07 апреля, 2016
Девушка дня
Амина. Моё чувственное жаждущее ласки тело стонет от желания и страсти! ЖДУ ЗВОНОЧКА. Еще много фото и видео девушек из Питера.
Сюрприз
Любимую женщину надо баловать и удивлять сюрпризами. Серьезные академические издания типа "Космополитен" так красным по белому и пишут. Но это не значит, что сюрпризом является выскакивание голышом на лестничную клетку с индейским улюлюканьем и криками "Сюрпри-и-из!... Правда здорово?"
Приклеенного к ее сумке резинового утенка дама сердца вряд ли оценит.
Не стоит также выстригать сердце на спине ее любимого кота.
Я сделал все просто и, как и все, что я делаю, гениально - насыпал ей в капюшон мелко порезанной бумаги. На конфетти денег не было, да и баловство это одно. Тем более, что бумагу я не просто покрошил мелко, а вырезал сердечками. Целый час потел, высунув язык, но оно того стоило.
Просто представьте: она накидывает капюшон, а у нее перед глазами - облако из сердец.
Безумно романтично.
И бюджетненько.
Наверное, что-то подмешивают
Есть у меня, как и у большинства читающих это, некоторое количество деревенских родственников. Ну, обычные такие, относительно русские (учитывая непг'остое наше генеалогическое дг'ево) мужики и бабы со вполне стандартным набором качеств и свойств. Там тебе и крепкие, многочисленные семьи, и бытовое, ненавязчивое, больше похожее на легитимные суеверия, православие, и ламповый, житейский алкоголизм формата "как все, по праздникам и под горячее" и прочая всепоглощающая незатейливость и невыносимость бытия.
Есть у меня и городская родня, и её, численно и качественно, пожалуй, даже больше в моей жизни, но сейчас про селян, в силу некой гастрономической их особенности.
Не раскрою гостайны, если скажу, что на селе не очень большой выбор товаров. Не так, конечно, как при большевиках, можно развернуться, если есть денежные знаки на руках, но всё же выбор заметно скуднее в сравнении с городским раздольем.
И вот на фоне этого наметилось такое многолетние наблюдение у меня: Если крестьяне мои единокровные, от которых и я плоть от плоти, при встрече желают раздавить (именно так это они называют любовно) бутылочку-другую, и бутылочка эта из местного сельмага, то эффект от их опьянения всегда один.
Сюжет фильма одной фразой
Фразы для манипулирования людьми и как они работают
1. «Ты хочешь всю оставшуюся жизнь продавать сладкую газировку? Или хочешь пойти со мной и изменить мир?»
В этой знаменитой фразе, благодаря которой Стиву Джобсу удалось переманить Джона Скалли из PepsiCo, использовано сразу несколько техник убеждения. Во-первых, упрощение. У проблемы всегда много причин, и решить её довольно сложно. Реальность постоянно заставляет людей чувствовать себя неуютно. Профессиональные манипуляторы помогают им на минуту расслабиться, игнорируя трудности и предлагая простые решения. Дезодорант, машина или определённая марка пива могут сделать человека красивым, популярным и успешным. Здесь также играет роль фактор Большой Лжи. Как говорил великий манипулятор Адольф Гитлер: «Люди относятся с большим подозрением к небольшой лжи, нежели к великой». Третья техника тоже довольно известна: сокращение выбора до двух опций, одна из которых очевидно хуже. Вместо того чтобы позволить человеку думать о множестве альтернатив, манипуляторы дают только два варианта на выбор.
Продолжение поста "Фразы для манипулирования людьми и как они работают" здесь...Зато не педофилия
Хитрый приём
Как-то после сильного снегопада ехал на работу, прихватив по пути девушку коллегу. Дороги расчистить еще не успели, и ехали все в ряд по накатанной колее. На пересечении с основным проспектом по нему как раз передо мной прошелся трактор, оставив вал, который я хоть и пробил, но забуксовал. В общем слезть с него не удалось, посадил девушку за руль, пошел толкать. Толкал, толкал - никак, девушка очень плохо водит, раскачку поймать не может, газует так, что уже сцепление вонять начало. А сзади уже очередь, многие бибикают, но помочь толкнуть никого. В общем высадил я девушку, сам за руль, говорю иди делай вид, что толкаешь, только изгибайся потеатральнее - и точно, аж шестеро тут же на помощь прибежало...
Страшненькая робокопия Скарлетт Йоханссон
Дизайнер из Гонконга создал робота-андроида с внешностью актрисы Голливуда Скарлетт Йоханссон, а управляется она всего лишь с помощью микрофона.
Получив голосовую команду, робот отвечает на вопросы, смеется и двигается. Благодаря искусственному интеллекту, может даже вести диалог.
Вонь в поезде...
Хочу перечислить разновидности вони, которая мне встречалась в поезде, и в конце задать несколько вопросам, людям, считающим нормой источать эту вонь.
1. Перегар. Самый противный вид вони почему-то именно для меня. Не знаю, как для вас. Некоторые уже вваливаются в вагон с ужасным перегаром. Насколько надо не уважать себя и других, чтобы пить всю ночь, а на утро еле заползти в поезд и лечь на соседнюю полку?
2. Газы. Как это не ужасно звучит, это отвратительная, но к счастью кратковременная вонь в поезде. Однажды только в детстве мы с мамой ехали из Караганды в Екатеринбург, и на верхней полке лежал и спал молодой парень.
Он спал, но мы то не спали, и просто не знали куда деваться. Окно, не открывалось в купе, приходилось открывать дверь и выбегать в коридор. Когда парень проснулся, он не понимал, почему все так на него недоброжелательно посматривают. Зачем наедаться пищей, которая приводит к такому газообразованию и садиться в поезд?
