19 февраля, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.
И быть тебе, внученька, доктором!
-Алёнушка, я знаю, ты боишься Деда Мороза - сказала мама пятилетней Алёнке и добавила - но сегодня на утреннике , как бы ты не боялась, ты пересиль свой страх, обязательно подойди к нему и попроси то,чего ты хочешь больше всего.
- О чем ты мечтаешь?
-Я хочу белый халатик, как у доктора, шапочку с красным крестиком и чемоданчик, со шприцем, «слушалкой», ну чтобы там было всё - ответила девочка.
-Ну вот, обо всём этом обязательно скажи Деду Морозу после утренника, а вечером загляни под Ёлочку.
...Дед Мороз был огромным и страшным. Весь утренник Алёнка думала о маминых словах. Утренник закончился , Дед Мороз медленно ходил вокруг ёлки, чего-то ожидая, а дрожащая Алёнка ходила по залу, никак не решаясь к нему подойти, но в то же время боялась, что он уйдет и она ему так ничего и не расскажет. Наконец, обходя Ёлку в очередной раз, Дед Мороз увидел, что к нему навстречу медленно подходит маленькая девочка с опущенной к полу головой.
Продолжение поста "И быть тебе, внученька, доктором!" здесь...
Марсиане вокруг нас
Сегодня в маршрутке видел такой случай: передо мной сидит мужик, у него рядом с ногами лежит здоровенная овчарка. На окружающих не реагирует вобще никак, когда мимо проходили люди (на остановке) немного продвинулась. В общем - головастый пёс.
На той же остановке заходит мама с ребёнком лет четырёх и подругой, с которой активно трепется. Ребенок тут же тянет руки к собачьей морде. Пес, не произнося не звука, пытается отвернуться от нее, но малышка продолжает лезть.
Когда хозяин попросил маму убрать ребёнка, но видимо в голове матери марсианин с гугл транслейт - она как будто услышала другое, и покрыла его: "Сам свою псину вшивую убери, а к ребёнку не лезь, быдло бл..дь!!!".
Идеальная женщина с точки зрения дизайнеров разных стран
Графические дизайнеры из разных стран мира обработали и снимки одной девушки. Подогнали ее под стандарты красоты в своей стране.
Вот что вышло.
Жизнь не будет прежней...
Узнал сегодня теорию о том, что цвет сосков соответствует цвету губ человека.
Взглянул по другому на своих подруг. Больше никаких тайн.
У моего ребенка кончилась батарейка
В японских соцсетях новый мем — "у моего ребенка села батарейка". Родители постят фоточки детей, которые неожиданно уснули в самых странных позах.
Про снесенные ларьки, шампанское и пушистый снег
Я всегда любил ларьки возле метро и на остановках. Ах, какие раньше были ларьки на остановках. Имея даже не великие средства, на такой остановке можно было запросто существовать с комфортом длительное время, почти ни в чем себе не отказывая. Здесь тебе и любой алкоголь – от пива до абсента, и закуска – от банки килек до говяжьей вырезки. Про один такой ларек и длинноногую дамочку в нем у меня есть странная и почти грустная история.
В начале двух тысячных, когда я только пришел из армии и не мог думать ни о чем, кроме как засунуть в какую-нибудь женщину хуй, в ларьках можно было встретить продавщиц, которые, казалось, только что спустились с подиума. И объяснялось это легко. Кто тогда контролировал всю эту торговлю, кроме былинных Гургенов и сказочных Сулейманов? Правильно, никто не контролировал. Поэтому хищные и милые покорительницы Москвы с удовольствием работали в таких ларьках, где зачастую даже кассовых аппаратов не было, а левых денег падало в карман столько, что милые и хищные в ночных клубах после работы легко могли быть приняты за мажорных или успешных.
Одна такая работала в ларёчной остановке напротив дома, где я тогда жил. И вот я двадцатилетний, после армии, с таким стояком, что со стороны был похож не на человека, а на прямоходящий хуй с бегающими глазками, после неудачных проводов домой одной барышни, что не захотела меня пригласить на чай (сука), в три часа ночи просунул голову в окошечко ларька возле дома и с гусарским залихватством потребовал: «Бутылку шампанского».
Знакомая, переехала из Донбасса в Россию. Сегодня написала на фейсбуке
1. Долгий и протяжный свист означает мину. От мины спасает любое углубление! Только не нужно бежать, осмотрись и падай в ближайшую ямку! Свист прямой ты не услышишь. Ищи углубление и падай. Не бойся реакции окружающих, если ошибся, не один здравомыслящий тебя не осудит. Да, у тебя 2-4 секунды.
2. Гаубичный снаряд звучит почти так же, но времени меньше, нет ямки, падай где стоишь! Потом, если что, отряхнёшься.
3. Град. В хорошую погоду град слышно из далека, звучит как шуршание, шшш... не важно с какого расстояния стреляет, у вас есть 14 секунд, не паникуйте, это масса времени! В укрытие! Град не пробивает что-то на вылет, опять же спасёт любая ямка!
4. Танк. Тут как повезёт. Выстрел танка слышно вместе с попаданием. Но! Перезарядка от 4сек! Первый не попал, рвите когти и поглубже. Танк в радиусе 7 метров рвёт все, поэтому как стало ясно что по вам работает танк, выбор не велик или лежать или рвать в укрытие.
Продолжение поста "Знакомая, переехала из Донбасса в Россию. Сегодня написала на фейсбуке" здесь...Смерть как маркетинговая акция
Прах автора гейзерной кофеварки Ренато Биалетти захоронили в гейзерной кофеварке.
