25 июля, 2016
Девушка дня
Проститутка Юля Даже самый привередливый джентльмен останется в полном восторге от всего того, что я могу с ним сделать. Расслабьтесь и получайте удовольствие. Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.
Мужской гороскоп от Екатерины Безымянной
«Люблю по жизни Козерогов
А попадаются мне в ней
Овны. Причём один другого
Овней.»
Это я к тому, что Овен — он, сука, действительно невыносим! Это я умом понимаю, ну так, если сухо рассуждать. Но как же с ними весело! Поэтому Овнов я искренне люблю. Люблю как эталонных экспонатов чистого человеческого долбо**изма.
Овно — это что-то такое, за чем очень забавно наблюдать. Потому что любое Овно — это реально такое: «уууу!». Глаза горят, волосы шевелятся, бежим брать города! Им пофиг, что позади уже всё в руинах, а впереди вот-вот и обвалится мост.
Я заметила: я, как представитель стихии Воды, умею выбесить любого Овна с пол-оборота (впрочем, с другими огоньками это тоже работает, но с Овнами — особенно). Причём ненавязчиво и с невинными глазками, ага. И он даже не поймёт, что произошло. Ибо вообще не склонен думать. Ну, то есть, он явно почувствует, что где-то тут его изощрённо на*бывают, но где?!
Подбор колечка
Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб без палева, вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснёт покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо.
Зашёл в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: «Чего изволите...», сама еле смех сдерживает. Я ей: «Кольцо хочу купить». Её вопрос: «А какой размер нужен?». Тут я гордо так гайку достаю и говорю: «Такой вот размер». У девчонки истерический смех, загибаясь и плача от смеха, она выдавила: «Извините», - и убежала.
Продолжение поста "Подбор колечка" здесь...Когда прокачал свои ноги
Предатели в наших рядах
Здравия желаю, дорогие разработчики игры Pokemon Go! Пишет вам младший лейтенант стратегической подводной лодки "Адмирал Захаров". Решил вам написать раз уж есть 20 минут до отбоя и одно деление какого-то незапароленного вайфая, доносящегося с побережья Южной Каролины.
Вот уже две недели наше судно находится в автономном режиме, практически не всплывая на поверхность. Еще когда мы были в порту, один товарищ порекомендовал мне ваше приложение Pokemon Go, которое меня заинтересовало. За сутки я поймал 39 покемонов, а наутро наш экипаж отправился нести службу в глубинах мирового океана.
И что же вы думаете? За две недели я не поймал ни одного покемона! Они просто не появляются тут, в непроглядной тьме морского дна! Тут легче заарканить морского чёрта, чем даже самого захудалого Пиджи! Я уже отчаялся открывать вашу игру и безрезультатно бродить по периметру нашей 170-метровой махины, от носовой антенны до отсека с атомными боеголовками, не встречая ни одного покемона. Я в отчаянии.
Продолжение поста "Предатели в наших рядах" здесь...
Судьба на свадьбе
Знакомые решили пожениться. Начали продумывать детали свадьбы и пришли к неутешительному выводу, что на подобных церемониях с обеих сторон неизменно случаются драки. Избежать этого решили любой ценой.
Сначала просто запланировали скромную свадьбу с малым количеством персон. Но родственники быстро почуяли, к чему все идет и начали звонить и заранее описывать якобы уже приобретенные подарки. Наши герои осознали, что вот-вот получат очень много сервизов и очень мало конвертов, а на торжество родня все равно приедет. И смирились.
Тогда началась скрупулезная планировка действа. Кого с кем посадить, какие праздничные моменты исключить в целях усмирения агрессии на корню.
Больше всех переживаю тесть - ярый пацифист и трезвенник.
Продолжение поста "Судьба на свадьбе" здесь...Креатив так и прет
Пасынки Гиппократа (байки скорой помощи)
На вызове. «Ну–с, что у вас болит?» Больная, с этаким апломбом: «Вы врач, вот и решайте сами!» Врач (то бишь я, чего скрывать–то): «Ладно, хорошо. Тогда поступим как ветеринар с коровой». Больная, настороженно: «А это то есть как?» Я, ровным тоном: «Сделаем укол, но ежели к утру не полегчает — усыпим».
***
Вoт такой звонок на «неотложную». Баба заполошная звонит: «Здравствуйте, а мы переезжаем!» — «В добрый путь. А мы–то здесь при чем?» — «А у нас тут бабушка лежачая. Ее на носилках надо нести. А у нас носилок нет и тащить их некому!» — «Сочувствуем. Но мы–то здесь при чем?» — «Как при чем?! А бабушку нести?! Для чего же еще ваша «неотложная»?!!»
Диспетчерша дар речи утеряла и трубку старшему дежурному врачу передала. Мне–то что, за мной не заржавеет: «А может, — говорю, — вам мебель заодно помочь перетаскать?» А дамочка, ВСЕРЬЕЗ: «А можно, да?»
Продолжение поста "Пасынки Гиппократа (байки скорой помощи)" здесь...
