20 июля, 2016
Девушка дня
Натали Я хрупкая, стройная девушка. Обладаю спортивным подтянутым телом. Обажаю горячий и крутой секс. Готова к самым смелым экспериментам. Время проведенное со мной станет для тебя незабываемым. Жду твоего звонка и обещаю тебе море удовольствий. Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.
Правила безопасности пишут кровью...
Отец работал на разных заводах. В основном связанных с тяжелой машинерией. Тоже рассказывал много жутких историй. Вот несколько.
1. "Электрик"
Проводили ремонт высоковольтной проводки в цехе. Потолки высокие, и поэтому пригнали машину с люлькой. Наверху сидел молодой парень.
Надо было переехать из цеха в цех, а он поленился слезать. Мол, опять подниматься, и решили с водилой не опуская люльки, переехать.
Почему произошел пробой, не ясно. То ли в одном месте изоляция была повреждена, и он слишком приблизился, либо сам случайно задел, но все произошло за секунду. Вспышка, и вместо человека остался уголь.
2. "Гильотина."
Гигантский пресс, на котором выдавливают заготовки для кузовов. После того, как пуансон (то что давит сверху) поднимается - заготовка остается внизу. Но тут что-то пошло не так, и кузов застрял сверху. А одному любопытному захотелось посмотреть что там.
Как выглядит копыто лошади без ороговевших тканей
Дневники нимфоманки
Недавно по работе на поезде ездила, так получилось что в купе только я и парень 19-летний, младше меня на 10 лет. Ехать долго, ни вай-фая, ничего. Познакомились, пообщались, бухнули его коньячок, который он папке вез, с моим хавчиком. Мальчик терпеливый и стеснительный оказался, приставать только ближе к ночи стал, я уж и расстроилась Сиськи помял, в трусах помусолил, я ему отсосала... А презервативов то нет Вышел он на станции в магазинчик и на поезд опоздал И парня жалко, в одних шортах хуй пойми где остался, и сама только зря сосала.
Свою сегодняшнюю запись назову так: ТОП-10 или "почему я не даю своему парню".
Опросила своих подруг и вот что вышло. Парням на заметку.
10) "волосатый хуй" - фу бля! Хуй! Как у собаки... Как минет-то делать?! Белковый завтрак с гарниром из волосни?!
9) "Воняющий лобок"- ароматы мочи убивают всякое желание даже притрагиваться к нему..
8) Сифонит изо рта- парни, ну что за нахуй? Кто зубы чистить будет?!
7) Язык в ухо- слюнявый язык в ухе кого-то может возбуждать?!
6) "джунгли"- растительность ниже пояса по 8-10 см убивает((
Жительница Челябинска целый месяц не могла выбраться из леса после шашлыков
Жительницу Верхнего Уфалея нашли туристы, собиравшие ягоды. 29-летняя Екатерина Смердова месяц пыталась выйти из леса. Известно, что месяц назад девушка отдыхала с компанией в лесном массиве и решила одна вернуться домой. Екатерина заблудилась и случайно нашла заброшенную охотничью избушку, в которой были крупы, макароны и тёплые вещи.
— Спичек у девушки не было, поэтому она не смогла разводить огонь. Крупу и макароны разбавляла сырой водой, собирала ягоды. От ночного холода её спасала тёплая одежда, находившаяся в домике. В течение нескольких дней девушка пыталась предпринять попытки выбраться из леса, но возвращалась к одному и тому же месту, — рассказали в пресс-службе МВД региона.
Когда девушка пропала, сотрудники полиции и МЧС регулярно прочёсывали лесной массив, но им не удавалось найти девушку.
Спустя почти месяц девушка решила ещё раз предпринять попытку выйти из чащи. По дороге она увидела семейную пару, которая собирали ягоды. Они и помогли девушке выбраться из леса и позвонить в отдел полиции.
Эксперемент
В прошлом году я шесть месяцев участвовал, как мне сказали, в психологическом эксперименте. Я нашел объявление в местной газете о поиске творческих людей, желающих хорошо заработать, и так как это было единственное объявление, которое подходило под мою квалификацию, я позвонил им, и мне назначили собеседование.
Мне сказали, что всё, что мне нужно делать – это сидеть одному в комнате с прикреплёнными к голове датчиками, которые будут фиксировать работу моего головного мозга. Находясь в комнате, я должен был мысленно представлять своего двойника. Они назвали это “Тульпа”.
Продолжение поста "Эксперемент" здесь...Тетрис is real
Требуется и швец, и жнец и на дуде игрец
Сижу на сайте с работой, искал вакансию директолога и попутно увидел офигенную вакансию сисадмина.
Краткие требования к знаниям:
- Кассовое оборудование.
- Rkepeer, StoreHouse
- DOS
- Linux, почтовые сервера на Linux, навыки написание bash скриптов.
- Работа с сайтами и хостингом, понимание DNS записей, их делегирование.
- Групповые политики.
Продолжение поста "Требуется и швец, и жнец и на дуде игрец" здесь...
Послеармейское
Прошло уже больше недели с моей демобилизации. Родственники радушно встретили, а друзья на несколько дней превратили мою жизнь в нескончаемый поток алкоголя, приключений и веселья. Понемногу я начал привыкать к нормальной жизни.
Однажды утром я просыпаюсь от звонка в дверь. Натянув портки иду открывать. В глазок вижу двоих. Один в штатском, другой в форме.
- Кто?
- Военный комиссар, открывайте.
Открываю дверь.
- Здравствуйте, вы наверное догадались, с какой целью мы вас посетили.
- Честно говоря, нет.
