Анжела. Могу почти все: Секс классический, анальный, групповой, лесбийский. Минет, в том числе глубокий. Кунилингус. Массаж классический, эротический, тайский, расслабляющий и профессиональный. Эскорт услуги и фото/видео съёмка. Ролевые игры. Стриптиз профессиональный. Лесби-шоу. Страпон. БДСМ. Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.
Итак, я вот такая уродина, 36 лет от роду, с мужем от моего уродства неимоверно страдающим. Просыпаюсь я утром и... сажусь есть. Не знамо почему просыпаюсь я всегда зверски голодная. И пока плотно не позавтракаю организм мой продолжать жизнедеятельность в вертикальном положении начисто отказывается. А вы как думали легко ли удержать 52 размер? Тяжко, челюстные мышцы знаете как тренировать приходится? И финансовые затраты тут же.
А дальше наступает страшенный момент - принятие утреннего душа. Душ для уродины это я вам скажу то еще стратегически важное мероприятие. Надо. Похрен что по явно злому умыслу сантехников температура воды в душе может смениться от очень холодной до практически кипятка за мгновения сам по себе, не зависимо от моего на то желания. Терплю, я ж уродина. Минут пять размышляю: а мыть ли сегодня голову или не мыть? Мою голову, а потом вся в выпавшей волосне и противно липком бальзаме для волос, брею подмышки.
Продолжение поста "Куча проблем уродливой женщины" здесь...В Китае студенткам начали выдавать кредиты под залог обнажённых фотографий.
Для получения средств девушкам предлагается сняться в обнажённом виде вместе с паспортом и прислать фото или видео кредитору. В случае просрочки выплат материалы размещаются в свободном доступе. Cумма таких займов составляют от 500 до 5 тысяч юаней (5–50 тысяч рублей) при ставке до 30% в неделю. Официальная ставка на потребительские кредиты в стране ограничена 24% в год.
Он был старым Котом. Если бы он был человеком, то уже давным давно вышел бы на пенсию, и каждый день, раскачиваясь в кресле-качалке, поучал бы своих правнуков о том, что нельзя бегать по дому и прыгать на кровати. Но он был всего-лишь Котом. Мыши смеялись над ним и иронично называли Котостаром, когда он засыпал на ходу или падал во сне с дивана. Конечно же он видел, как они, осмелев от своей безнаказанности, таскали из его миски еду, как они демонстративно бегали от одной щели к другой, не обращая на него никакого внимания, а иногда наоборот, останавливались и, злорадно ухмыляясь, смотрели в его сторону.
Но он терпел это и не уходил из дома только по одной причине. Он знал, что очень нужен Людям. Ведь они любили его даже таким — старым и дряхлым Котом. Конечно же он понимал, что скоро придет его час и его дни сочтены. Поэтому он часто думал о том, как бы ему успеть отблагодарить этих добрых Людей, которые заботились о нем, как о члене своей семьи. Но ничего не приходило в голову.
Однажды, когда Кот, погруженный в свои мысли, отдыхал на подоконнике, он услышал снизу писк.
— Ну что, Старый Кот, когда ты уже сдохнешь?
В психиатрии, особенно клинической, связанной с наукой, было принято писать большие истории болезни. Описывать надо было всю жизнь человека и характерные особенности его близких и даже дальних родственников.
Я уже где-то рассказывал, что писал я ручкой с чернилами, чтобы не было так называемого писчего спазма. Шариковой ручкой приходилось сильно давить на бумагу, отчего уставали пальцы. Чернильной ручкой я пишу до сих пор. Ей же и рисую свои картинки.
Больного, то есть пациента, так будет корректнее, мне дали очень сложного. Никто не мог разобраться в том, что с ним происходит. Ни один из профессоров. Дали мне его не потому, что я, ординатор первого года, был таким умным. А чтобы я написал большую подробную клиническую истории болезни и доложил (в психиатрии говорили: «показал пациента психиатрическим звездам»).