Как стать хорошим начальником
Работая с женскими коллективами усвоил правило - с русскими женщинами нельзя общаться в сухом официальном тоне.
Подчеркнуто несексистское поведение начальника оскорбляет русскую женщину до глубины души. Это разрушает ее психику, делает неуверенной в себе, снижает работоспособность.
Оптимальным решением для поддержания здоровой атмосферы в коллективе являются корпоративы.
Секс во время корпоратива - нежелателен. Вы не добьетесь нужного эффекта, поскольку кроме одной счастливицы все остальные сотрудницы будут разочарованы.
Пусть диджей не жалеет медленных танцев. Приглашайте, танцуйте. Дайте волю рукам. Совсем немного, Тактильный контакт очень важен. И обязательно говорите. Говорите всякую приятную чепуху. Все равно все пьяные, завтра никто ничего не вспомнит...
Байка из Склифа
Была у меня серьёзная проблема с коленом в середине 80-ых.Поделился я ей с приятелем,Гошкой Кузнецовым. Медик,как никак.Ну,у того всё просто ребята знакомые в "Склифе"работают.Поехали.Осмотрели мужики мою ногу,дали
рекомендации.Мы привезли с собой коньячку,лимончиков и даже пудры сахарной. Про "Мальборо"тоже не забыли.Чтобы всё-чин чинарём.Присели в ординаторской начали.После второго тоста пошли рассказы из жизни медиков.Я про приключение с кривым пальцем только начал вещать-"заткнули"меня,знали они об этом.Но вот их рассказ про "упокойника"вызвал приступ дикого"ржача"!
Теперь всё по порядку.Отмечала семья новоселье в одном из новых московских микрорайонов.Прямо в Новый год.Глава семьи так "наотмечался",что потерял сознание.В общем-"до зелёных соплей".До состояния-"почти трупа".
Продолжение поста "Байка из Склифа" здесь...
Соседи
Несколько историй о том, как наладить отношения с соседями.
1. У одного москвича были шумные соседи в квартире снизу. Они включали ужасную музыку Г. Лепса после 11 вечера, а москвичу было нужно укладывать спать маленького сына.
Тогда он попросил друга диджея привезти ему огромные концертные колонки. Они положили их динамиками вниз и врубили низкие частоты.
У соседей посыпалась штукатурка и пошла носом кровь...
2. У одного москвича были шумные соседи.
Они громко бухали и слушали Г. Лепса. Москвич позвонил им в дверь и вежливо попросил не шуметь, иначе он примет меры. Недоверчивый сосед глумливо ответил ему:
- Ну и какие такие меры ты примешь?
- Я сожгу вас нахуй, - вежливо ответил москвич и пристально посмотрел соседу в глаза.
Худшие наряды звезд на Грэмми-2016
Доигрались
Устав от однообразной сексуальной жизни, решили поиграть с парнем в феминизацию. Это когда мужчина на время сексуальных игр принимает женскую роль. Началось все невинно, с моего корсета, чулок, косметики. Обоим нравилось, рассматривали это как забаву, сами не заметили, как увлеклись. Начали заказывать платья и белье на разных сайтах, теперь уже для него. Юбки, ленты, косички... Через полгода как-то сам собой в наших играх появился страпон. Через год мой парень так привык одеваться по-девчачьи, что перестал снимать женские вещи. Говорил, в юбке ему удобнее. Про традиционный секс как-то давно забылось. Я догадывалась, куда все катится, но не могла остановиться. Вчера он меня бросил. Пристрелите нас - меня и моего парня, который уже не совсем парень, но у которого теперь тоже есть парень.
Всё, что вы хотели (и не хотели) знать о мастурбации животных
Да, они тоже это делают.
1. Мартышки-мальчики в неволе начинают «сосать» собственный член, если надолго остаются без социального контакта с другими особями.
2. Небольшие по размеру морские игуаны часто мастурбируют перед тем, как спариться с самкой, чтобы эякуляция произошла быстрее и их не успели оттеснить от самки более крупные особи.
3. Иногда самки орангутанов «заводят» самцов, начиная смотреть на них и мастурбировать.
4. А еще орангутаны используют для мастурбации крупные листья и побеги, чтобы «стимулировать» себе половые органы.
Продолжение поста "Всё, что вы хотели (и не хотели) знать о мастурбации животных" здесь...
Трудности перевода
Жиль, муж моей подруги Иры, по-русски не говорит. А родители Иры, Елена Николаевна и Виктор Петрович, в свою очередь говорят только по-русски — соответственно, все общение между мужем и русской родней проходит исключительно через подругу. И с этим не было никаких проблем до того момента, пока в очередной из приездов на родину Ира не была вынуждена оставить Жиля наедине с родителями на долгих три дня.
Тут нужно заметить, что теща Жиля, ирина мама, в своем французском зяте души не чает. Во-первых, француз – плюс сто к рейтингу в глазах подруг, родни и соседей. Во-вторых – обращается к ней «мадам» и дважды целует в щечку при встрече и на прощание, ах! В-третьих (и в самых главных) ест абсолютно все, что теща кладет ему на тарелку.
— Мам, ну хватит уже пихать в него еду! Ему же плохо будет!.. – взывает Ира к благоразумию мамы всякий раз, когда та подкладывает безотказному Жилю пятую котлету. Мама поджимает губы, но не сдается: в конце концов, кому когда было плохо от тещиных котлет?!
Продолжение поста "Трудности перевода" здесь...