Девушка дня

Марианна. Пообщаться с этими и другими девушками можно на этом сайте. Кроме фото, девушки выкладывают и видео.

Итоги дня

Что пьют в российской глубинке
Нудистки - это хорошо!
Дамам очень не хватает внимания И секса!
Ловкость рук и никакого мошенничества
10 причин ненавидеть Китай
Чулочная яркость
12 отмазок, из-за которых все диеты летят в тартарары:
Бывшая наркоманка с навязчивой манией ковырять себе лицо (6 фото)
Жертва абортов
Американский мормон пережил три теракта (5 фото)
Сексуальные приключения в 20 веке
Улыбчивая девушка
Шнур на проводе
Хорошие формы пышнотелых дам
В Африке похитителям кур лучше не попадаться на месте преступления
Эти глаза напротив
Ошибка родителей, которую нельзя совершать
Известные российские актеры в 90-е годы
Ну, я же предупреждал, въезд не загораживать
Пьяный Дибров в Перископе
Пожарные спасают котейку

Бабьи слёзы

/Лёгкая мистика/

- Так сколько лет вы замужем, говорите?
- Двенадцать, Валентина Сергеевна.
- И беременность никогда не случалась раньше?
- Нет… Мы первые два года предохранялись, а потом уж и хотели — не получалось.
- Ну что ж. Бывает и так в жизни! Мы вас понаблюдаем, конечно, но можете не беспокоиться — всё в полном порядке! Эти таблетки, которые вам прописали… Это хорошее средство, как видите.
- Думаю, не лекарства это помогли, доктор. Я на водопад съездила. Вы не смейтесь, я сама в это не верила и до сих пор не верю, но… Сами видите! Лет десять не получалось, а теперь вот…
- Какой водопад?
- Не слышали разве? В горах есть водопад, «Бабьи слёзы» называется. Там семь ключей собираются в один ручей, а из него вода падает со скал в озеро. Не очень большое такое… Вот, если в него монетку кинуть — то дух воды даст ребёнка!
- Господи, чего только не придумают… То на деревья ленты привязывают, то в озеро деньги… Одевайтесь, Светлана... э-э-э...
- Николаевна! Доктор, да я тоже не верю. Но пузо-то — вот оно, растёт!

Совсем неправильный мёд

Как я стал коллектором

Когда надо, а желания все нет...

Предисловие: Своя фирма известная в городе, не каждый знает название, но знают мой номер телефона. Занимаемся мы "звуком", прокат звукоусиливающей аппаратуры и диджеев. Вспомните свои свадьбу, юбилей, корпоратив, помните в углу сидел мальчик рядом с колонками и смотрел в ноутбук ? Скорее нет, мы невидимые бойцы Ваших праздников, но благодаря нам Вы танцевали, пели и кричали "Поздравляем" в микрофон.
Несколько последних наших работ:

1. Масленица во вдворе. Позвонила секретарь ТСЖ: Хотим звук! Да без проблем, на улице минус, а мы беремся. В результате все благодарили и диджея и водителя машины, постоянно заведенной, чтоб не замерзнуть на одном месте. Танцевали все и дом который заказал звук и соседние дома тоже с радостью подтянулись. Наступило время Х, час расплаты ) Председатель радостно и пьяно заявил: казначея сейчас нет, деньги послезавтра. Ну мы же не звери, все понимаем. А теперь не понимаем, денег у нас нет, клянутся, что перевели, но бдительного бухгалтера не провести. Денег нет.

Нужно больше толерантности

Чуда не будет

Здравствуйте, меня зовут Наташа, и меня задолбали сказки. При помощи идеализированных, лишённых всех житейских шероховатостей историй детям с младенчества преподносят стереотипы самого паршивого качества. Хорошо, если более-менее адекватный взрослый разжуёт ребёнку, что сказка ложь, да в ней намёк. Но, судя по тому стройному хору нытиков, которые обитают на этом сайте, таких взрослых было немного.

Взять хотя бы самый часто используемый сюжет: любовная линия. Все эти Золушки, Белоснежки, Рапунцели, Русалочки, Василисы Премудрые и Прекрасные и их избранник в виде принца с конём, Иванушки-дурачка или царевича. Везде стандартная картина: главгад, главгерой, приключения, свадьба, они жили долго и счастливо. Мало кто заморачивается хоть немного классифицировать, кто и как использует главных героев, какой типаж у мужчины и женщины и как они взаимодействуют. А потом мы имеем жалобный стон на тему «почему все мужики сволочи/все бабы стервы»?

