19 апреля, 2016
Девушка дня
Проститутка Елена Распутная детка ждет не дождется вашего звонка! Готова подарить часы блаженства и наслаждения мужчине, который может позволить себе такое удовольствие. Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.
"А можно всех посмотреть"
А вот ещё одно свидание у меня недавно было. Девушка - зовут Оксана, родом из Киева, но давно уже переехала в Москву. Красивая, круглолицая, слегка полноватая, в общем, прямо как я люблю. После того как мы с ней созвонились, я пригласил её в ресторан, а она сказала: ой, ну только если ты платишь, мне сейчас и зарплату задерживают, и маме в Киеве надо помогать.
- Конечно - говорю, я по другому и не предполагал, я же приглашаю.
Встретились. В жизни девушка оказалась ещё красивее и ухоженнее, чем на фото, плюс во всем её образе чувствовался какой-то лоск. На пальцах кольца из белого золота, в руках она теребила айфон.
В общем, по виду не скажешь что зарплату задерживают :)
Когда официант принес нам меню, Оксана спросила:
- А что можно заказать? А то боюсь как бы не разорить тебя, сейчас же такие времена, сплошной кризис на дворе...
- Да не бойся - слегка удивившись, ответил я. - Заказывай что тебе хочется.
Разлив в Великом Устюге
В городе Великий Устюг и близлежащих населенных пунктах четвертый день чрезвычайное положение из-за разлива. Из-за образовавшегося ледяного затора длиной в 40 километров, река затапливает окружающие города и села.
Зона затопления увеличивается в полтора раза за сутки. Ледяной затор уже начали бомбить силами авиации.
Хотел бы я гордиться страной
Хотел бы я гордиться страной? Да, наверно хотел бы, а почему нет?
Хотел бы приехать в Берлин — а там все немцы на наших «Жигулях» и «Волгах». На «ИЖах» и «УАЗиках» колесят по разбитым своим дорогам. А «Москвич» АЗЛК — так и вовсе у них культовый автомобиль, доступный только избранным. Бандиты на нём авторитетные и политики верхнего эшелона только разъезжают.
А своего автопрома у них нет абсолютно. Ну, то есть номинально вроде как имеется, конечно, но покупают местное дерьмецо разве что совсем уж конченные неудачники.
И сами немцы даже над своими машинами смеются. Так и говорят про них — дас ист шайзе ведро.
А спросишь немца — а почему всё так у вас? И он начнёт, с кислой миной рассказ про то, как после войны восстанавливаются они до сих пор, про то, как на две части стеной их разделяли, про то как Хонеккер всё развалил, а Гельмут всё пропил.
Совесть
- Ты масло не купил? - спросила жена.
- На столе лежит. - ответил муж.
- Там нет ничего.
- Протри глаза!
Муж вышел на кухню. Масла на столе не было.
- Я пять минут назад клал на стол! А где Бабуш?
Пес лежал под диванчиком, куда обычно не помещался. Он мощно храпел, но уши при этом шевелились от ужаса.
- Он! Это он сожрал наше масло!
Пес во сне удивленно поднял уши.
- Ко мне, сволочь!
Пес захрапел так, что звякнули стекла.
Жена вернулась со шваброй, пес вскочил и, как ошпаренный, заметался в прихожей, пытаясь спрятаться за обои.
Жена вернулась со шваброй, пес вскочил и, как ошпаренный, заметался в прихожей, пытаясь спрятаться за обои.
9 поступков руководителей, из-за которых уходят лучшие сотрудники
Удивительно, но многие руководители часто жалуются на то, что от них уходят лучшие сотрудники. Если это так, у них есть причины бить тревогу, т.к. для любой компании нет ничего хуже потери ценных кадров.
Можно списывать эти проблемы на что угодно, но факт остается фактом: люди не уходят, если их не устраивает работа; люди уходят, если им не нравится руководитель.
Кстати, проблем можно избежать, взглянув на ситуацию по-новому и приложив немного усилий.
Прежде всего, необходимо понять, какие действия руководителей раздражают хороших сотрудников больше всего.
1. Чрезмерные нагрузки
Чрезмерная нагрузка — это основная причина эмоционального выгорания. Если вы работаете с лучшими специалистами, соблазн «выжать» из них максимум очень велик, однако подобное стремление приводит людей в замешательство — им кажется, что их наказывают за качественную работу. Кроме того, перегрузки снижают продуктивность труда. Последнее исследование от Стэнфордского университета доказало, что при продолжительности рабочей недели более 50 часов эффективность резко падает, а при продолжительности более 55 часов — стремится к нулю.
Продолжение поста "9 поступков руководителей, из-за которых уходят лучшие сотрудники" здесь...Как делают игрушки для взрослых
- Видел его в Химках! Членами деревянными торговал! - именно эта фраза из фильма "Ширли-Мырли" приходит на ум, если упомянуть о производстве этих изделий. Тема репортажа с одной стороны такая, что при ее упоминании автору и тем более читателю трудно обойтись без матерных эпитетов и пошлых шуточек, но с другой стороны, продукт этого производства довольно востребован, и нужен не только извращенцам для плотских утех, или здоровым людям для усиления ощущений в постели, но и необходим людям, которые в силу ограниченных возможностей могут получить удовольствие от близости только при помощи этих изделий.
И еще про бабушек
Подъезд маленький, всего на 8 квартир, все между собой знакомы, хорошо общаются. Стараемся держать подъезд в чистоте, на подоконниках цветы, дверь всегда заперта - домофон. В подъезде сразу у двух женщин появляется ребенок, соответственно - на первом этаже за домофонной дверью всегда припаркованы 2 коляски, ходить не мешают.