Надо сказать, что пациент мой был амбулаторный, то есть в отделении он не лежал. Жил дома, работал и периодически приходил консультироваться.
Продолжение поста "Случай из психиатрической практики" здесь...
Вот, предположим, живёте вы с женой лет эдак двадцать. Детей наделали, дом построили, достаток и любовь царит в семье. И вдруг вы узнаёте, что в далёкие студенческие годы, когда только познакомились, ваша благоверная встречаясь с вами, лихо трахалась со своим «бывшим». Вы про него знали, но были уверены, что это в прошлом, так как там была обида-измена-предательство и бла-бла-бла.
Теперь вам клянутся, что как только разговор пошёл о свадьбе, все контакты с «бывшим» были прерваны. Клянутся весьма правдоподобно. На вопрос, «нахуа еблась?», вы слышите в ответ что-то типа «сама не понимаю, как случилось, такаястрасть-такаястрасть, шо просто сил не было устоять.
Продолжение поста "Рога или не рога? Мааааленькие подробности из прошлого" здесь...
Периодически меня путают с неким Лёхой. Вот некоторые из эпизодов.
По одной работе пересекались с одним мужиком, который постоянно меня встречал как родного, какие-то истории вспоминал, якобы в которых я участия принимал, и т.д. Я особого внимания не обращал, думал, ну мало ли, перепутал, потом объясню, да и разговоры короткие были. Как-то на улице он мне встретился, ну и опять за своё "Лёха, привет!", "Лёха, чё у тебя нового?" и т.д. Ну я и объяснил, что знать не знаю никакого Лёху, мужик не то чтобы удивился, а прям насупился, мол, "Лёха, ты чего дурака валяешь?!" Не поверил, кароч. А я с тех пор как того мужика вижу, стараюсь исчезнуть из его поля зрения.
Другой город, другая работа. Весь отдел, в котором я работал, очень долго называл меня Алексеем, хотя я никогда так не представлялся. Отвыкали долго.
Одна из девушек звала меня Лёшей. Ну тут, думаю, понятно, кто-то из бывших, наверное, у неё Алексей, хотя уверяла, что нет. В итоге, это стало одной из причин расставания. Вот кому приятно, когда его называют чужим именем?
Продолжение поста "Лёха" здесь...
Получил в субботу новый паспорт. На старом не осталось живого места. Пришел в ЦОН, взял талон, стал выжидать. Загорелся мой номер. Подxожу к столику, а там еще обслуживается молодой человек. Стою в 2 метраx. Слышу разговор.
Парень: "а может сxодим в кино"?
- Сотрудница ЦОНа не реагирует.
"Во сколько освободитесь, я Вас заберу", - продолжает настаивать Ромео.
Хотел поторопить его. "Но коль уж такое дело, проявлю терпение, выжду минутку, вдруг тут образуется какой-нибудь союз", - промелькнуло у меня в голове.
Парень не унимаясь, щедро раздаривает комплиментами.
Продолжение поста "Пикапер 80-го уровня" здесь...У нас на даче была одна бабка, вроде как маразм у нее старческий или вроде того — ходит, бормочет чего-то, сидит на лавочке, яблочки кушает да с гусями беседы ведет. Короче говоря, в целом — безвредная совершенно. Добрая улыбка, старенькая косынка, из-под которой никогда ни один седой волосок не вылезет, потрепанный сарафан. Каждый раз, как тебя видит, желает тебе кучу счастья, здоровья и прочих благ, хотя и не помнит кто ты такой и как тебя зовут.
И была у нее такая привычка, что она постоянно, пока на лавочке сидит да яблочки свои кушает, свободной рукой пустое место над коленками поглаживает. Я еще сперва думал, что коленки она себе массирует, а потом присмотрелся — нет, гладит кого-то, кого сама только и видит. Для себя я решил, что был у нее кот, но умер, а она все с потерей смириться не может, после чего, внимание на этот факт обращать перестал.
