24 февраля, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.
Мышка – матерщинница
Весной 199… года пришла к нам на подстанцию новая сотрудница. Нежное создание ростом метр сорок, с тоненьким девчоночьим "хвостиком" на затылке, белыми кудряшками на висках, в маленьких круглых очечках. Звали это чудо – Юленька. Юленька не пила, не курила, не ругалась матом, о мужиках вообще страшно было подумать… Этакий десятилетний ребенок в стае выездных волков. Разговаривала Юленька тонким-тонким голоском и, почти сразу, получила прозвище "мышка".
Мужики в присутствии Юленьки робели и терялись. Даже страшный человек-гора, доктор восьмой бригады Прагин, обладатель черного пояса каратэ, весом сто шестьдесят килограмм, разговаривавший исключительно матом. При виде Прагина трепетали любые хулиганы, буйные алкаши – плакали и забивались в самые темные углы.
Представить себе разгневанного Прагина вообще было страшно… Правда Прагина очень любили дети и собаки, и совсем его не боялись… Увидев Юленьку, Прагин краснел, бледнел, становился исключительно вежливым и серьезным, все время норовил угостить ее чем-нибудь вкусным – конфетами или мороженым и при первой возможности брал ее в ночь третьим номером на восьмую бригаду (работал он с постоянным фельдшером Игорьком), и немедленно укладывал спать. "Наработается еще ребенок, пусть поспит" – объяснял Прагин начальству и спорить с ним никто не решался.
Пятачок в китайском супермаркете
Деревенские хакеры
Друг разрабатывает и внедряет умную электронику для разных сервисов. Недавно делал на заказ оплачиваемую "водоколонку": используется в деревнях, селах, там где надо раздавать воду.
Про саму бизнес-схему не знаю, но видать задача по оплате стояла. Сама вода стоит 22 руб. тонна, и там все жители имеют свои ключики-таблетки (Dallas DS-1920), которые используются для оплаты возле колонки - приложил "таблетку" - налил воды. Стоит все это для одного жителя просто копейки.
Так вот, сама история: в ноябре прошлого года (после запуска системы прошло 5 месяцев) при просмотре логов колонки одной неблизкой деревни (в Иркутской области) обнаружилось, что в 5 утра кто-то занимался последовательным подбором шифрованных последовательностей для ключей: ....00001, ....0002 и т.д. Т.е. не сами таблетки прикладывали, а явно как миниум с компом подъехали к колонке. Ничего не добились конечно, потому как друг программист-параноик на предмет защиты :)
Продолжение поста "Деревенские хакеры" здесь...И о культуре
Правнучка Хэмингуэя - Дри Хэмингуэй, в марте будет девушкой месяца журнала "Плейбой".
Первое правило клуба любителей детского питания: не палиться
Сейчас ситуация была. Стою в магазе, выбираю пюре детское, фрутоняня. Ну захотел я пюре. Не могу выбрать что хочу. Заметив мое замешательство, подходит бабулька-одуванчик с сиреневыми волосами. Что то вроде русификации хипстерства в современном переплете и сразу говорит:
-Вот, детки больше любят грушевое! А у вас мальчик или девочка?
-У меня вообще детей нет. - ответил я.
Она с полминуты подумала о чем то своем и резво ушла. Я выбрал действительно грушевое. Ну вкусное, что я поделаю.
Подхожу к кассе и вижу эту бабульку, что то втирающую кассирше. Подхожу ближе. И тут бабулька чуть более громко говорит:
- Да послушайте меня! Я уверенна! Он маньяк и педофил!!!!
Привет из соцсетей
Жанна - людоедка
С момента "инцидента" прошло уже более 25 лет, но помню, как сейчас и видимо ни когда не забуду. В общем, так, учился в одном знаменитом рижском ВВУЗе, и будучи курсантом, имел возможность, как и всё подавляющее большинство моих сокурсников, ходить в увольнение. Не стану объяснять, что проблемы с сексом тогда, в наших рядах, имели место быть, кто-то с ними успешно справлялся, у кого-то не всегда получалось… Ну, да ладно, произошел со мной один курьёзный случай, пошли с корешком в очередное увольнение, по его сценарию, посещали девушку, с которой он встречался, а она пригласила к себе домой подругу, ну, вроде как для меня, чтобы я не скучал.. Скучать и не пришлось, минут через 10, как пришли, эта подруга утащила меня в ванную, ловкими движениями рук расстегнула парадные брюки, армейские кальсоны, без одной пуговицы, и в один момент проглотила, вывалившийся на «свободу» член.
Продолжение поста "Жанна - людоедка" здесь...Спаси и сохрани!
Отважный воин пытается задобрить демона Вельзевула, поднося дары и умоляя не есть жителей деревни.
Отец
- Саш, приезжай, папе плохо…
Он держал трубку у уха одной рукой. Другая, вооруженная палочками, окунала суши в соевый соус. Он отправил еду в рот, прожевал… На том конце терпеливо ждала мать.
- Мама, ну сколько можно уже. Подыхает старый козел, да и хрен бы с ним.
- Саш, приезжай. Он просит. Саша, пожалуйста…
Сын вытер рот бумажной салфеткой. Приезжай… Столько лет сидел в своей норе, теперь приезжай…
Прошло уже двадцать лет с тех пор, как отец его выгнал из дома. Его крик до сих пор стоял в ушах. «Уходи! Проваливай к чертовой матери, чтоб духу твоего здесь не было!».
