11 марта, 2016
Двойная девушка дня
Злата и Аня. Пообщаться с этими и другими девушками можно на этом сайте. Кроме фото, девушки выкладывают и видео.
Идиоты среди нас
Они — среди нас.
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?
Они — среди нас.
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.
Они — среди нас.
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?
Невинные картинки, которые доказывают, что интернет нас испортил
Приключения нашего подъезда или крах хулиганской общины
Жила у нас на первом этаже девушка Таня. Симпатичная крашеная блондинка, на пару лет старше меня. Но с характером таниным нам, как и всем соседям, не повезло: пользуясь тем, что родители жили отдельно, Таня не стеснялась бухать, курить, орать в подъезде, водить хахалей. На площадке первого этажа, где располагалась квартира Тани, круглосуточно дежурили гопники нашего района. То ли очередь занимали на Таню, то ли просто приглянулось им место, где можно шуметь, не боясь гнева не самых смелых соседей.
А однажды утром мы стали свидетелем интересной детали: тяжёлая железная дверь с домофоном оказалась вырвана из петель и помятой висела на каких-то соплях. Дверь здоровая, её и на петлях просто так не сдвинешь, а тут вообще монолитным грузом зависла в проёме, заставляя всех нас просачиваться в небольшую щель, оставленную между дверью и стеной. Кто это сделал? Разумеется, танины поклонники. Так считал весь подъезд, наливаясь самыми ядовитыми чувствами на внеочередном собрании жильцов. Весь подъезд, кроме одной старушки с четвёртого этажа. Она была уверена, что виноват в сломанной двери исключительно я. Мотивация? Неделю назад я потерял ключ от домофона, поэтому мне было выгоднее сломать дверь, нежели сделать новый ключ. Сломать и свалить всё на хороших мальчиков. Напомню, "хорошие мальчики" тусовались на первом этаже, старуха жила на четвёртом и обладала не самым хорошим слухом.
Забавная родинка на бедре
Он восторгался ее энергичностью, деловитостью. Умная женщина, доцент на кафедре психологии. По пьяни выдал мне, что она вытворяет. Тигрица. Утром она на нем верхом, как на коне, днем требует в дом хоть на часик. А вечером в постели чего только не придумывает.
И еще разоткровенничался: фигура стройная, кожа атласная, зад — ты такого не видел. И еще у нее забавная родинка на бедре, похожая на восьмерку. Как будто две круглые родинки вплотную друг к другу. Ей какая-то бабка говорила, что это необычная метка, но объяснять отказалась наотрез.
Он женился на Свете, как только она согласилась.
Раньше он с нами регулярно в сауну ходил, теперь ни о каких девках даже речи нет. На Филин день рождения пришел. Пока стол готовился, пошел в парную. Давно веником не хлестался. Туда же сразу Катька нырнула, которая гордится своей попкой. И тут же вылетела с выражением на лице. И в слезы. Он сказал ей, чтобы взяла веник и подтаскивала поближе свою вялую задницу. Еле успокоили деваху.
Продолжение поста "Забавная родинка на бедре" здесь...Как определить, что у женщины давно не было мужика?
- Слушай, а ты можешь определить по внешнему виду женщины, что у нее давно никого не было? – спросила я у своего товарища. - Могу! - говорит, - Это совсем не сложно. Например, прихожу я на работу, а там начальница. Вроде бы, выглядит как все. Но если присмотреться повнимательнее, сразу видно…
Цвет лица бледный, волосы тусклые, внешний вид облезлый. Не заботится о своем теле – значит, давно уже никому его не показывает. Логично, что такое случается не за день. Значит, последние пару лет не было у нее никого. Постепенно и деградировала. Так вот.
Это, конечно, утверждение спорное. Точнее, оно работает, но получается замкнутый круг. Женщина никому не нужна потому, что плохо выглядит, и плохо выглядит потому, что никому не нужна? Это только мужчина мог такое придумать. У мужчин логика простая. Они думают – с какой стати красотке годами ходить одной? Если это действительно так, то определить ее по внешнему виду очень просто – из ее мозга выползают гигантские тараканы.