- Ну как же, а долг родине отдавать не собираетесь?
- Так я вот только вернулся из армии. Даже на учет встать не успел.
- Хм...странно. Ну, давайте-ка взглянем на ваши документы.
Удаляюсь в квартиру в поисках документов, собрав все бумаги возвращаюсь.
- Вот предписание и перевозочные.
- Давайте посмотрим - Берет документы, изучает со всех сторон и протягивает мне вопросительно. - А зачем вы мне товарные чеки из магазина дали?
Испытательный срок
- Эпилептические припадки были?
- Не было, но если надо, могу устроить.
- Не надо. Алкоголь, наркотики?
- С собой нет.
- Не надо шутить. Венерические заболевания были?
- Послушайте, зачем вам это? На мебельной фабрике-то? Или вам для своих нужд?
Кадровичка с руками, похожими на мёртвых птиц, подула себе между сисек и ответила:
- Мужчина, у нас серьёзная организация и наш хозяин не любит сюрпризов в виде абстинентов и латентных сифилитиков. Кроме того, у нас работают девушки, и мы уже справили три свадьбы.
Блять, подумал я, как меня сюда занесло? Высокий забор со спиралью Бруно поверху, вахтёр с металлоискателем. Хозяин женит своих работников. Феодал, что-ли? Но мне нужна была работа, нужно было зацепиться за жизнь…
- Никаких сюрпризов с моей стороны не будет, клянусь.
Кадровичка листала мою трудовую книжку. Чёрным ногтём постукивала себе по зубику. Глубокий вырез. Покачивает ножкой. Сучка. Наверняка хозяин вставляет тебе. В перерывах между свадьбами.
Не для нас их кровиночка росла
Мать бойфренда моей подруги поставила ей кучу диагнозов из-за того, что она упитанная (у девушки 54 размер при росте 180). А сама эта женщина сожительствует с карликом и алкоголиком.
Подруга моей матери заявила, что уже заранее ненавидит свою невестку, которой у неё нет.
Мать моего однокурсника весь вечер бросала на меня косые взгляды, когда он пригласил меня на день рождения. Она подумала, что я имею виды на её сына, хотя мы друзья. Причина претензии — однокурсник рассказал ей, что у меня 1 дан, а это для неё ненормально. Ну, знаете этот стереотип: если девушка изучает боевые искусства, то она агрессивная и жестокая, а также жаждет мутузить парней. На всякий случай: на вид я на буча не слишком похожа, выгляжу и веду себя женственно.
Наконец, главный абзац, ради которого затевался весь этот пост. Так сказать, заноза в моём седалище. Мать моего возлюбленного видела меня всего две минуты, но обмена приветствиями хватило, чтобы она решила, что я — худшее, что случалось в жизни её сына. Я была скромно и опрятно одета, вежливо поздоровалась, но её не обманешь!
Продолжение поста "Не для нас их кровиночка росла" здесь...Пост ностальгии по старым компам
Красивая сказка
Жил-был хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Соню и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Соня.
Погоревал Серёжа три дня и три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она ему тоже отказала.
И стал Серёжа жить весело и счастливо, на охоту и рыбалку ездить без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой приводить.
А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и Стаса Михайлова не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а, когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как животное. И пылесосил, когда грязно, а не по субботам, и мусор выносил не по утрам, а когда его, мусора, много становилось. А старые газеты на шкаф складывал.
Продолжение поста "Красивая сказка" здесь...
Памятные семейные даты, которые тебе ни коем случае нельзя забывать!
День накануне дня вашей встречи.
День первого совместного поцелуя.
День повторного знакомства.
День первого совместного просмотра первого «Терминатора».
День решительного штурма и падения Измаила у друзей на даче.
День подъезда. Без расшифровки для окружающих. Просто: «Сегодня у нас день подъезда!» Аналогично – День чердака, День кучи щебня, День подоконника и так далее.
День, когда ты наконец согласился сделать ей предложение, а она сказала, что подумает.
День, когда она перестала думать.
Солнце, воздух, вода и вид сзади
<br
Детство
Я не хочу на море. Я хочу смотреть фиксиков. Зачем мы пошли на гору? Меня тошнит. Я хочу паэлью из лобстера. Я больше не хочу паэлью из лобстера, я хочу чупа-чупс. Я не хочу быть сильным и отважным путешественником. Я не хочу настоящий кокос. Я не хочу пробовать папайю. Я хочу хлопушки «Любятово». Ладно, я съем немного лобстера если мне подарят мячик-попрыгунчик. Уф, как жарко! Папа, мой мячик-попрыгунчик укатился с горы! Спасибо, что догнал мой мячик-попрыгунчик! Папа, мой мячик-попрыгунчик ускакал в кактусы! Спасибо, что достал мой мячик-попрыгунчик! Папа, мой мячик-попрыгунчик провалился в пропасть, в ад, в собачье дерьмо! Нет, мой был зеленый. Нет, мой был в полоску. У нас нет больше воды. У нас нет мокрых салфеток. Сиеста, все закрыто. Разорви майку, я перевяжу. Папа, твой лобстер упал в собачье дерьмо! Тебе звонят с работы. Папа, новый мячик-попрыгунчик тоже упал в собачье дерьмо! Нет, он не может сейчас подойти. Он в кактусах. Возможно, позже. Я хочу мороженое. Не такое мороженое. И не такое мороженое. Я хочу мороженое, как было на горе. Я хочу мопса из «Тайной жизни животных». Я не хочу на море. Я хочу платье принцессы. Нет, это с шоколадом. Я хочу без шоколада.
Продолжение поста "Детство " здесь...