И внезапно в этой идиллии заводится какая-то мразь, которая втихаря выливает помои в коляски! Выкидывает туда мусор, который до помойки донести 5 метров.
Муж одной из женщин ставит камеру над входом и очень быстро появляется результат.
Это делает бабушка - божий одуванчик с первого этажа, в бывшем учитель математики, когда-то давно даже помогала мне репетиторством в старших классах. Что происходило у нее в голове и зачем она это делала - ответить не смогла. После серьезного разговора с соседом выходки прекратились.
Точильщик ножей
В девяносто первом, Косому было четырнадцать. И его пытали. В собственном доме, собственные родители. Мать, хладнокровно глядя в глаза, засовывала руку по локоть сыну в рот, и вынимала оттуда душу. А отец, дыша перегаром и тестостероном небритого водителя БЕЛАЗа, взглядом переезжал его на своей многотонной машине.
Косого распинали на стене родительской спальни, прямо напротив родительской же двуспальной кровати. Медленно вбивая в него гвозди вопросов, по поводу пропавшей золотой цепочки матери, и ее золотого кольца. Косой точно знал – родители не ведают что творят. Золота он не брал. А из-за двери спальни на процедуру мучений, с ужасом смотрели кошка, и восьмилетний брат Косого.
Продолжение поста "Точильщик ножей" здесь...Подслушано
Учусь в медицинском и рассказывали нам такую историю. Был один профессор, анатомию вел. А скелеты, по которым студенты учатся, стоят очень дорого, особенно, если в полный рост. Ну был да сплыл, открывают завещание, а там написано, мол, завещаю свой скелет науке, чтоб на кафедре могли по нему учиться. Сделали из дедушки препарат, поставили в кабинете. А когда завещание стали пересматривать, оказалось, что оставил он не свой личный скелет, а скелет из своего кабинета, который за креслом стоял...
******
У моей дочки в первом классе есть мальчики, у которых телефон с камерой. Так вот представляете, они у себя в раздевалке фотографировали одноклассников вл время переодевания на физкультуре без одежды и вымогали еду, грозясь показать всем фотки. А первый класс, это же совсем малыши, только из садика. Такой стресс для деток, те мальчики потом заплаканные домой приходили. Я бы с удовольствием выпорола этих маленьких ублюдков. Прям с удовольствием. Растет гнилье.
Продолжение поста "Подслушано" здесь...
Фиксики
Психфак. С коллегой принимаем кандидатский экзамен по психофизиологии. Отвечая по теме «метод полиграфии и его применение», аспирантка излагает историю детектора лжи.
Рассказывает о том, как в древней Индии подследственный, отвечая на вопрос судьи, бил в гонг, и по звуку удара определяли, говорит ли он правду; как в древнем Китае определяли ложь по степени сухости риса во рту подозреваемого и т.д.
Я и коллега не знали этого и офигели от глубины ее познаний (метод с гонгом – почти полный аналог сопряженной моторной методики А.Лурия).
На вопрос, откуда она это знает, аспирантка, скромно потупившись, отвечает, что специально изучала много литературы по данной теме. Без сомнений ставим «отлично».
Продолжение поста "Фиксики " здесь...СССР. Конец восмидесятых
Суть бабушек
Иду позади древней старушечки. Тропинка узкая, старушенция еле ногами шаркает, клюшечкой себе помогает: то травинку с пути смахнет, то по люку канализационному постучит, надежен ли.
Вижу, на заборе кот лежит. Неудобно ему: забор узкий, а у котейки пузо обильное - то на одну сторону забора провиснет, то на другую.
Бабуся тоже кота заприметила, прокашлялась и говорит: "Вот лежишь, ведь неудобно лежишь. Упадешь, бока набьешь". Кот и ухом не ведет, с пузом борется.
Бабуся дошаркала до забора и со всех старушечьих сил стала клюкой лупить по нему, приговаривая: "Упадешь, бока набьешь".
Продолжение поста "Суть бабушек" здесь...
Плисецкая и мухи
- Что у тебя осталось из уроков, Даня? – спросила мама.
Я подумал.
- Только история музыки. Но там нетрудно, там два предложения.
- Какие два предложения? – насторожилась мама.
- Надо посмотреть в интернете как танцует лебедь. Ну не сам лебедь, лебедь же танцевать не умеет, я знаю. Как танцует Майя Пли… Пле…
- Плисецкая? – догадалась мама.
- Правильно! – обрадовался я. – Как танцует лебедь Майя Плисецкая. И потом два предложения. Ерунда!
Но маму трудно успокоить.
- Какие два предложения? – повторила она.
- Что я думаю про танец, - я махнул рукой. – Да я утром, перед школой, напишу!
Очки - это сексуально
Копрофилия по-русски
Предисловие: Был я женат в начале "нулевых" на одной знакомой путешественнице, ну как водится, такие смелые женщины зачастую не имеют комплексов в сексуально-постельном плане, много приключений пережили с ней, в том числе связанных с говном, сексом и подобным...
---
Глава первая: Июнь, наслаждение и жопная неожиданность.
Был теплый летний день, она как всегда приготовила шашлычки, взяли бутылку домашнего вина и прикупили на вечер пивко, а со-своими размерами, пиво я могу пить практически бесконечно с малой отдачей.
Мы накушались шашлычка с приправами, естественно без разбора она употребила и молочка с (!!!) соленой мать её смесью огурчиков и томатов, настал вечер и мы сидели и обнимались у зомбоящика, от духоты захотелось залезть под душ.
Небольшое отступление: В деревнях как известно подключенные к бойлеру шланги, в нашем случаи с насадкой на полу этот душ, в полу водосток.