Продолжение поста "Как определить, что у женщины давно не было мужика?" здесь...Как выглядят границы между европейскими странами
Каков на вкус человек: 10 откровений каннибалов
В человеческой цивилизации каннибализм является одним из величайших табу. Но есть несколько человек, которые попробовали человеческую плоть, и некоторые из них поделились своими мыслями о том, какова человечина на вкус.
10. Артур Шоукросс
В 1972 году в Уотертауне Артур Шоукросс убил мальчика и девочку. За это преступление его отправили в тюрьму но, отбыв 15 лет, он вышел на свободу. В 1988 году Шоукросс переехал в Рочестер, штат Нью-Йорк, там он и поставил свой рекорд. Вскоре после переезда, Шоукросс начал убивать проституток. Прежде, чем его поймали, он совершил 11 убийств.
После возвращения в тюрьму Шоукросс начал хвастаться отвратительными вещами, которые он делал со своими жертвами, в том числе он рассказал про несколько случаев каннибализма. По словам Шоукросса, впервые он попробовал человеческое мясо во время службы во Вьетнаме, где он выследил в джунглях двух женщин, убил их, и съел. Правда, нет никаких доказательств того, что это правда. Он также утверждал, что съел гениталии четырех проституток и сердце 10-летнего убитого им мальчика. К этому времени тела убитых успели так сильно разложиться, что его слова было невозможно проверить. Установлено лишь только то, что они были ужасно изуродованы.
Пещерная байка
Ходил я когда-то давно в пещеры и, среди леденящих душу историй по Белого спелеолога и других пещерных призраках услышал и такую байку:
Лазили как-то по пещерам два спелеолога-«чайника», один из которых был один довольно упитанный. Неудивительно, что в узком лазе он застрял - на манер Винни-Пуха, так что до прохода доставали только руки. Его напарник вытащить беднягу не смог и ушёл в лагерь за подмогой, пообещав товарищу скоро вернуться.
Тот ждал-ждал. Час. Два. Устал уже ждать, проголодался и разозлился страшно, что его бросили и помощь никак не приходит. И вот послышался топот ног
Продолжение поста "Пещерная байка" здесь...Эволюция сюсюканий в отношениях
Анонимное интервью: стюардесса
Вы сюда работать пришли, а не путешествовать
В первое время был энтузиазм, хотелось везде поездить, все посмотреть. Сейчас хочется просто выспаться в отеле. Те же маршруты, те же города, я все уже видела. Если рейс короткий, после посадки в самолете делается уборка и сразу летим обратно. Если полет длится больше пяти часов — это называется «командировка». Тогда перерыв между перелетами может длиться от 12 часов до четырех дней, включая отдых. Чаще всего успеваем только поспать в гостинице, сходить в магазин и поесть. Никто не запрещает вместо сна поехать смотреть страну, но на следующий день ты будешь никакая. Как нам говорят: «Вы сюда работать пришли, а не путешествовать».
Посмотреть мир можно в отпуске. Главный бонус работы в авиакомпании — мы платим примерно 30% от обычных тарифов. Нам дают билеты «на подсадку»: если нет мест — не улетаем. Но можно заранее посмотреть загрузку на самолет и прикинуть шансы. Один раз мест не было, и я летела на «станции» (откидное место для бортпроводников). Мы, летный состав, имеем право. А вот у наземных работников авиакомпании, которым также дают скидочные билеты, такого права нет. Привилегия сомнительная: практически восемь-девять часов сидеть на табуретке.
Продолжение поста "Анонимное интервью: стюардесса" здесь...Корейцы отожгли: битва танка с самолетом
Фрагмент фильма "Западный фронт" (Южная Корея, 2015).
Фармацевтические страдания
Всё забываю начать принимать таблетки для улучшения памяти.
Таблетки от жадности слишком дорогие.
Купил у уличного продавца новые чудесные таблетки от излишней доверчивости.
Не смог открыть упаковку таблеток от глупости.
Таблетки от уныния мне, наверное, уже не помогут.
Да засуньте себе в задницу ваши таблетки от грубости!
