Девушка дня

Варвара Готова предложить мужчинам такое, о чем они даже не мечтают. Со мной будет нескучно. Я покажу настоящий класс, и вы не забудете нашу встречу! Жду вашего звонка по телефону в анкете! Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.

Итоги дня

Скромницы, прикрывающиеся рукой
Черно-белая эротика
Незваный гость на пляже Мексики
Огненный столб: цистерна со сжиженным газом взорвалась на заправке в Таджикистане.
Признание актрисы из "Игры престолов"
Девушки ищут спонсоров
Наши комары лечебные
На старом диване
40 признаков того, что вы слишком много стреляете
Для любителей опытных дам
Городская зарисовка
Торнадо в Витебской губернии
Полная готовность
Девушка из Латинской Америки
Только от 35 лет.
В Подмосковье объявился бэтмен, который нападает на наркопритоны
Самое странное ДТП
Бабуин заживо жрет детеныша газели
Красотка хороша со всех сторон
Утро в белом
Жизнь никогда не будет прежней
Когда тебе действительно рады
Питерская чикса
Если увеличение груди - это прихоть, то уменьшение - вынужденная мера
Хочу в Челябинск!

Очень аккуратные молодые люди

Мой знакомый опер Жора служил на Петровке. И начальником управления у него был генерал... ну, не будем называть фамилий, кому надо, знает. И вот этот начальник управления отгрохал себе кабинетик на зависть. И достал для обстановки новый кожаный мягкий роскошный ДИВАН. Не диван, а конфетка! Узрев как-то в кабинете начальника эту роскошь, Жора уже не находил себе места от беспокойства и обиды. Диван, по его мнению, бездарно пропадал, поскольку даром стоял в кабинете и не использовался по назначению. То есть, начальник управления на нём иногда спал. Просто спал! Один! В то время как в приёмной наличествовала хорошенькая секретарша, на которую опер положил глаз ещё раньше. Но недолго ему пришлось ходить, глотая слюнки - справедливость, в конце концов, восторжествовала. Страна тогда готовилась к выборам Президента Ельцина, и в столице вовсю гремела предвыборная агитация безоболочечного типа. В канун праздника Независимости, после очередного взрыва начальник управления выехал на место происшествия, уведомив секретаршу, что сегодня в контору уже не вернётся.

Иностранные названия, над которыми смеются русские

Услуги стоматологической клиники «БЫСТРОЗУБЫ»

Первичная консультация (обсуждение стоимости нормо-часа) – 500 р./час
Реконсультация (бесплатная повторная консультация) – 2000 р.
Обработка зубов визуальным способом – 1000 р.
Замена (удаление, лечение) стоматолога – 2000 р.
Пломбирование каналов мороженым (пломбиром) – 1000 р.
Коронация зубов – 15000 р.
Профессиональная чистка полости кошелька – 60000 р.
Стрижка зубной щётки – 500 р.
Обезбеливание зубов (окраска зубов «под орех») – 5000 р.
Окраска (краснение) дёсен – 10000 р.
Отбеливание зубного камня – 3000 р.
Монтаж, восстановление, протезирование зубного камня (итальянская металлокерамика) – 10000 р.

Ох уж эти девушки

Кошмар

На днях к нам в гости приехала сестра жены с дочкой. В одно утро просыпается в ужасном настроении и рассказывает, что ей приснился страшный сон, в котором ее тетя дарит ей крокодила и этот крокодил откусывает дочке руку. И вот, представьте, она ходит весь день и рассказывает всем про этот сон, сама в унынии, это настроение передается всем окружающим. Да еще если свою тетю до этого сна и так не очень любила, то теперь, после того, как подарила во сне крокодила, слышать о ней не хочет. Дочку боится гулять отпускать. В общем, кошмар.

