16 марта, 2016
Девушка дня
Проститутка Мила. Пообщаться с этими и другими девушками можно на этом сайте. Кроме фото, девушки выкладывают и видео.
Странная история в магазине
Хожу по магазину. Сейчас, знаете, стало много таких огромных магазинов, в которых всё продают, а люди, значит, покупают. Простые люди типа меня и вас.
У меня как раз времени много свободного, а денег наоборот. Поэтому хожу-брожу как по музею. А магазин, как я уже говорил, огромный. Рядами уходят в даль полки, между ними проходы, чтобы народ мог беспрепятственно получать доступ к товарам. Всё это похоже на рай, только за деньги и без ангелов. И вот подхожу я к витрине, смотрю на молоко. Я молоко люблю. С возрастом у некоторых начинается всякая там неусваиваемость, ещё что-то… Это всё не для меня. Я на уловки современной медицины не попадаюсь. Прививки, и те не делаю.
И вот верчу в руках бутылку, изучаю состав, срок годности… смотрю, чуть правее баба одетая как… как-бы сказать как… как баба одетая, одним словом. Тоже такую же бутылку вертит. Ну, вертит и вертит, мне какое дело…
Продолжение поста "Странная история в магазине" здесь...Если бы не Путин…
Рабочий АвтоВАЗа, вбив последний болт кувалдой в корпус "Калины", закончил смену, сел в свой кредитный "Солярис" и поехал домой. Подпрыгивая на колдобинах и кочках, он матерно ругал ДРСУ, которое строило и ремонтировало эту дорогу. Так он проехал мимо стоящего на обочине бригадира того самого ДРСУ, который месяц назад клал асфальт прямо в лужи и грязь, да еще и стибрил машину щебня себе на дачу. Мастер ДРСУ стоял возле своей новенькой "Лады Приоры" с открытым капотом. В моторном отсеке "Лады" что-то сильно дымилось и воняло, и мастер ДРСУ матерно ругал рабочих ВАЗа, которые скрутили электропроводку автомобиля "на соплях".
Доехав до дома, рабочий АвтоВАЗа встретил соседку, учительницу, которая пожаловалась ему, как сегодня, в больнице, врач на приеме уделил ей всего три минуты, не вникая в проблему, не обследовав, не осмотрев, выписал какой-то "фуфломицин", и выставил из кабинета.
А в это время, врач, листая дневник своего сына, матерно ругал учителей, которые не могут нормально учить его ребенка, найти к нему должный подход, доступно объяснять материал уроков.
Дорогая, я все починил
Пирсинг
Помню во времена, когда всё это дело было ещё дико модно и редко встречалось в нашем селе, периодически какой-нибудь из моих знакомцев, цинично и не чураясь самых грязных эпитетов, описывая очередную склеенную им бабёнку, мечтательно закатывал глаза, меланхолично улыбался и изрекал со значением - а ещё, ребята, у неё пирсинг в языке!
И паузу такую при этом, мхатовскую выдерживал, шельма, как бы намекающую сразу всем и весьма на многое.
А ежели кто не понимал, находились если остолопы, то счастливый обладатель непростой, модернизированной бабы, с некоторой даже снисходительностью и лёгким налётом презрения к несведущему, томно тянул - ох, она такое творит в постели. Такое...
И дальше уже было вроде как даже глупо уточнять. Дескать какие же тут ещё нужны подробности, когда тебе, пню тупому, уже всё разжевали: штырь у бабы в языке стальной имеется, и при помощи оного штыря она и творит чудеса да небывальщину. Завидуй! Комплексуй!
Решения, о которых вы обязательно будете жалеть в старости
1. Вы будете жалеть о том, что слишком много времени провели перед телевизором, просматривая бесконечные сериалы, передачи, реалити-шоу.
2. Вы будете жалеть о том, что сделали главным приоритетом жизнь в виртуальном мире соц. Сетей, с головой окунувшись в игру ложных представлений о себе, своих знакомых.
3. Вы будете жалеть о том, что не вели здоровый образ жизни, позволяя своим привычкам взять контроль над вами.
4. Вы будете жалеть о том, что мало созерцали и наслаждались реальной красотой этого мира, проживая свою жизнь, спеша и суетясь.
