал.
Коля скосил глаза. Там спала женщина. Она лежала на боку, укрывшись с головой, повернувшись к нему попой, в неполной темноте было видно, как одеяло рисует бесстыдную линию ее бедер.
Боже! Что он наделал! Как он мог заснуть?

Мерри Поппинс и аэродинамика

Экзамен на раздевание

ЕГЭ – это прощальный выстрел из школьных гаубиц по ученикам. Бах! – география, Бах! – иностранный, Бах, Бах! – математика! Прощальный залп по убывающим в самостоятельную жизнь. На войне как на войне. При входе в экзаменационный кабинет полное разоружение.

Мобильные телефоны – сдать! Калькуляторы и прочую технику тоже. На пороге школы поставлены рамки металлоискателей, чтобы никто, никто! не смог протащить ни мобилу, ни планшет, ни даже монетку-пятачок в ботинке на счастье. Короче, окапываются по полной программе, окопы роются в полный рост. А сверху еще и камеры видеонаблюдения нависли.

Также по интернету ходят страшилки, что у школ будут дежурить машины со спец.оборудованием, отслеживающим входы и выходы в интернет в радиусе полукилометра. Тех, кого засекут за использованием электронного устройства, скручивает отряд ОМОНА и забрасывает в поезд, отправляющийся с вокзала прямиком в ГУЛАГ по дну Белого моря. Редкая психика такое выдержит.
Кажется, пора припасть к первоистокам - бумажным шпаргалкам. Нетехнологично, зато практично, и никакой радар не засечет. Хотя здесь надо соблюдать особую технику безопасности.

Платные пешеходные переходы в Москве. «Платон — 2.0»

С февраля в Москве появятся латные пешеходные переходы. Стоимость перехода от 20 до 100 рублей.

В мэрии Москвы заявили: «Мы отобрали 200 переходов, и предложили инвесторам разработать логистику. РФПИ (Российский фонд прямых инвестиций) проявил интерес и сегодня с инвесторами рассматривает возможность строительства платных переходов. Сейчас изучается финансовая модель. Если все будет складываться, то в 2016 году мы разыграем конкурс и приступим к строительству первых 200 переходов».

В мэрии так же дали и информацию о предполагаемых ценах.

Цена перехода будет зависеть от того, где будет находиться платный переход. В центре Москвы переход может стоить до 100 рублей а в спальных районах цена не будет превышать 20 рублей. Стоимость подземного переходе не будет зависеть от места и стоить будети везде 20 рублей.

Дачная ведьма

Осенняя пора, очей очарование, природы увяданье. Пора готовится к зиме. Горожане закупают лекарства от простуды и отряхивают от нафталина теплую одежду, а румяное от утренних заморозков дачное племя начинает собираться на зимовку в город. Дело это хлопотное.
Надо собрать не только корзину, картину, картонку, но еще и тонну солений-варений, а также маленькую собачонку или котейку, которые все лето паслись на вольных хлебах. Домашние любимцы слегка одичали в полях и лесах, и в квартиру возвращаться, ну, никак не хотят.

Сливаются с природой и тихаряться по кустам. Поэтому одна опытная дачница в самом начале сборов, первым пунктом, отловила своего котофея и заперла в предбаннике. Дабы потом не тратить время поиски.

Отъевшийся за лето на диетических мышах черный котище попробовал было пойти на таран, но шалишь! Обе двери в предбаннике запирались очень плотно, дабы тепло из бани на улицу не просачивалось. Поэтому, погремев тазиками, хвостатый пленник бани смирился со злодейкой-судьбой и задремал на вениках.

Цены на российских курортах

Тёлки говорят

Тёлки говорят:

– Шоколад женщинам полезен: женщины от шоколада вкуснее.

Тёлки говорят:

– Мне надо выгулять те охуительные голубые туфельки.

Тёлки говорят:

– Мужчины и лесбиянки могут отвернуться. Если хотят.

Тёлки говорят:

– Да, я такая, лол.

Однажды на охоте

Привычки людей, переживших лихие 90-тые

Поведение человека, который вырос или был молод в лихие 90-тые, можно почти гарантировано предугадать. Все дело в том, что у таких людей сформировался ряд привычек и представлений о жизни, которые не вывести каленым железом. Скорее всего, эти особенности найдете в себе и вы... Или нет?

