17 марта, 2016
Девушка дня
Анжела. Пообщаться с этими и другими девушками можно на этом сайте. Кроме фото, девушки выкладывают и видео.
Как определить быдло
1) Показушная, фарисейная духовность.
2) Алкоголизм и культ алкоголя вообще.
3) Лизоблюдство перед начальством.
4) Любовь к "блатным понятиям" — быдло строит "зону" везде: и в армии, и во многих рабочих коллективах и в семье.
5) Низкий уровень культуры: блатняк, примитивная поп-музыка, русский рэп, шансон, идиотские сериалы про ментов и бандюков.
6) Высокая бытовая агрессия (разговоры на повышенных тонах, постоянные склоки на работе, в семьях, драки и разборки в автомобильных пробках, парковках).
7) Зависть.
Прокурор Крыма Наталья Поклонская
10 ядовитых продуктов
1. Сырокопченые колбасы
Итак, с октября 2015-го слово «колбаса» официально укрепляется в статусе кнцерогенного продукта, хотя уже давно является синонимом всего вредного, далекого от принципов здорового питания. Что касается конкретно сырокопченых колбас, то опасность тут еще и в том, что их давно никто не коптит. Сегодня производители используют коптильные жидкости, в которых содержится все тот же опасный для здоровья формальдегид. Впрочем, вареные колбасы не сильно полезнее — их изготавливают из генномодифицированной сои.
2. АРАХИС
Да, да, вы зря думаете, что это безопасный продукт растительного происхождения. Некоторые даже наивно полагают, что арахис, как и орехи, полезен. Разочаруем вас — без вживления гена петунии он не хранится, а это страшно ядовитое вещество. Для примера: насекомые арахис не едят.
Продолжение поста "10 ядовитых продуктов" здесь...Стальные шары
В самолете разговорился с соседом у окна.
Худенький, кучерявый, зовут Александр, по профессии скрипач. Сошлись мы на Питере, Александр там родился и вырос, а я прожил пять лет.
Вспоминали гнетущие девяностые и Саша рассказал вот такую историю:
Однажды зимой, поздно вечером ехали мы с папой в трамвае, он меня в «музыкалку» возил, мне тогда лет восемь было. Народу немного, человек пять – десять, на весь вагон.
Вдруг на остановке залетает настоящая бандитская бригада, шесть человек, почему-то я и количество запомнил. Злые, видимо что-то у них там случилось, может от ментов убегали. В любом случае, такие в трамваях не ездят. Все разнокалиберные – от двухметровых, до мелких, но по виду настоящие бойцы. Со сломанными носами и ушами.
В общем, по профессии спортсмены, а по должности бандиты.
Одеты так красиво, что глаз не отвесть: спортивные костюмы, фирменные кроссы, про цепи вообще молчу. Да что там цепи? Каждая их лайковая куртка стоила как весь наш трамвай.
Они громко матерились, что-то обсуждали, а пассажиры вжались в кресла, головами не вертели и усилием мысли притягивали трамвай побыстрее к своей остановке.
Тут, один из братвы ненавязчиво закурил.
Какой-то дедок со своего места, не оглядываясь, проворчал, что-то типа: «В трамвае не курят»
Сам себе Петросян
Задолбали несостоявшиеся шутники. Нет, у всех бывают неудачные шутки и бывают непонятые, но, как правило, нормальный человек при неудачной шутке быстренько переводит тему или произносит новую шутку.
Но в последнее время мир просто полон этакими жаждущими признания комиками. «Как это не посмеялись? Давайте-ка ещё раз!» Более того, все вокруг активно делают вид, что им смешно, и вроде как тогда всё нормально, но я вот не люблю и не умею делать вид, что смешно. И тогда с шутниками начинаются проблемы.
