25 февраля, 2016
Девушка дня
Кира. Пообщаться с ней и другими девушками можно на этом сайте.
Сказка
-Избушка, избушка! Повернись к лесу задом, ко мне передом!
Заскрипели плохо смазанные суставы куриных ножек, посыпалась из щелей труха - и избушка неспешно и величаво развернулась к Иванушке фасадом. Распахнулась дверь, и на пороге показалась старая скрюченная карга в цветастой шали.
-Ох..!- только и сказала карга, взглянув на гостя. Одной рукой ухватилась за косяк, другой скомкала шаль на груди.- Здравствуй, Иванушка...
-И тебе привет, хозяюшка! Не ты ли будешь Баба-Яга?
-Баба... я... ага!- старуха сглотнула и отошла на шаг,- Ну что ж ты на пороге стоишь? Заходи, раз пришел. Накормлю, напою, в баньке попарю... Да не бойся, не съем я тебя.
О пауэрлифтинге и его последствиях
Любимый племянник Митя, внезапно решивший стать Шварцнеггером времён Конана-Варвара, попросил на двенадцатилетие гирю.
Легкомысленная Иванова подумала, гирю так гирю, день рождения в пятницу, после работы заскочит в спорттовары, а там рукой подать, одна остановка.
Услужливый продавец вынес гирю на крыльцо, но не ушёл, стоял, с интересом наблюдал.
Иванова подняла гирю и поняла, надо тщательнее относиться к выбору подарков.
Кое-как (шпильки 9 см) доковыляла до остановки.
И обнаружила уходящую за горизонт пробку.
Позвонила брату, папе любимого племянника.
Выслушала автоответчик.
Позвонила любимому племяннику.
Вне зоны доступа.
Ничего не понимаю
— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
Мужская красота по-африкански
25 вещей, которые нельзя говорить мужчине
1. Но это ничего не значило, я тебе точно говорю.
2. Она красивее меня?
3. Ничего страшного, это со всеми случается…
4. Но это же просто спортивная игра!
5. Нам нужно поговорить.
6. Может, тебе стоит обратиться к врачу?
7. Ты что, в этом пойдёшь?
8. Я люблю тебя. (если женщина говорит это первой).
9. Ты меня любишь?
Продолжение поста "25 вещей, которые нельзя говорить мужчине" здесь...Армия и спиртное
Пили в армии меньше, чем об этом говорят. Наш сосед Вовка Захаров (бабник и любитель выпить) на вопрос старшего брата, который приехал к нему в учебку, проведать, – «что, хочется водки и бабу?», ответил – «сладкого и спать». И если честно, то он прав на 100%. Призывался я из цеха коммунистического труда. Я был единственный работник доармейского возраста. До 18 лет. Да и по трудовому законодательству СССР считался малолеткой и имел льготы – уходил с работы на час раньше. Ребята в цехе все после армии, флота или стройбата. А мой напарник отслужил (или лучше сказать отсидел) в заполярном стройбате. Первую зиму он отходил в резиновых сапогах, кирзу старики пропили. В СССР практиковали вместо реального срока отправлять в армию, ну а род войск и место службы зависело от тяжести статьи УК. Льготы были у меня и в коллективе. Я, как самый младший, бегал за водкой, а взрослые следили, чтобы мне наливали поровну и чтобы я закусывал. Армия въедается в мужчин навечно, она как шрам. Ну, а если есть кому рассказать, а слушатель ещё и с интересом, то… Поэтому я до призыва знал уже много про то, что пить и как пить в армии. К примеру, в Заполярье зимой был очень простой и результативный способ очистки любой спиртсодержащей жидкости.
Продолжение поста "Армия и спиртное" здесь...
Сразу с бородой и в ярком пуховике
Забрали женщину в роддом, уже поздновато, с полным раскрытием.
Акушерка пациентку уговаривает
"Ну ещё чуть-чуть осталось до роддома, потерпи - а то в машине холодно, родишь полярника..."
Пациентка вдруг начинает истерически ржать. Сначала даже показалось, что с психикой проблемы - но нет, просто смеётся.
Отсмеявшись, говорит:
" У него дед полярник, и отец тоже полярник, в институте Арктики и Антарктики оба работают..."
P.S. Родила в машине, метров за двести до ворот роддома.
За час до измены
Мне нравится, когда у женщины глаза с «блядинкой». Это когда хоть без мужика, хоть при мужике, но по даме сразу видно: еще не ушла из "большого секса". Такие женщины очень отличаются от обычных, с потухшим взглядом. Самой простой признак, по которому ее отличишь в толпе -
у таких женщин другая походка.Более упругая, уверенная. У них и нервы крепче и настроение лучше. Потому, что бы ни говорили про бессмертную женскую душу, но уверенной в себе женщина чувствует себя только в одном случае – когда она желанна. Все остальное – это натянутые струнами нервы, слезы и истерики. Женщина это вообще такое загадочное существо, которое с помощью пары туфель и краски для волос может натворить таких дел, что мужчинам за много лет не разгрести. Проверено!
