08 апреля, 2016
Девушка дня
Проститутка Моника.Секс классический и групповой. Массаж, стриптиз, порно, ролевые игры. Еще много фото и видео девушек из Питера.
Учиться на ошибках
Девушка открыла рот в попытке сделать вдох. Бесполезно. Воздух никак не мог проникнуть в лёгкие. Она пыталась оставаться в сознании, но вскоре, в глазах её потемнело, она упала на пол, и из последних сил старалась разорвать себе горло, чтобы получить хоть немножко живительного воздуха.
Рядом с ней на колени упала женщина. Она рыдала, кричала, звала на помощь, но никто из присутствующих не делал ничего.
- Среди вас есть врачи?! Ну, помогите ей! – молила о помощи перепуганная мать.
Врач присутствовал, правда, лишь один. Он достал телефон, набрал номер, и после короткого разговора протянул трубку матери.
- Слушайте, - сказал он, - слушайте внимательно.
Женщина поднесла трубку к уху, и услышав собеседника на другой стороне провода, обессилено рухнула рядом с дочерью
Продолжение поста "Учиться на ошибках" здесь...
Про ревность
Была у меня подруга (назовем ее Маша) — мы с ней вместе в школе учились, а классе в 9-ом она уехала в Питер (сам я из Москвы), но отношения наши не прекратились — переписывались там, виделись летом, когда она к бабуле приезжала, перезванивались периодически. Короче, милые пубертатные отношения…
Проходит несколько лет, Машины родители сваливают в длительную загранку, что позволяет мне — безбашенному студенту — мотнуться на каникулы в Питер и осуществить свою давнюю мечту по ознакомлению с Северной столицей. В первый же вечер, нагулявшись всласть по музеям и напившись пива, я, как водится, укладываю вяло сопротивляющуюся Машу в постель (или она меня? — что не принципиально), и мы наконец-то понимаем, что зря все последние годы изображали из себя невинную дружбу.
У Маши же, разумеется, есть бойфренд (назовем его Саша), которому на момент моего приезда заявлено, что приехал лучший школьный друг – «друг и ничего больше», который очень интересуется музеями и прочей лабудой, так что времени на Сашу нет, и придется ему, бедному, пяток дней обойтись без благоверной. Саша же, хотя и полный лох, но не до такой же степени! И вот этот обиженный Ромео звонит Машке в один из вечеров и начинает ей изливать свою ревность и попранную любовь.
Продолжение поста "Про ревность" здесь...Медицинские гаджеты прошлого
Это не костюм для Хэллоуина. Это защитный костюм, который защищал медсестру от ультрафиолетового излучения
Не шутите с военными
Есть на даче у нас один сосед, бывший военный. Как говорится, одни рождаются в рубашке, а он родился с автоматом в руках. Как только ушел на пенсию, обзавелся дачным участком и посадил черешню — молодые деревца по периметру участка на подозрительно ровном расстоянии друг от друга.
Однажды повадились подростки шастать по его участку в отсутствие хозяина и тырить первый урожай черешни, сначала понемногу, а потом видимо понравилось им. Расстроился вояка, надо, говорит, проучить их разок. Побрызгал деревья секретным раствором и развесил таблички на деревьях "осторожно! ядохимикаты! "
На выходных объявляется он и наблюдает картину: почти вся черешня на участке сожрана, таблички аккуратно сняты и сложены возле входа в дом, на одной из них при этом навалена здоровенная куча говна. Не стану описывать его реакцию, ибо не видел ее. Но говорят, что злобное рычание и проклятиями были слышны в радиусе нескольких километров.
Продолжение поста "Не шутите с военными" здесь...
Про продажную любовь
Случилось это тогда когда валюта, такая как, немецкая марка заканчивала свой век, но еще ее принимали для обмена, примерно начало теперешнего столетия (точнее не помню).
С одной из участниц мы вместе учились в институте, она снимала однокомнатную квартирку и жила сама. Звали ее Машей, она мне это и поведала.
Приехала к ней подруга из другого города и осталась на недельку потусить, дискотеки, клубы и т.д и т.п. Но тусить денег хватило на три дня и в стальное время они прогуливались в парке, иногда попивая пиво.
В один из таких дней, расположившись на скамеечке в парке с пивом, обсуждали они недавнее веселье и жалели, что финансы поют романсы. И тут подходит к ним парнишка: «я мол в армии служу сейчас в отпуске давайте знакомится», девчонки согласились. Парниша некоторое время шутил, рассказывал истории, угостил их пивом, короче раззнакомились. Девчонки рассказали кто они откуда что мол квартирку тут не далеко снимаем и типа тусили но бабло закончилось вот пиво пьем. А парниша с улыбочкой говорит: «Я не буду ходить вокруг да около и спрошу напрямую. Мне понравилась одна из вас, и я бы хотел с ней переспать» - Девки в шоке: « ты охринел, мы типа не такие».
Продолжение поста "Про продажную любовь" здесь...Не доверяй женщинам в макияже!
Баба Клава
Тут случайно прочитал статейку в газете, где чиновник из миграционной службы рассказывает байку о том, что недействительный паспорт становится известным через сайт службы ну буквально за 24 часа. И чинушу не смущает, что в основе статьи лежит как раз ситуация, возможная только потому, что информация не обновлялась неделями. Я же расскажу реальную историю, почему такое возможно.