Но это все предыстория, вот сама суть:
Просыпаюсь я однажды, там же, на даче, среди ночи, и чувствую, что рука лежит вроде как на чем-то шерстяном. Шерсть такая, как у кошки, но по жестче. На автомате пару раз рукой погладил и тут, с ужасом осознаю, что моя кошка сейчас в городе! Быстро прокручиваю в голове, что это мог быть бездомный кот или еще какой зверек, от чего, в прочем, спокойнее не становится. Быстро принимаю решение: резко накрыть ЭТО одеялом и, — черт с ним, — прямо в одеяле выкинуть на улицу.
Продолжение поста "Бабка на лавочке" здесь...В отделе спортивных товаров опытные консультанты нашего магазина помогут вам приобрести набор футбольного болельщика.
Запах свежеиспеченного, только выложенного на прилавок батона… Минуту назад он с детьми был в другом конце магазина, но теперь они тут.
Вместе, взявшись за руки, единые как никогда два маленьких и один большой – мужчины. Батон… Огромный, килограмма два, с румяной и явно очень хрустящей, рассыпающейся во множество сочных крошек корочкой. И бьющий в нос прекрасный, теплый, добрый аромат из детства и очереди в булочную.
Тот вкус горбушки, отломанной наспех и съеденной по дороге домой. Юность, студенчество и все тот - же горячий батон, разломленный пополам, вдоль, с вылитым в него майонезом. Потом это все забылось и стало плевать, просто ничтожная часть прошлого и глупая ассоциация в памяти.
Продолжение поста "Батон. Боль. ЗОЖ" здесь...
17 лет
«рст тыгде»
«абвгдома»
«опр спиш»
«руск22ий кклм делаюзафтра()( дектан»
«выхади двор,,,ээю!»
«немогу родит(((? домане пустют закалибали»
20 лет
«тыгде»
«в универе»
«пошли вечерклуб идут ирка машка потом надачу кним!!!»
«лавэ нет занятьнадо»
«нетупи занимай и смсся»
Сотрудники ДПС Перми около часа ловили сбежавшего с полигона робота.
Один из инженеров забыл закрыть ворота после испытаний. Робот отрабатывал на полигоне алгоритмы автоматического движения, которые войдут в новую версию Промобота (робот предназначен для презентации и ответов на вопросы. Инженер заехал на площадку и забыл запереть ворота. В итоге робот беспрепятственно выехал за пределы площадки и отправился на поиски приключений, - рассказал сооснователь компании «Промобот» Олег Кивокурцев.
Инженеры заметили пропажу робота только через 45 минут. За это время он добрался до проезжей части, полностью разрядился и устроил пробку.
Продолжение поста "В Перми сбежал робот" здесь...Давеча, возвращаясь домой, решил заказать такси до дома ибо ночью пешком возвращаться желания не было, жил в районе с печально известным контингентом. Позвонил, заказ приняли, 20 минут не было машин (не буду говорить что за такси, но оно на слуху у всех).
Решил ехать по факту, рядом со мной стояла машина, с шашечкой. Подошел и далее завязался диалог
- Здравствуйте, свободны?
- Да.
- До Маланова сколько?
-200
Продолжение поста "Вот и поторговались" здесь...
На прошедшем в Сочи фестивале Кинотавр приз зрительских симпатий получил фильм-катастрофа "Грибы".
Заявляю совершенно ответственно - Бекмамбетов в этом фильме превзошел самого себя. День независимости, Послезавтра и прочие голливудвские Столкновения с безднами - рядом не стояли.
Как только фильм попадет в прокат - обязательно сходите.
Коротко перескажу сюжет:
На Землю падает метеорит. В сцене падения чувствуются аналогии с челябинским. Тоже все снимают падение метеорита на регистраторы, тоже по всему городу вылетают стекла, в общем - аллюзии с Чебаркулем.
Продолжение поста "Грибы" здесь...