Проигранная Олимпиада
Я помню общее настроение накануне cочинской Олимпиады: в победу нашей сборной не верил никто. Обсуждали только разворованное на олимпийских стройках, завышенные бюджеты и сорванные сроки; казалось тогда, что воровство и было единственным смыслом затевать Игры в России — как и все остальное, как и всегда.
Победа российской сборной, ее первое место в общем медальном зачете стали настоящим чудом. После череды провалов мы снова готовились к позору — всем народом; готовились стыдливо шутить, готовились бичевать себя прилюдно. Но — про себя, потихонечку, никому не признаваясь, чтобы не высмеяли — надеялись.
И только когда наши стали первыми, прорвало. Это ведь была первая победа новой России, первая большая победа за десятилетия.
Продолжение поста "Проигранная Олимпиада" здесь...Комедия в двух частях. С элементами трагедии
По дороге домой накрылся бензонасос. Вот стояла-стояла в плотнющей пробке, причем, в гору, и... пипец. Ехать можем только назад и то по инерции. Соответственно, случается анальный половой акт со стоящим позади Пробоксом. Вылетает оттуда молодой водила, подбегает ко мне.
- Ты почему назад поехала?!
- Я не поехала, я откатилась. Не фиг было ко мне прижиматься, у меня сиськи спереди. Я сломалась. Окончательно. Понял?
Кивает:
- Понял, но ты виновата.
- Хорошо, я согласна.
- Ну, отъедь (!) тогда, я посмотрю, что у меня с мордой.
Я пока еще спокойна. Потому что понимаю, что парень ситуацией не владеет. Говорю:
- Посмотри на мою приборную панель. Что ты там видишь?
Остограмились
Рассказал охранник на работе. Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться.
Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой.
Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером. Стакан всего один, так что один на рОзлив, остальные в очередь. Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит. Второй - такая же фигня, третий - тоже молча выпивает. Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает:
- Не, ну а чё, я один должен был воду пить?!!
Визажист 80-го уровня перевоплатился в горев Игры престолов
Мама
Есть у меня одна клиентка (пусть будет Наташа), 28 лет, ходила ко мне года два назад. Детских обид неизжитых (на маму в основном) много было, работали с ней на эту тему порядочно. Проработали и забыли, живёт не тужит, замуж вышла, с мамой нормально общается - звонит мне иногда, рассказывает что да как.
А с месяц назад приходит на личную терапию, да всё со старой темой...
Мама её всю жизнь попрекала, мол, ты когда родилась, полгода вообще житья не давала, всё время орала, что с тобой ни делай. Распеленаешь тебя - ты орёшь и орёшь, на весь дом, замотаешь потуже - ничего вроде, затихнешь, но не надолго, спать невозможно было! Сколько с тобой намучалась! А ты, неблагодарная... (далее по тексту очередная претензия).
А тут ездила Наташа в Нерезиновую, по работе, ну и попала там к вертебрологу (доктор такой, специалист по позвоночнику), т.к. спина последнее время совсем разболелась, хоть к болям в спине она была привычная. В общем, сделали ей там рентген впервые в жизни, доктор долго снимки рассматривал, а потом говорит "Вы в аварии давно побывали, долго восстанавливались?"
Мужчина на хозяйсте
Поскольку я сейчас нахожусь в режиме жесточайшей экономии, временно позволил себе есть хлеб. Делал на завтра бутерброды. Да, еду теперь приходится брать с собой.
Сварил куриную грудинку, из ломтиков батона сделал тосты. На один тост намазал бри, сверху выдавил тонкие струйки горчицы, придавил салатным листом. На другой ломтик поджаренного хлеба положил мелко нарезанное мясо, предварительно смешав его с гранатовым соусом. Соединил половинки друг с другом.
Все бы хорошо, но когда вынимал мясо из горячего бульона, часть его выплеснулась мне в пупок. Он как раз находился на уровне кастрюли из которой я опрометчиво вынимал мясо столовой ложкой.
Очки - это сексуально
Девушка в отчаянии
Это ужасно!!! Я просто не знаю как дальше жить.... Ну почему, почему, когда все идет так хорошо, все получается, вдруг случается что-то, что перечеркивает всю твою предыдущую жизнь?
Это случилось сегодня утром. Мы ночевали с Сашей вместе, у меня. Он обычно встает раньше, идет в туалет, моется, бреется, а я пока немного дремлю. Потом Саша идет на кухню, варит кофе, а я уже иду в ванну - она у меня совмещенная с туалетом.
Сегодня произошла ужасная вещь: когда я сидела, извините, на унитазе - я вдруг очень громко пукнула, это произошло непроизвольно и я ничего не смогла сделать. Уверена, что Саша ВСЁ слышал... Я была готова умереть в этой ванной от стыда. Кое-как я приняла душ, умылась, почистила зубы, накрасилась. И вышла. Это было очень нелегко сделать, мне хотелось остаться в ванной до конца жизни! Но мне и Саше надо было ехать на работу, поэтому я сделала огромнейшее усилие над собой и вышла.
Продолжение поста "Девушка в отчаянии" здесь...