Однажды над нашим кабинетом делали капитальный ремонт, и в течение месяца каждый день мы слушали отбойный молоток, дрель и им подобные звуки. Головы у всех болели, работать было трудно, но мы притерпелись. Для меня тогда самым страшным были клиенты шутники-неудачники. Серьёзно. Каждый входящий произносил что-то вроде: «Да у вас тут тишина и покой», «О, как у вас тут тихо» и «А штукатурка на голову не падает?»
Продолжение поста "Сам себе Петросян" здесь...Идеальная китайская секс-кукла
Китайцы представили новую секс-куклу, которая олицетворяет их видение девушки мечты. Кукла представляет собой блондинку с пышным бюстом и тонкой талией. Она снабжена множеством подвижных суставов, анатомически правильным скелетом и тремя отверстиями. Для пущей реалистичности ее даже наделили складкой на животе.
Хорошая отмаза от гайцов
Ваш покорный слуга только что вернулся из поездки на авто состолицы местного края.
Выехал с утреца, по рабочей надобности. Тут всего-то 150 км в одну сторону. Сделал контрольные замеры, потрепался с Заказчиком. То се, пообедали с ним в забегаловке. Потом скидывал всякую рабочую хрень по инету щоб наши там сразу к работе приступили... день так и прошел.
Короче это предисловие было, а сейчас сама сказочка начнется!
И поехал я домой.
Сначало неспешно так. А потом на середине дорожке почувствовал одним местом я, что.... могу и не доехать. Обед как-то через чур быстро переварился...
И как-то так само собой происходить начало что нога у меня прям сама педальку все сильней и сильней давит. А глазки все по сторонам шарят, съезд какой-нибудь с трассы приглядывают. Потому как днем уже тает вокруг и с обочины просто так в лес хрен зайдешь.
Ну и кады стрелочка на приборчике ушла направо - тут же появились они! И главное стоят на таком ахренительном съезде, с дорожкой кудыто вглубь лесного массива.
Детский сад
Маленькие дети, как оказалось на практике, очень пристально следят за внешним видом воспитателя.
В яслях, вообще, нужно носить, что то попроще. Бусинки, вышивки, аппликации, паетки, бижутерия и все остальные детали декора одежды, как магнитом привлекают внимание маленьких исследователей. Все это богатство они пытаются потрогать, отковырять, выдернуть, облизать. Без внимания не остаются и родинки, какие-нибудь царапины-болячки, ногти, особенно накрашенные. Как-то раз очень сильно мне кот руку оцарапал, так от троих карапузов приходилось держать оборону, уж очень им хотелось коросты отковырять. Или вот ещё. Лето + новая обувь = огромный мозоль на мизинце. По группе пришлось ходить в сланцах, т.к. другая обувь приносила неимоверные страдания. С серьёзным видом подходит ко мне ангелочек двух лет отроду и со всей дури кубиком по мозоли: «Бу-бух».
В средней группе. Имела я одно время длинные волосы и укладывала прическу, как мне казалось, в красивые романтичные локоны. Разговор с девочкой)))
- А у вас мамы нету, да?
Продолжение поста "Детский сад" здесь...Если завтра война
Имела на днях разговор с одним знакомым. Человек он склонный к меланхолии, но при этом достаточно осведомленный.
Жаловался на судейских – берут взятки в очень больших размерах. Например, один адвокат проворонил то, что в решении суда изменилась сумма ущерба (то ли лишний нолик поставили, то ли наоборот, хотя во всем деле сумма была правильная). Это была явная техническая ошибка, но нужно было созвать еще одно заседание. А за это ему пришлось занести 100 тыс. долларов.
Возмущался, что ракеты «Протон» падают из-за элементарной небрежности тех, кто их делает. В одном случае там вставили наоборот какие-то штыри. Вообще-то, их нельзя вставить наоборот – они не влезают в дырки, но если приложить силу и со всей дури вбить их, то влезут и наоборот. В другом случае подвели какие-то детальки, которые должны быть идеально отшлифованы, а они были все в зазубринах. Представьте себе, что работу на выходе никто не проверяет! Нет ОТК.