Женщины за рулем

Пошевелите мышкой

Работала я по молодости лет в техподдержке одного провайдера интернета, кабельного и телефонии. Было много и грустного, и смешного. Однажды был вот такой звонок.
- Алло, девушка, - слышу взволнованный мужской голос. - У меня такая проблема: я пытался фильмы с интернета скачать и, кажется, сломал компьютер. То ли вирус, то ли что - не знаю.
- Опишите, пожалуйста, - обращаюсь я к попавшему в такую передрягу клиенту, - ваши действия и что сейчас видите на экране.
- Вот есть же программа, чтобы скачивать фильмы? Есть. Так вот, начал я скачивать несколько фильмов. Сначала там цифры разные мелькали, а теперь вообще экран погас, и надпись «Вин-довс-икс-пи» то появляется, то исчезает. Что мне делать?!!!
- Пошевелите мышкой, - говорю я серьёзным деловым тоном.
- Ой, всё заработало, спасибо огромное!

Девушка просит совета

Как свидетели Иегова доказывали мне существование Бога

До меня докопались свидетели иеговы, или не знаю кто они там, но они мне привели такое доказательство существования Бога, что это меня поставило в абсолютный ступор, и я даже не знал, плакать или смеяться. У меня даже аргументов в ответ не нашлось.

В общем, остановили они меня, и спрашивают, верю ли я в Бога. Я ответил что гордыня не настолько ещё мной овладела, чтобы быть уверенным в чем-то на сто процентов, и что человеку, как несовершенному существу, более пристало скромное сомнение.

Сказал, и смотрю на них, довольный собой, как я их уделал.

Это были парень с девушкой, парень унылый бородач с собачьими глазами, девушка была в платочке и грустная, как после липосакции. (у меня была девушка которая как-то раз сделала липосакцию, и я знаю насколько можно быть грустным после неё - после неё все ноги синие, и остается только лежать и страдать)

Минута пошла

Фраза, после которой с женщиной не стоит иметь дела

Существуют фразы, говорящие о произносящем их человеке если не сразу всё, то сразу многое. И, услышав некоторые из этих фраз, стоит кардинально пересмотреть свои отношения с теми, из чьих уст они звучат. Одно из таких высказываний, которое, будучи употреблённым женщиной, ставит под вопрос целесообразность дальнейших с ней отношений, звучит так:

Я ТАКАЯ, КАКАЯ ЕСТЬ

Нет, конечно же, каждый человек имеет полное право отстаивать свою уникальность и неповторимость. Ничего плохого в этом нет - проблема в том, что за фразой "Я такая, какая есть" многие женщины привыкли прятать свои недостатки - вместо того, чтобы их исправлять. И не прятать даже, а скорее оправдывать, отстаивать за собой право их иметь.

Город, где все население живёт и работает под одной крышей

Это необычный город на Аляске под названием Уиттиер. Уникальность заключается в том, что почти все жители этого города живут и работают в буквально смысле под одной крышей.

Единственный высотный дом в 14 этажей вместил в себя апартаменты большинства горожан, почту, продуктовый магазин, поликлинику, химчистку и церковь. Сегодня мы предлагаем вам отправиться в небольшое фотопутешествие по Уиттиеру.

Для того, чтобы попасть в Уиттиер, нужно проехать по 4-километровому туннелю. Здесь только одна полоса, и направление движения меняется каждые полчаса. Это въёзд в туннель

Коитус

Приезжаю на вызов. Старушке стало плохо на улице. Беру её в машину, начинаю оказывать помощь, но тщетно – умерла прямо на носилках. Нужно везти в морг. Заезжаем на подстанцию, прошу санитара («подрабатывающего на скорой студента первого курса мединститута) сообщить диспетчеру, что у нас в машине exitus (экзитус) – обычно так по – латыни обозначается случай смерти.

Парень вбегает в диспетчерскую и громким голосом вопрошает: «У нас в машине coitus (коитус), что делать?» Для тех, кто забыл, напомню: «коитус» означает «половой акт». Бедняга перепутал близкие по звучанию слова, ведь на первом курсе столько новой информации!