Продолжение поста "Решения, о которых вы обязательно будете жалеть в старости" здесь...Пес
— А ну прочь отсюда, псина! – в мой бок прилетел большой и грязный ботинок, больно ударив по ребрам. Тихонько взвыв, я продемонстрировал разъяренному толстяку свой белоснежный оскал и отбежал от него на приличное расстояние. Почему мир так несправедлив? Я ведь просто попросил немного еды, у пекаря её полные прилавки! Так почему же он меня прогнал, да ещё и зарядив напоследок ботинком в бок? Да и вообще, я не псина, я – пес!
В очередной раз я остался без обеда, да и на улице не переставая сыпал снег, заставляя меня дрожать от холода. В поисках чего-либо съестного я опрокинул пару мусорных баков и нашел в одном из них что-то напоминающее спагетти. Фактором, затрудняющим определение данного продукта, являлась плесень, что активно цвела всеми цветами радуги на его остатках. Но, я не брезговал.
Продолжение поста "Пес" здесь...
Не мужик, что ли?
А меня задолбали активно навязываемые обществом стереотипы о том, как должен выглядеть, как жить и что должен делать «настоящий мужик». Давайте-ка я и с вами поделюсь парой постулатов на эту тему, вдруг кто не знал?
Настоящий мужик должен быть коротко стрижен. Желательно под 0,5. Волосы длиннее 5 сантиметров? Значит, ты челкарь, педик, по-любому заднеприводный, да и вообще рожу тебе за это надо бы набить.
Настоящий мужик не имеет права следить за собой. Моешься больше двух раз в неделю? Моешь голову не только шампунем, но и бальзамом? Ещё и укладываешь волосы? Следишь за кожей? Стараешься не ходить с обкусанными грязными ногтями? Меняешь трусы с носками чаще раза в неделю? Читай выше, кто ты. Кстати, настоящий мужик не может даже родиться со смазливым лицом, иметь рост около 170 и не грубый голос. А если выглядишь так, то ты никто иной, как бабоподобный хлюпик.
Продолжение поста "Не мужик, что ли?" здесь...Улов из соцсетей
"Заначка" в джинсах
Хозяинам на заметку.
В последнее время практикую следующее: перед тем, как отдать супруге джинсы в очередную стирку, оставляю в кармане денюжку небольшую - полтинник или сотку. Соответственно, проверяя перед стиркой карманы, она её находит.
Вот что примечательно - когда приносишь зарплату (вполне нормальную такую) - забирает, даже глазом не моргнув, как так и надо. Ну понятно чё, дело хозяйское.
А тут - найдёт, в кулачке сожмёт, радуется как ребёнок конфете, аж чуть не прыгает. Потом успокоится, и мне наставительно: ну вот, который раз убеждаюсь, что ты с деньгами обращаться не умеешь! Забываешь по всем карманам! Вот то-ли дело у меня всё под контролем!
Продолжение поста ""Заначка" в джинсах" здесь...Когнитивный диссонанс
Знакомьтесь!
Крис Эванс - родная внучка Сталина, дочь Светланы Аллилуевой.
Портленд, США
Глаза
— Что?.. — ужаснулась Руми. — Повтори — что ты сделал?..
— Да ничего особенного, — сказал Хева. — Просто снимал эту чертову повязку. Ненадолго. Ну, знаешь, просто чтобы узнать, как это будет.
— Совсем с ума сошел? — Руми гневно фыркнула. — Хочешь ослепнуть?
Хева успокаивающе похлопал ее по руке.
— Со мной все в порядке, — сказал он. — Первые несколько минут было, правда, не по себе. Слишком яркий свет, глаза заболели…
— Вот! А потом наступает слепота!
— Да ничего подобного, — сказал Хева. — Потом привыкаешь. Начинаешь видеть. Знаешь, это… Я не знаю, с чем сравнить. Дома, деревья, трава на земле… Ты знала, что трава и листья одинакового цвета?.. А деревья… Они огромные! Нет, я знал, конечно, что они вырастают высокими. Помнишь, лет пятнадцать назад в переулке упало дерево?.. Мы тогда ходили в старшие классы, помнишь?.. Я успел ощупать это дерево, пока его не убрали. Оно тоже было большое… Но послушай, когда видишь их перед собой, а они поднимаются высоко-высоко, и приходится задирать голову, чтобы увидеть вершину…
Мама vs милиция
Что там в мире-то творицца? А? Обама стал президентом? Кризис махровеет с каждым днем?
Все это фигня, скажу я вам. Бо кризисами россиянина напугать вообще сложно, а цвет кожи нового президента Америкосии нам без разницы. Хоть зеленый в пупырышку, лишь бы человек был хороший, на что, правда, надежды все равно нет.