Мы умеем себя защищать. Это очень большое благо. Те, кто вырос и жил в 90-тые, никогда не будут овцами. У нас даже в страшном сне нельзя представить такую ситуацию, как в Кельне. Наши мужики не тряпки. Они, может быть, часто лентяи. И не всегда умеют зарабатывать. Но они никогда не бросят своих женщин на съедение обнаглевшим тварям. За каждого мужчину, чья юность прошла в это непростое время, я давала бы двух молодых.

Мы не доверяем системе. Это одна из самых заметных побочек 90-х, которые я встречала. Наши люди изначально смотрят на любую инициативу государства с подозрением. Особенно если речь идет о чем-то серьезном, типа пенсионной реформы. Добровольно наш человек не отдаст своим деньги на хранение государству практически никогда. Он скорее переведет их в валюту или вывезет заграницу при первой возможности. Пожалуй, понадобятся годы, чтобы что-то изменилось.

Сукины дети

Пришлось думать. Додумался до лестницы.

Поздравление с новым 2016-ым или Срезы реальности

Включил российское телевидение. Какое-то ток-шоу (в записи). Посмотрел пять минут - взрослые, титулованные странными титулами ("эксперты"), люди изрыгают проклятия в адрес США, рассказывают какую-то запредельную чушь сами себе, и сами же себя Америкой пугают. Из присутствующих признал сходу в лицо только молотовского потомка, политолога и (конечно же!) "эксперта" Никонова. Странно, что на волне тотальной сталинизации общества этот клоун ещё погонялу дедушки себе в качестве фамилии в паспорт не прописал. Был бы завершённый сюжет и законченная клиническая картина поражения центральных отделов нервной системы...

Это удивительно и жалко: ладно все эти "иксперты", их дело пропагандонное, они за возможность пургу гнать в ток-шоу на федеральном канале готовы из родной мамы чучелко сделать, за их абсолютную деградацию нравственности, нравственный атавизм - я спокойно уверен.

Но благодаря этим пидарасам и обыватель по поводу и без поминает США, как некую Обитель Зла, Dark Side of the Moon, Тёмную Силу и прочий ад. Дня не начинающий без мысли о том, как бы ещё насрать России. Мне, чтоб понять зацикленность обывателя на Америке - достаточно просто пролистать ленту на замечательном сайте Одноклассники.ру, чтоб увидеть, что "обама-чмо" там упоминается минимум раз в декаду в той или иной ипостаси.

Вот уроды!

Американские законодатели приняли закон, запрещающий курение в машине с детьми.
А о том, что может быть совершенно собачья погода, они не подумали.

Задрот

…Президент закончил желать и живописать, пробило полночь и я поднял рюмку. Настроения не было, и на языке вертелись только пошлые тосты. Совершенно не хотелось желать ни Нового года, ни нового счастья. Вообще ничего не хотелось, даже пить. Но надо, черт бы их побрал эти традиции. Эх, забуриться бы сейчас в гараж и надраться там до зеленых белочек. Но нельзя. Семейное застолье, семейный праздник, все ждут от папы главного тоста. Ну чтож, раз ждут, то придется.

Тихонько кашлянув, дабы прочистить горло, я открыл уже было рот, но мой не начавшийся спич прервал звонок в дверь.

— «Ну, наверное, Дед Мороз на рюмочку пожаловал» – высказала мнение супруга – «Только рановато что то. Или поздновато»

Я и сам удивился, кого это в две минуты первого, самое начало Нового Года, принесло. Поставил так и не выпитую рюмку, с сожалением посмотрел на стол и поковылял открывать. Кто бы там ни был, но праздник есть праздник. Открою, выслушаю, скажу, что ошиблись и обратно к столу.

Это физика, детка!

Зайки

Волк шел медленно и бесшумно, лапы глубоко проваливались в снег. Облачка пара вырывались изо рта, слюна капала из пасти. Мучительно хотелось почесать за ухом, но волк знал, что чесаться сейчас не время.
Когда заяц будет пойман — тогда сколько угодно.
Впрочем, заяц, сидевший под кустом, был так увлечен своим делом, что, казалось, не замечал абсолютно ничего вокруг.
Вот до него остается два метра.
Метр.
Еще шаг, и…
Волк вытянул лапу и схватил зайца за длинные уши. Заяц ойкнул и выронил радиоприемник в снег.
— Ага, — сказал волк. — Попался! Ну, приветик.
— П-п-приветик, — откликнулся заяц. Хвостик у него трепыхался, а лапки непроизвольно поджались.
— Зазевался, а? — спросил волк. — Совсем расслабился. Утратил чутье!