Продолжение поста "Отец" здесь...Когда у тебя встал
Почему я не люблю порядок?
Мои родители пытались приучать меня к порядку очень жёстко. Например, было время, когда папа определил место каждой вещи в моей комнате, и, если что-то лежало не на этом самом определённом для этого чего-то месте, это выбрасывалось. Причём выбрасывать я должен был сам. Я со слезами на глазах сгребал в мусорное ведро всякие хорошие и нужные мне вещи и выносил их на мусорку.
Время от времени папа устраивал ревизию ящиков моего письменного стола и, если ему казалось, что порядок в ящиках не идеален, просто высыпал всё из них в то же мусорное ведро.
Для меня написали распорядок дня. И требовали, чтобы я ему неукоснительно следовал.
Когда затея с распорядком всё же провалилась, от меня стали требовать вести «сетку времени» — писать отчёт о том, что и почему я делал в каждый час прошедшего дня.
Продолжение поста "Почему я не люблю порядок?" здесь...
Хочу все знать
Что будет с котом, если кинуть его в стиральную машину и поставить режим отжима?
Я тут рассчитал на своей стиралке)
Берём сферического кота в вакууме, пренебрегаем притяжением Земли.
Данные стиралки:
w=800 об/мин=83,76 рад/с;
Rбарабана=0,2 м.
Тогда линейная скорость кота:
U=wR=83.76*0.2=16.75 м/с
Ускорение, получаемое котом:
a=U^2/R=280.6/0.2=1402.81
Перегрузка, получаемая котом, составит примерно:
a/g=1402,81/9,81=142g
В общем, Мурзик, который весил перед испытанием 3 кг станет весить 426 кг! Так что его попросту раздавит.
Продолжение поста "Хочу все знать" здесь...60 фактов о Русском Императоре Николае II
1. Знал пять иностранных языков. Блестящее образование (высшее военное и высшее юридическое) соединялось у него с глубокой религиозностью и знанием духовной литературы. Отслужил в армии. Имел воинское звание полковника. Когда генералы и фельдмаршалы уговаривали его пожаловать себе хотя бы генеральское звание, он отвечал: «Вы, господа, о моём чине не безпокойтесь, вы о своей карьере думайте».
2. Был самым спортивным русским царем. С детства регулярно делал гимнастику, любил плавать на байдарке, совершал переходы по нескольку десятков километров, обожал скачки и сам участвовал в таких соревнованиях. Зимой с азартом играл в русский хоккей и бегал на коньках. Был прекрасным пловцом и заядлым бильярдистом. Увлекался теннисом.
3. Вещи и обувь в царской семье переходили от старших детей к младшим. Сам Государь был настолько скромен в личной жизни, что до последних дней носил свои «жениховские» костюмы.
Продолжение поста "60 фактов о Русском Императоре Николае II" здесь...Самые лучшие виды из туалетов
У меня из квартиры хуже :-(
Мужчина может считаться мужчиной только если
1. Находясь в утробе матери заработал на свою квартиру, машину и заработок, которого хватит на обслуживание всего этого.
2. Имеет рост 250 см, 150 кг мышечной массы и член 50 см. Это минимальные параметры.
3. Он образован, разбирается в искусстве, технике, машинах, программировании, сетевых технологиях, гуманитарных и технических науках, а также в телеме, целеме и макраме.
4. Он может убить голыми руками слона и справится хотя бы с тысячей противников.
5. Он не боится брать ответственность на себя.
6. У него есть хобби, опасное для жизни, вроде полётов на Альфа Центавру.
7. Он много повидал, много где был, знает все языки мира
8. У него миллионы друзей, которые считают его лидером.
Ода ЛУАЗу
Да хер знает, с чего начать. Наверное с приобретения. В очереди мы стояли. На москвич. А еще в очередях на Жигуль, холодильник, сервант и фаллоимитатор для бабушки.
Олдскульные юзеры поймут, остальные, возможно, поверят, что в СССР были фаллоимитаторы. Окромя огурцов с баклажанами.
Жигуль деду выдали. Цвета кофе с молоком. Мой первый автомобиль и, он же, первый объект подростковых поллюций. Детство оно, сука, такое... я вот сейчас в мерседесе сижу, а вот тех эмоций нет нихуя.
Первые два года общения, жигуль я только мыл. Иногда, по доверенности, проверял давление в шинах и накрывал чехлом (в гараже, Карл, в гараже, брезентовым чехлом!).
Вести недели
Вести недели, 2019 год.
Дмитрий Киселев, бодрый и круглый, в студии на фоне задника с надписью «Последний гадюшник».
Киселев: - Ненадолго отвлечемся все же от войны в Нигере, где наши рогаточно-космические силы уничтожили еще сто пятьдесят тысяч штабов запрещенной в России террористической организации «Пигмеи за мир без журавлей». Перенесемся в Россию. Столица продолжает хорошеть. Столица сбрасывает бетонные оковы. В Медведково, на бывшей улице Широкая приступили к сносу последнего гадюшника. С подробностями с места событий – наш специальный корреспондент Олег Гречин.
Горы щебня. Одинокая девятиэтажка, в стены которой бьют бревнами полуголые грязные люди в обрывках оранжевых жилетов. Вьется поземка.