Лучшее спортивное интервью

Мифы о Макдоналдс: взгляд изнутри

Предисловие: ситуация может отличаться в каждом конкретном ресторане, в зависимости от той команды, что там работает. Мои знакомые, когда узнают, где я работаю, всякий раз заваливают меня кучей вопросов. С одной стороны, очень забавно наблюдать, с какой серьезностью они произносят в сущности абсурдные вещи на манер "А правда, что у вас?…" С другой, иногда становится даже немного обидно за те мифы, что закрепились в умах людей.

Оговорюсь, я не превозношу эту компанию, в ее работе есть как плюсы, так и минусы (и их немало). Но давайте смотреть объективно.

О сроках хранения или "У вас бургеры месяцами не портятся".

В засушенном состоянии (как это чаще всего демонстрируют недобросовестные "потребители") - разумеется. Для развития грибка необходима влага. Сухари тоже не покрываются плесенью. Поэтому поверьте, при неблагоприятных обстоятельствах портятся - только такой товар никогда не дойдет до вашего подноса.

Как проследить эволюцию на примере своего организма?

За последние 200 тысяч лет человек сильно шагнул вперед, если мы говорим об эволюции. Даже несмотря на то, что мы очень сильно похожи на своих предков, современный человек отличается по многим физическим и анатомическим особенностям. Это доказывают рудиментарные органы, которые разбросаны по всему организму человека.

Рудиментарными органами ученые называют те части тела, которые со временем потеряли свои функции, но пока еще сохранены в организме человека. Мать-природа считает эти органы ненужными для жизни, их деятельность затухает, но сами по себе они все же остаются неизменными. Почему некоторые части тела и их функции остаются в организме, а другие полностью исчезают – настоящая загадка природы. Большинство из них не наносит нам никакого вреда, а те, которые могут его нанести (речь идет о зубах мудрости и аппендиксе), легко удаляются.

Наблюдение за русским народом, лежащим на соседней койке

Лежу в дневном стационаре под капельницей. На других кроватях лежат другие люди, тоже под капельницами, разговаривают.
Один, седоусый мужик, похожий на тех, что орут "Любо!" на всяких "казачьих кругах", вздыхает и говорит:
- Третий год этот курс прохожу, а всё толку никакого. Надо, наверно, барсучьим жиром лечить…
Другой, лет тридцати восьми, болезненно худой, сухой, с добрым грустным лицом, поддакивает:
- Да, барсучий жир – это да… Я на барсука ходил… Барсук – это да… С хорошего барсука у нас можно было трёхлитровую банку жира набрать, а хороший барсук у нас – это тридцать пять килограмм… Обычно – килограмм двадцать семь, а хороший – тридцать пять. Но и обычно можно литра два жира набрать, а барсучий жир – это ж известно…
Третий, похожий на престарелого советского бухгалтера, поинтересовался, не спуская глаз со своей капельницы:
- А барсук – это кто? Вроде козы?

Какими мы бы были жирными

Клин клином

Кажется я нашел способ как с ними бороться.
Звонок. Женский голос:
-Добрый день, с кем я говорю?
-Плоткин
-Здрасте, Хочу предложить вам домашний интернет, каким провайдером вы пользуетесь сейчас?
-Нет, не надо
-Почему? Может тогда спутниковое ТВ?
-Нет
-Может вашим родственникам или знакомым нужно?
-Вы меня отвлекаете сейчас очень сильно
-Я вам тогда перезвоню позже, до свидания
-Секунду!
-Да?

Симпатичные фанатки

Как правильно чихать?

Вот тут врачи говорят, что сдерживать чих, т.е. чихать "в себя" вредно. Я полностью согласен, тем более, что еще до прочтение сих советов, чихал так, что липы гнулись. Естественно в отсутствие людей.

Знаете, есть непередаваемое удовольствие так рявкнуть чихом, что потом еще пару минут можно прислушиваться, как звенят стекла в квартире. Но, правда, есть, так сказать, нюансик. Это - привыкаешь чихать раскатисто, по богатырски. Не каким то там тоненьким "аппппсссю!", как таракан за холодильником, а конкретно, басовито - "АААЭЭЭЧЪХООО!!!" И в один прекрасный момент, такая привычка может подвести.

Один раз я чихнул, когда инспектор ГИБДД заглядывал ко мне в открытое окно машины.