Был, а может есть один завод. И решил его начальство внедрить систему управления производством, короче СУП. Сказано - сделано. Купили оборудование, программы, рабочую силу для эксплуатации, наняли консультантов-внедренцев и ..., вы думаете, тут будет рассказ в духе анального о распиле и etc, ан, нет! Заработало! Прошел период шеф-сопровождения и консультанты передали систему заводскому персоналу. Прошло где-то полгода, а глава представительства компании-поставщика решил поинтересоваться, как дела-то идут. Подтекст понятен, а может еще чего продать получится. Ответ заводчан немного ошарашил - а дрянь ваша система. Данные обновляются раз в неделю! Это ЧП. Небольшой десант консультантов высадился на заводе и стал дотошно выяснять, а где такая задержка возникает-то. И выяснил. А дело было так.
Отношение к алкоголю
Своё отношение к алкоголю я сформировал с детства - батя мой, царство ему Небесное, был у меня ещё тем любителем возлияний.
А так как во хмелю был буйноват, то это было одной из причин моего негативного отношения к спиртному.
Нет , батя алкашом небыл , обычый пьяница , мог пить , мог не пить , трезвый - человек, пьяный (не выпивший , а именно пьяный - ну, сами понимаете).
Когда я был уже в возрасте 16-17 лет то , естественно попробовал спиртное сам, и его воздействие и вкус мне не понравились.
Я просто не стал его употреблять - ну, как не стал - иногда и по чуть-чуть. На традиционные вопрошания друзей -товарищей , имеющих привычку накачать ближнего со словаи "че ссышь?" , "тебе с нами выпить взападло " , "больной чё ли?" нашел универсальный ответ - Задавал вопрос- "а хули ты меня напоить хочешь?"
Ахтунг!
Поехал я отдыхать на Новый год в Альпы. Решил на лыжах покататься, а катаюсь я, честно говоря, не очень.
Несусь я, значит, со склона, а предо мной мужик так медленно катится. Если не отойдёт в сторону, то столкновения не избежать.
Я вспоминаю, что тут, в основном, немцы отдыхают, и кричу единственное пришедшее на ум слово по-немецки: "Ахтунг!"
Мужик оборачивается и отходит в сторону.
Когда проезжаю мимо, слышу за спиной: "У, немчура проклятая!"
Прокладки
Работал я в аптеке по ночам и не было смены, когда у меня не покупали прокладки. Причем всех покупателей можно разделить на 4 группы:
1. Девушки, которые при виде меня сразу уходили (я парень, стеснялись).
2. Девушки, которые сильно краснели и просили впустить их внутрь, чтобы они сами могли выбрать.
3. Девушки, которые не стеснялись и сразу просили что им нужно.
4. Парни.
Парни в прокладках разбираются примерно также, как гуманитарии в ядерной физике: оно есть и ладно. Чаще всего парней отправляют в аптеку уже глубоко за полночь и вот разбуженный заспанный и часто очень злой покупатель смотрит на меня через окошко. Честное слово, в 99% случаев наш разговор принимал вот такой характер:
Парень: Здрасти. Мне прокладки.
Я: Здравствуйте. Какие?
Всё, ступор.
У них там своя атмосфера
Тесть и его хозяйство
Когда мы с будущей женой решили, что половая жизнь должна быть узаконенной, то логичным продолжением сего решения стала необходимость знакомиться с будущим тестем.
Тесть, который воспитал мою будущую жену, был (да и остался) человеком, не обремененным какими либо социальными или семейными обязательствами. Он легко шагал по жизни, меняя работу сразу, как только его личные планы переставали совпадать с распорядком работодателя или, например, мешала утром совершить оздоровительный заплыв по Москва реке. И поскольку никакая работа не предполагает столь разнузданного распорядка рабочего дня, то и отношения у тестя со всеми работами как то не складывались.
Продолжение поста "Тесть и его хозяйство" здесь...
Дневники нимфоманки
У нас дома было старое советское кресло с деревянным плоским подлокотником. В 16-17 лет я нагибалась раком и насаживала себя на эту деревяшку по самые мозги. Кресло двигалось по паркету и скрежетало на всю комнату. Ууух, вот это был адский трах!))) Сейчас в Икее такого не купишь))))
***
Встрeчалась с парнeм 8 лeт. Он у мeня был пeрвый. Я у нeго тожe. Пeрвый сeкс, пeрвый поцeлуй, пeрвая любовь, пeрвый минeт и куни. Он долгоe врeмя уламывал мeня на анальный сeкс, но я eму нe давала. Просил он об этом 2 года. Мы расстались. Я нашла сeбe нового парня. Нe знаю как там вышло, но чeрeз нeдeлю я дала eму в попу. Сeйчас вот сижу и думаю, то ли я шлюха то ли мой бывший лох?
Заставь дурака богу молиться!
Как девушка посылала своего парня за косметикой.
Сдохните, Наталья Викторовна!
Я сижу и не знаю, что теперь делать и как быть – пропал. Получилось все совершенно глупо.
На выходе из метро, в толчее, я споткнулся – в одной руке у меня портфель, другую машинально выбросил вперед – пятерня растопыркой.
Падая, угодил пальцами между сочных полужопий Натальи Викторовны – большой и указательный просто ворвались ей в жопу и едва не заткнули ейную разболтанную розетку, как вскоре выясниться – пиздец стрекающую по хую, кошельку и нервам.
Она издала боевой клич каманчей и подскочила поправляя прическу, – спохватилась, и, приземлившись, окинула меня уже свысока, как «Незнакомка» Крамского – «Кто тут хочет комиссарского тела? Налетай, тока запасись духами и букетами! Я женщина ёб вашу маму!»
Красный как рак, искренне ей так: «Женщина, извините!»