Ну да не суть.
За то я сейчас расскажу вам свеженькую историю, вынесшую мой мозг надолго.
Маленькая предыстория. Вчера в районе моего постоянного места жительства проходил какой-то марш. То ли Русский, то ли Несогласных... Не ехидничаю и не юродствую.. Каюсь, в самом деле не знаю. Да в общем-то это и не имеет особого значения, бо в данной ситуации нас интересуют органы охраны правопорядка, которыми изобиловал район моего постоянного места жительства. Эти самые органы маленькими группировками по 2-3 особи патрулировали округу, очевидно, на предмет выявления экстримистски настроенных марширующих. Но почему-то террористы и прочие антисоциальные элементы никак не желали светиться, а вот Слава, наш рабочий, засветился по полной. Слава, отличный дядька из Волочка, ремонтирующий наше логово, с утра был откомандирован моей мамой на рынок для покупки каких-то там реек и прочей мелкой лабуды. С этими-то рейками на выходе из метро его и подхватили доблестные органы, правильно рассудив, что раз рейки таскает, то либо лох, либо строитель. А это, согласитесь, среда питательная для органов-то...
Собакам плевать на деньги, им нужна только любовь
Курсы повышения квалификации мнемотехников
Сполз с постели, чуть не наступив на полуголый полу-труп на полу, обмотанный простыней.
«Эрл, ты куда?»
Что за пизда нестроевая?
«Ложись, солнышко, в кровать, не пристало женщине на полу валяться! Придатки застудишь!»
Может, я доктор? Пожалуй, доктор - иначе откуда такая изысканная речь и медицинская терминология... Какой-то Эрл, блядь? Доктор Эрл? Эсквайр!
Так, майка на мне, носки на мне, а где трусы? Странно, под подушкой нет. Где их еще искать? А под кроватью? Под кроватью брюки — это даже лучше. Хуй с ними с трусами — эсквайры трусов не носют! Пиджак - под столом среди россыпи пустых бутылок— «ващще» заебись! Один ботинок на столе, в тарелке с засохшим сыром. Про второй лучше не заморачиваться — ушел прогуляться! Надеваю салатовые женские тапки без задниц. Согласен — смешно! Но это лучше, чем в одном ботинке или топать босиком в рваных носках!
Современные девушки
Недавно съехались с девушкой, вместе мы довольно давно, решили начать жить вместе, квартиру снимаем, дело обычное. Как у всех, у нас бывают ссоры и разногласия, в один такой день, когда мы "не разговаривали", у нас дома сорвало кран. "Агаа" - подумал я, - "сейчас кто-то будет молить о помощи"... Ага... Щас же, она хладнокровно перекрыла дома вентель подачи воды, взяла газовый ключ, открутила смеситель, вышла, куда-то пошла, вернулась с новым комплектом прокладок (и это я не про Либресс говорю), сверила с прогнившей прокладкой одну из новых, поменяла, взяла бичевку, обмотала, прикрутила обратно смеситель.... Сказать, что а**ел, ничего не сказать
Эксгибиционистки
По дороге в вечер
— Елена, я могу поинтересоваться, почему в ювелирном вы у прилавка стоите не более десяти минут, а в вино-водочном отделе супермаркета вы зависаете уже сорок минут? – ласково поинтересовалась Светлана у подруги.
— Здесь выбор больше, Светлана, чем в ювелирном. – ласково ответила Елена. – В свои пятьдесят вы могли бы и знать, что правильный выбор алкоголя украшает женщину сильнее, чем какие-то там брильянты. Вас, например, уже алмаз Кулинан украсит хуже, чем, литр спирта.
— Не всем так повезло с генами, Елена. Я литр ну никак не ушатаю, в отличие от вас. – улыбнулась во все свои зубы Светлана. – И мне до пятидесяти месяца на три дальше, чем вам.
— А на вид не скажешь. – парировала Елена. — Никто и не говорит о вас, Светлана. Красота в глазах смотрящего, знаете ли. Чтобы вы показались красивой, человеку нужно не менее литра чистого алкоголя. Смиритесь с этим, Светлана.
— Вы, Елена, не могли бы на время спрятать свой раздвоенный язык? Мы ведь теряем время. Закуску я уже купила, а вы тут с алкоголем тупите, как в случае с тем аргентинцем в хамаме.
— А вот это вот, Светочка, уже удар подлый. Тот аргентинец вполне себе подходил под общую статистику. Найти мужчину всей своей жизни и застесняться.