У всякой влюбленной, флиртующей или допускающей влюбленность женщины бесстыжие глаза. Не зря в Пакистане за один жаркий взгляд на мужчину отравить могут – видимо знают, что глаза – они даже более мощное оружие, чем попа. Пока глаза горят, попу можно накачать. А когда глаза потухли – тут уже и никому дела нет до твоей попы. И тебе в первую очередь.
Продолжение поста "За час до измены" здесь...Чего мы не знали о поцелуях
Почему люди целуются? Иногда в знак любви, иногда в знак приветствия, но это всегда важный обмен эмоциями. Первые упоминания о поцелуях пришли к нам из текстов на санскрите, написанных более 4000 лет назад.
Плиний утверждал, что, поцеловав осла, можно вылечиться от простуды. В те времена многие ему верили.
Шимпанзе целуются с открытым ртом, но не используя язык.
Обезьяны бонобо, наоборот, используют язык.
Специалисты спорят между собой, является поцелуй инстинктивным действием или усвоенным. Некоторые народы в Африке не целуются вообще.
Поцелуй полезен для зубов. Перед поцелуем выделяется слюна, способствующая очищению зубов от налёта.
Продолжение поста "Чего мы не знали о поцелуях" здесь...Сдерживаться вредно!
В Валенсии началась война цыганских кланов из-за приступа метеоризма
Причиной потасовки со стрельбой стало то, что представитель одного из кланов не сдержал избыточные газы в кишечнике.
В испанском городе Торренте около полуночи в минувшее воскресенье, 21 февраля, произошла перестрелка. Конфликт возник из-за того, что представитель одного из цыганских кланов случайно звучно выпустил газы, когда проходил мимо члена враждебной семьи. Возмущённый его поступком мужчина ответил обидчику тем же.
Ситуация резко накалилась, когда в пахучую дуэль вмешалась жена одного из мужчин, которая заявила, что случившееся оскорбительно. Вслед за ней решила «сказать своё слово» и супруга второго участника конфликта.
Продолжение поста "Сдерживаться вредно!" здесь...Странные татуировки
История про яйца
В начале 90-х, про которые сейчас и вспоминать-то страшно, доктор в московской городской больнице ощущал себя ровно на фронте. За год в заведении, где я работал, дважды приходили киллеры и довершали недоделанное. В конце концов, администрация завела охрану, которую киллеры и построили по стенке вместе с медперсоналом в следующий свой приход, прочитав при этом лекцию о том, что такое хорошо и что такое плохо в работе охранника.
Короче, скучать не приходилось. Докторам могло перепасть по полной программе.
Так было и в Склифе, куда привезли подстреленного на разборке чечена. Только денег чемодан, как в предыдущей истории, доктору никто не предлагал. Напротив, пообещали яйца отрезать, если чечен помрет.
И сели ждать под дверью реанимации.
Продолжение поста "История про яйца" здесь...Теперь вместо "пойду поем" буду говорить "пойду кал вкачаю"
10 признаков, что ты попал в плохую больницу
1. При поступлении в больницу у тебя на всякий случай переписали здоровые органы.
2. Сказав «Раздевайтесь», доктор приглушил свет и включил тихую романтическую музыку.
3. В палате тебя посадили на стул, объяснив, как спать сидя. Ходячие больные смотрели на тебя с завистью.
4. Вместо наркоза тебе предложили закусить деревянную палочку. Слава богу, еще не кусанную, одноразовую.
5. Хирург умудрился забыть внутри тебя настенные часы.
6. Ты одновременно лежишь и на пружинной кровати, и на полу.
7. Сегодня дежурные по кухне — ребята из туберкулезного отделения.
Саша
Девяносто четвертый – год, когда я перешел из десятого в выпускной класс – я помню очень смутно. Пожалуй, даже если меня будут допрашивать, я не смогу доказать, что учился в то время именно в этой школе и в этом классе, потому что сейчас не могу вспомнить даже с кем сидел за одной партой. Что уж говорить о лицах одноклассников и именах учителей. Весь этот год поглощен одним воспоминанием – моей первой любовью.
Она перешла в нашу школу, переехав с семьей из другого города. Четко помню, как на первом уроке физкультуры в тот учебный год физрук устроил перекличку. Когда он назвал фамилию Терещенко, мы встрепенулись. По спискам мы уже знали, что с нами будет учиться новенький, некто Терещенко А. Мы были уверены, что этот Терещенко – он, и стали искать новичка в нашем ряду, в который мы построились по росту и рассчитались на первый-второй.
Терещенко А. оказалась девочкой. Она вышла из строя и, смущенно улыбнувшись, откликнулась:
- Я!
- Головка от х…, - пошутил кто-то из рано повзрослевших одноклассников.