Раньше, видимо, были опытные сотрудники, которых и не нужно было проверять, а сейчас работает невесть кто.
Секс по дружбе
Со мной в одном подъезде живёт моя бывшая одноклассница, с которой мы знакомы с раннего детства. И с 15-16 лет мы регулярно несколько раз в неделю занимаемся сексом по дружбе. Меня всё устраивало, её тоже, но год назад у неё появился парень. Думаете, КМП в том, что я потерял регулярный секс? Нет, как раз не потерял. Она ходит с ним на свидания, познакомила с родителями, недавно они даже обручились, но всё это время мы продолжаем спать. Вчера спросил её: "А когда вы поженитесь, мы так же будем "дружеским сексом" заниматься? Она ответила, что да. Мол, жених ей нравится как человек, она его любит, но я знаю её "потайные рычаги" и со мной она кончает всегда. А ещё я работаю на дому, то есть всегда рядом. Чувствую, что поступаю по-свински, но мне с ней тоже хорошо, а в отношениях я никогда не был силён, да и не нуждался особо. КМП, сам я не остановлюсь.
Если вы вдруг почувствовали, что становитесь геем ...
Строгий мужчина
Марина Никитина ушла от Сережи Высковицкого; фамилию она не меняла – он не настаивал. Он даже намекнул, что принадлежность к старинному и великому роду Высковицких надо еще заслужить. Марина чуточку обиделась – дело было в ЗАГСе, когда заявление подавали. Потом посмеялась и забыла. Но вообще они хорошо жили. Три года прожили. У него была завидная работа и еще какие-то деньги сверх немаленькой зарплаты. Он ей каждые две недели выдавал сумму, как он выражался, эквивалентную семистам пятидесяти долларам. «Это на всё, - сказал он в самый первый раз, – на еду, квартплату, уборку и лично тебе на что хочешь. Но запомни: вот столько – и всё». Трехкомнатная квартира, машина, сам красивый, спортивный, воспитанный, немногословный. Секс на пять с плюсом. Детей, правда, не завели. Марина один раз спросила, почему он так делает, чтоб детей не было, а он ответил: «со временем мы вернемся к этому разговору».
Все это как-то в один раз случилось. Вообще Сережа был строгий. Говорил: «Завтра к шести оденься на выход». Марина первый раз спросила: «А куда мы собрались, к кому?» А он повернулся и вышел из комнаты. Назавтра она вся одетая сидит у себя, он войдет, оглядит ее сверху донизу, скажет без улыбки: «Красивая у меня жена, и одеться умеет. Встали, пошли». Внизу машина или такси, если он планировал выпить. Ну, а в гостях всё весело, все ей ручку целуют. Гости всегда были очень престижные. Так что она потом не спрашивала, куда.
Вот.
Отличный план
Коллега сегодня:
"Ну, я щас машину продам, со своей отдохнуть слетаем, и все - я в жопе".
Страшная женская болезнь
У меня заболела жена. Видимо очень сильно, так как демонстративно меряет температуру и пьёт таблетки. Ну и массирует виски, чтоб до меня быстрей дошло, что совсем всё плохо. Если б дома был тонометр, думаю она носила б его не снимая.
Причина ужаснейшего заболевания банальна до тошноты: мы повздорили. Периодически во время размолвок на неё спускается благодать и она говорит: прости, была не права. Но бывают и такое, когда последним аргументом становится неизлечимая ничем, кроме моего покаяния, болезнь.
В этот раз жена занемогла от того, что заехала на своей машине в яму, оторвала стабилизатор, из-за чего потёк амортизатор, убила рулевую тягу и наконечник. Ремонта на полтинник. Но виноват в этом почему-то я, так как изначально планировалось только колодки поменять и посмотреть "что там постукивает" (логика, где ты, блять?!). Самое забавное, что я не ругался, недовольства своего не высказывал, над её навыками вождения не глумился (ну чуточку может).