Заседание клуба неудачников объявляется открытым

Типичный диалог на женском форуме

— У вас, наверное, очень скучная жизнь, раз вы столько времени проводите в интернете, мне вас жаль!

— Ошибаетесь! Я буквально на минуточку забежала, между туром по Испании и поездкой в Перу, и из чистого человеколюбия стала с вами разговаривать, просто чтобы вам не было так обидно за вашу пустое, скучное существование.

— Да что вы говорите! Извините, не могу больше тратить на вас время, меня ждет Любимый Муж в лимузине внизу: едем в романтическое путешествие по всем фьордам Норвегии, он уже ругается, что я долго не выхожу.

— А я вообще уже в удобном, потрясающе анатомическом кресле самолета, он взлетает, прошу прощения. Отключаюсь от интернета, хотя я лечу самым бизнес-классом из всех возможных бизнес-классов, и это мне вас жаль, а не вам меня: трястись в лимузине по Норвегии может только человек, никогда не пробовавший путешествовать на личном самолете. Не могу больше писать, у меня руки по локоть в черной икре.

— А я тоже не могу разговаривать с вами: захлебнулась самым дорогим в мире шампанским и умерла от чувства собственного превосходства.

Победитель лотереи скончался после попытки нанесения позолоты на свои яйца

Победитель лотереи в Атланте скончался после попытки нанесения позолоты на свои яйца. Победителю было 38 лет, выиграл он 100 млн долларов в лотерии Georgia в прошлом месяце. Звали его Джастин Грин и до победы работал в сети супермаркетов Wallmart, получив выигрыш он ушел с прошлого места работы, и стал скупать золото.

Также вдохновившись фильмами с Остином Паурсом в главной роли, Джастин решил покрыть свои гениталии золотом, он не смог найти ювелиров, которые бы согласились провести подобную процедуру и поэтому красил краской на основе свинца, но результат его не устраивал, ему нужно было настоящее золото. Для этого победитель лотереи решил воспользоваться профессиональной автомобильной золотой краской Plater, операцию по покраске он произвел в своем гаража. Спустя 12 часов после ее проведения, Джастин Грин скончался.

Самые неэротичные описания секса с форума о проститутках

1. Воображаю себя МакГайвером, и думаю что самый креативный способ решить эту ситуацию - это ЗКП. С большим трудом прихожу таки полностью в себя для порцесса, но в ЗКП потихоньку раскочегариваюсь, второй заход вдруг начинает протекать очень хорошо. Основное отверстие узкое, смазкой она при мне не пользовалась, мне очень и очень приятно. Озвучка тихо-сдержанная, и соответствует темпу и силе каждой конкретной фрикции, я специально проверял регулярно меняя ритм порцесса.

2. Девуля настоящая специалистка по слюнявому кларнету. Пялюсь в зеркало на её киликилинье, сначала стоя, потом лёжа. При лежачем миньке она отклячивает задницу в мою сторону, в благодарность за это я треплю её щёки в юго-задней области. После миньки зачетный ЗКП с прогибом перед зеркалом и финиш в классике. УФФ!!!

Альбом русских красавиц. 1904 год

Кивер

Рация громко захрипела в нагрудном кармане — видимо, поймала охранника расположенной неподалеку стройки. Я отключил её и пошел в сторону лотка с книгами. Неожиданно из-за моей спины вывернул милиционер в черной кожаной куртке и преградил мне дорогу. Куртка его почему-то была мокрая, несмотря на то, что дождь в этом районе кончился несколько часов назад и теперь светило солнце.

– Это у вас рация? — Без всякого приветствия и предисловия спросил он.

– У меня. — Ответил я и, повинуясь рефлексу, добавил, – А что?

– А что в рюкзаке? — Продленным эхом продолжил страж порядка.

– Книжка.

– Одна?

– Ну да.

– Покажите.