Секретные секреты
Дочка знакомых, 7 лет, советское время. Девочка уходила гулять, в это время ее мама приходила с работы. Ключ от квартиры был один и его надо было как-то передавать. Дочка придумала. Мама подходит к двери квартиры и видит немаленький лист бумаги с надписью: "КЛЮЧ ПОД КОВРИКОМ". Пришлось проводить инструктаж на тему: "Секретные секреты или как упастись от воров." На следующий день. Мама подходит к двери квартиры и видит немаленький лист бумаги с надписью: "СМОТРИ НА ОБОРОТЕ", на обороте — "КЛЮЧ ПОД КОВРИКОМ".
Пока вы в своих городах шатны перед компом просиживаете
Товарищи ведут очень активный образ жизни.
Давным-давно, в далекой галактике
Давайте представим, что учёные обнаружили планету, очень похожую на Землю, на расстоянии 500 световых лет от нас. И, предположим, что у них имеется новейший космический корабль, летающий со скоростью 0,5с, в котором, помимо прочего, есть капсулы для гиперсна. И вот учёные нашли добровольцев, которые согласились на путешествие к другой планете. Ещё бы, они ведь станут первыми кто на ней побывают! Полёт обещает быть долгим, однако наши путешественники этого не заметят, так как всю дорогу будут спать.
Но на Земле успеет пройти 1000 лет. За это время человечество сделает много больших шагов в науке, изменит свои взгляды на этот мир, изобретут то, что сейчас кажется невозможным. И вот представьте: прилетают наши выспавшиеся путешественники на загадочную планету, думают - мы молодцы, первые покорили далёкий космос, и вдруг их встречают земляне.
Как выбрать отца ребенку
Довелось мне вчера заехать в женскую больницу.
Сижу себе в коридорчике, примус починяю, в телефон втыкаю. Напротив на диванчике сидели и заливисто щебетали две девицы, лет 25-27. Рыженькая и беленькая.
Ничего необычного сначала не щебетали. Обсудили тряпки, подружек, мужиков, короче, по мелочи все. Я сильно и не прислушивалась.
И тут до меня донесся новый виток их разговора.
(Беленькая - Б, Рыженькая - Р)
Р: - Ну ты чё, правда что ли беременная?
Б: - Ага. Анализы получила. Точно беременная.
Р: - И чё? Оставлять будешь?
Продолжение поста "Как выбрать отца ребенку" здесь...Из пластиковых труб можно сделать все
Вот это неделька неделька
Ребята, я видел п#здец. После этой недели я уже никогда не смогу жить как прежде.
ПОНЕДЕЛЬНИК
Поехал в Аять. Федорыч говорит надо туда телек срочно во второй дом привезти. Ящик старый, тот еще который с огромной жопой, и тяжелый настолько, что в одного не приподнять. А все ведь знают, что перед тем как выбросить вещь, надо чтобы она на даче помучилась. Там и так уже 3 телека, но фиг с ним, если смену на сервисе засчитаешь, то и погнали, а чо б и нет? Всяко лучше чем в цеху тухнуть.
И вот на своротке у Таватуя думаю надо подзаправиться, там как раз частно-личная АЗС самого позорного типа — старый ржавый киоск и наливайка со стрелкой под названием «Ливёнка». Короче наливаю и вдруг на 10 литрах стоп и все. Не понял. Подхожу и «Барышня, а что больше не льется?». А всё - типа вы 300 рублей же дали, на них и налилось. Тут я удивился.
Вместо отступления. У меня никогда не бывает наличных денег, заправляюсь я принципиально на косарь. Брал с собой косарь, доставал косарь, отдавал косарь. А она так нагло — нет типа 300 давал. Я ей говорю — а открой кассу и увидишь там тысчонку. И она сразу резко жалюзи вниз ТРРРРЫХ и я стою просто охуевший от такой наглости. И вокруг никого, поле одно и лес. И тут она поднимает шторку — смотри, касса вааще пустая. Вот же блядь — так тупо сняла кассу и даже 300 р. там нет.
Продолжение поста "Вот это неделька неделька" здесь...
Нашел способ
В больнице звонит телефон...
— Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
— Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
— Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
— И когда его выпишут из больницы?
— В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
— Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
Тылы должны быть крепкими
Чикатило отдыхает!
Ни хрена себе, думал я идя в нейро-хирургию. Раньше мужики баб насиловали, но чтобы бабы, да ещё так… Диагноз при поступлении: Ушиб позвоночника, разрыв почки, защемление центрального и вспомогательных нервов, сотрясение головного мозга 2 степени, множественные укусы(!) полового члена…Чикатило отдыхает.
Короче, иду показания снимать. В палате четверо, потерпевший парень 22 лет. Спрашиваю как дело было. Слушатели – дед, и ещё два мужичка устроились поудобнее… Далее со слов парня.
Не, командир, расскажу не поверишь! Поехал к другу, в деревню. Ну мужиков там мало, или пьянь одна, а бабam seks@ хочется. Приеб@лась ко мне дура одна, страшная как моя жизнь, столько водки, чтоб её выеб@ть выпить невозможно. Весом 140 кг, и сама дура дурой. Друган в город за жратвой поехал, а я пивка попил и решил на сеновале поспать. А сеновал, это херня под крышей 2-х этажная. Первый этаж не достроeн, на втором сено, люк на крышу, и на крыше сено сушится. Я значит, в тенёк и уснул.
Продолжение поста "Чикатило отдыхает!" здесь...