Я прочитал статью в интернете и теперь уверен, что мне нужны таблетки от ипохондрии.
Стащил таблетки от клептомании прямо из-под носа аптекаря.
Неохота принимать таблетки от лени.
Мне незачем принимать таблетки от мудачества — если других что-то не устраивает, пускай они и принимают.
А вдруг в мои таблетки от паранойи подмешивают яд?
Каждый день одни и те же таблетки от скуки…
Принимать таблетки от неуверенности или не принимать?
Конкурс по расстегиванию бюстгальтеров в Китае
8 марта в одном из торговых центров китайского города Лючжоу провели весьма необычный конкурс, участники которого должны были расстегивать бюстгальтеры девушкам. Участникам предложили при помощи одной руки расстегнуть бюстгальтеры 6 девушкам, причем нужно это было сделать, как можно быстрее. Победу в конкурсе одержала женщина, сумевшая расстегнуть все 6 бюстгальтеров за 14 секунд.
Лазер
В нашей больнице есть аж целых два глазных отделения. В недрах этих отделений установлен аццкий конвейер по производству совершенно одинаковых одноглазых бабушек и дедушек с зелеными бровями. Одноглазые они до поры до времени, бо к выписке повязку с оперированного глаза у них снимают, и делаются старички вполне себе бинокулярные. И брови, помазанные зеленкой в целях асептики, к выписке выцветают до нормального человеческого оттенка.
А пока повязка не снята и бровь изумрудна, как в известном хите группы "Корни", старички и старушки регулярно ездят на "лазер". Что это за "лазер" такой, я, положа руку на сердце, признаюсь, та и не удосужилась выяснить. Видимо что-то типа физиотерапии, да простят меня коллеги-офтальмологи : )
Но пост наш совсем не о том, как лечился народ лазерОм.
Как я к Машке на чай сходил
Дело было в Москве лет 5-7 назад. Собрались с товарищем пивка попить, а я после болезни, было воспаление легких, антибиотики, какие то еще пилюли.. А как Вам в телевизоре говорят био-флора кишечника страдает. И надо пить живые лакто-бактерии, на что благополучно был положен йух.
Молодой был, от пива с сухариками должно и само пройти. Кароче жахнули мы по парочке 0.5 за здоровья с ржаными корочками и я пошел домой, зима-холодно.. Чапаю по тихому, звонок от подруги Машки. Говорит зайди ка в гости чаю попить, да выслушать как у меня дела. Ну думаю чем черт не шутит, вдруг расщедриться и перепадёт чо нибудь) хотя по её словам я не в ее вкусе, а сама то сиську покажет, то пол жопы засветит.
У нее парень какой то в тюряге сидел, она мне про него постоянно заливала мол выйдет, заживём с ним лучше всех на свете, денег он якобы пизданул много. Привели меня ноги к ней, а по дороге чото с животом началось не здоровое, то как волк завоет, то заплачет как дитя.
Налила Машка чаю с конфетками, сижу, уминаю лакомства, да выслушиваю про заключенного хрень всякую, типа разлюбил он ее, не смотря на сумки в 20кг которые она таскала к нему на горбе.
Волшебная сила мейкапа
Такие разные невесты
Есть у меня хорошая подруга, работает в свадебном агентстве. Много историй она мне рассказывала. С ее разрешения делюсь самыми необычными. Или долбанутым. Как знать. Они не все супер интересные (может, даже все неинтересные), но вдруг..?
1. Как-то в клубе не очень юный телом, но юный душой обеспеченный (и разведенный!) мужчина снял девочку. Через год девочку привел к нему знакомиться сын. Отец не стал скрывать историю знакомства, вечер как-то не заладился. Сын, естественно, впал в истерику, но уже когда они с благоверной отчалили из гостей. Дома он ее избил, напился и ушел в загул на неделю. Причина веская - невеста кутила с папочкой в клубе. Вот только угадайте, у кого была свадьба. Это у них теперь семейная байка. Сын на свадьбе, кстати, тоже был. Уже с новой невестой.
Продолжение поста "Такие разные невесты" здесь...