Ближе к вечеру слышу, что хочет найти в интернете сонник и прочитать, что же означает этот сон. Эврика! Бегу к компьютеру, захожу на бесплатный онлайн конструктор сайтов и за 10 минут делаю страничку "сонника". Кидаю туда информацию про различных животных - быки, слоны и т.п. из реального сонника, а про крокодила пишу сам.

Флирт

Как должен пахнуть мужчина

популярные мужские ароматы стоят в среднем по 3-4 тысячи рублей за флакон в 100 мл. при неторопливом использовании его хватает на полгода. то есть единственный вывод, который может сделать девушка, учуяв у парня некий модный аромат, это "хм, он может себе позволить тратить по 500-650р в месяц". не маловато ли?

настоящий мужик должен пахнуть едой (хм, он может себе позволить тратить по 300р в день на бизнес-ланчи), псиной (хм, он может себе позволить держать собаку, значит, у него своя квартира + он тратит на корм минимум по 2 килорубля в месяц) или лошадью (хм, он может себе позволить тратить минимум 50к в месяц на стойло и корм).

Сломал систему

Гомер? Не, не слышал...

Дела давно прошедшей юности.

Сидим смотрим недавно вышедший фильм "Троя". Про троянскую, соответственно, войну. Один парень, прелесть какой наивный, заворожен картиной бескрайнего ахейского войска, нахлынувшего на неприступные стены крепости.

- Интересно, кто победит?... Чё вы ржёте-то?!

- Да греки победят, греки.

- Которые бабу спиздили?

- Нет, за которых Брэд Питт.

- Да чё ты мене лечишь! Как они туда попадут-то!

День боди-арта в Нью-Йорке

Сказки для взрослых. Дракон и рыцарь.

- Выходи!
- Чего?
- Я говорю, выходи на смертный бой, проклятое чудовище!
- Обзываться зачем? Может, мне обидно.
- Нечего обижаться, отпусти прекрасную принцессу и убирайся с нашей земли подобру-поздорову.
- Уйти не могу, пока начальство команду не даст, а насчёт принцессы – ты о ком?
- Не стой из меня дурачка, вон она, я вижу, бедняжка томится в самой высокой башне и призывно машет мне рукой.
- Уходи, я тебя сейчас ногой тебя раздавлю, идиот!
Рыцаря накрыла тень – чудовище опускало свою огромную лапу.
И прогремел голос:
- Эй вы, слуги мои верные, сюда!

Отличный кадр

Невероятная история про Сталина, бабочек и танки

Эта невероятная история, записанная Анатолием Полежаевым, произошла во времена Великой отечественной войны. Может быть, Вам покажется, что она не имеет отношения к образованию? А я думаю, что имеет. Эта история показывает, как раньше государство относилось к ученым. Можно ли предположить, чтобы подобное случилось в современной России или Беларуси…

1942-й год. Зима. Война в разгаре. Немцы прут вперёд. В ставке верховного главнокомандующего – плановое совещание. Напоследок обсуждаются противные и не очень понятные присутствующим маршалам и генералитету вопросы. Маскировка. Нет, генералы кое что знают о маскировке – зимой – белые халаты, летом – хаки. Но у немцев всё как-то интереснее. Их аэродромы – не слишком заметны с воздуха, а танки – зачем-то, пятнистые и полосатые, как и форма обмундирования в некоторых подразделениях и частях.

Товарищ Сталин требует, чтобы маскировкой занялись срочно и вплотную, и не абы как, а строго научно, с серьёзным обоснованием. Мол, мысль о том, что зелёное на зелёном – незаметно, не канает. Это и ежу ясно.

Свидание в мире, где все говорят правду

Жизненно

- Поздравляю Вас с долгожданной беременностью. Через 9 месяцев под нашим наблюдением Вы родите здоровенького ребенка
- Ой, а мне бы надо за 2 месяца.
- Нет. Природа такова, что вынашивать ребенка нужно именно 9 месяца.
- Может быть у Вас просто опыта нет. Есть же какой-то способ. Придумайте что-нибудь
- Вы наверно издеваетесь? Беременность длится 9 месяцев, а не 2.
- Вы просто не профессиональный дилетант. Мы проведем тендер и обязательно найдем подрядчика. который согласится выполнить работы за 2 месяца. До свидания. Пойду напишу о Вас негативный отзыв в ВК

Тем временем на главной промышленной выставке страны Иннопром-2016

Твари

Твари. Мерзкие двуногие твари. Ненавижу их. Иду по улице и ненавижу — а что остается делать? Переселяться в тайгу, где их нет? В городе они повсюду. Целые толпы. Насколько чище был бы мир без них... Все, что они умеют — это жрать, гадить и размножаться. И убивать друг друга, о да. Это они делают с удовольствием, в отличие от большинства биологических видов. Хотя даже не хищники. Они слишком тупые, чтобы быть нормальными хищниками. Они всеядны — то бишь жрут всякую гадость. Это же уму непостижимо, что они жрут! Понятие "здоровое питание" придумано явно не для них. Естественно, от такой диеты они быстро дохнут, но плодятся еще быстрее. Дурное дело нехитрое. По сути, они паразиты, хотя формально биология и не относит их к этой категории. А до чего наглые! Даже и не думают уходить с дороги. Лезут прямо под колеса. Тупые наглые гнусные твари.
Поразительно, но немало тех, кому они нравятся. И внешне, хотя на планете Земля множество куда более симпатичных существ, и по натуре. Считается, что они от природы добрые и миролюбивые. Какой бред! Не иметь могучих когтей и прочих инструментов хищника еще не значит быть добрым. Тот, кто придумал байку об их миролюбии, очевидно, никогда не видел, как один из них медленно убивает другого.

Нестандартная работа

Подслушано

Мой муж-писатель женских романов. Каждый раз после секса я лежу и думаю, где это "Его жезл ворвался в её жаждущее лоно, оргазм произошел одновременно, она извивалась в моих руках..." и всё в этом духе. На деле всё происходит совсем иначе. Пришел, завалился на меня, похрюкал перегаром 10 секунд и всё. Никаких прилюдий, поцелуев. А мне остается только читать его романы и мечтать...

***

Было мне тогда года 3-4 и я всегда днем ложился спать вместе с большой куклой, примерно с меня ростом. Родители уходили из комнаты, заниматься своими делами, оставляя меня одного. Но вот как-то раз мама случайно заглянула ко мне в самый неподходящий момент. И что же она увидела? Я, маленький безобидный мальчик, жестоко насиловал бедную куклу своим пиструном... Ох и получил я тогда. А телевизор мне смотреть запретили, потому что там я и увидел, как "дядя делал такое с тетей".

***

Когда звонят в домофон, мой папа не берет трубку, а бежит на балкон, выглядывает вниз и орет: кто это!?

Синхронное плавание выглядит волшебно, если не всматриваться в лица спортсменок

История одной надписи

В нашем квартале в середине 80-х жил мальчик Костя. Был он на два года меня моложе. А фамилия у Кости была - Черненко.

Костю недолюбливали за одну позорную в те годы для пацанов особенность характера. Это сейчас чуть не до 12 лет мамы с детьми - всюду, и на детской площадке, и на всякой прогулке. А тогда мы лет с восьми, а некоторые и раньше - шарились по всему кварталу, району, периодически совершая вылазки в дальние неизведанные рейды. «Айда на карьер!», «Погнали на стройку!» - и всё, вперёд, за три квартала, на стройку ДК, или наоборот через всё кукурузное поле совхоза «Тимирязевский» - к лесу, купаться в заброшенном карьере… За старшими - младшие.

Костя в далеких рейдах не участвовал, а в ближних, если у него вдруг возникал какой-то конфликт, немедленно и по любому поводу басил: «МА-А-А-МА!!!» - и его мамаша, вечно на боевом взводе, мгновенно прибегала бультерьером, готовым к схватке за своего сыночка против всего мира.