28 июля, 2016
Девушка дня
Алекса Чувственная, нежная и очень страстная. Встреча со мной - это праздник удовольствий и наслаждений. Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.
Не так мрачен русский, как его малюют
Я русский (на всякий случай — не квасной патриот), но по работе контактирую и с американцами, и с финнами, и со шведами, и с немцами, и с французами, и с итальянцами, и с прочими европейцами. Иногда даже с азиатами.
И очень часто русские, первые разы выбирающиеся за границу, привозят обратно отзывы о том, какие у нас все хмурые и как там все иностранцы улыбаются, не то что наши.
Так же и американцы иногда испытывали культурный шок и не раз просили объяснить, почему у русских всегда такой хмурый вид. Американцы поопытнее делились впечатлением, что это не признак агрессии, просто тут так принято.
Были и споры по поводу того, что лучше — честный хмурый/безэмоциональный вид или «дежурная улыбка».
Продолжение поста "Не так мрачен русский, как его малюют" здесь...Искусствоведы шутят
Об учителях и родителях
Послушал я тут в новостях про то, как нерадивые учителя не могут подготовить учеников к экзаменам, и как бедные бывшие школьники не могут поступить в ВУЗы. Вспомнились события трехлетней давности, свидетелем которых я и стал.
В какой-то момент, моя бывшая супруга немного притомилась работать в банке. Было это несколько не её. Сама по образованию математик. Окончила СПбГУ. Отличница. Начала не очень активно рассматривать другие варианты. Так совпало, что знакомая говорит, мол - "иди к нам в школу работать". Что-то у них перед самым началом года случилось и исчезла учительница математики. Супруга не пед. заканчивала, но педагогическая практика в ВУЗе была. Вот и стукнуло её нести в массы разумное, доброе, вечное.
Оформила все нужные документы (учителям, оказывает, справка об отсутствии судимости из местного ФСБ нужна о.О), стала готовиться. Энтузиазм пылает - море желания обучить самого последнего двоечника математики. Проработала несколько вариантов подготовки в зависимости от степени понимания. Немного перекроила порядок в программе у некоторых классов.
Продолжение поста "Об учителях и родителях" здесь...
Про папину дочку
Этот пост для людей, у которых есть дети. Мелькали тут посты о детях. Я тоже похвалюсь. С сыном у меня проблем особых не было. Обычный пацан. Разбитые носы, сгоревшие гаражи, вызовы в школу и тд. Все как обычно. А потом родилась дочь. До трех-четырех лет тоже я особо не напрягался. В это время я уже построил дом и когда было время занимался внутрянкой. А пока жили в квартире. На первом этаже. Утром стою на кухне возле окна, пью кофе, смотрю на людей спешащих на работу. Причём все спешат и мне улыбаются. Я тоже улыбался как идиот им в ответ. Пока местная школота не начала ржать и показывать на меня пальцами. Подоконник на кухне был достаточно широкий и на нем жена занималась ботаникой. Росла у неё там всякая хрень. И за этой самой хренью сидел наш кот Мармелад. Небольшое отступление. За день до этого жена, вдохновленная каляками-маляками Насти, и решившая что в семье появился великий художник, купила ей набор фломастеров. Хороший такой набор. Порядка ста штук. Даже я позавидовал. Доча порисовала немного в альбоме, на холодильнике, на обоях. Получила по заднице.
Продолжение поста "Про папину дочку" здесь...Наш ответ кризису
Тупые обжоры
Упрашиваю шефа сделать таблички: "Не трогай - убьет" и "Не включать - работают люди". Шеф то забывает, то еще чего, в конечном итоге я иду в отказ - не полезу без таблички, жизнь дороже. Шеф дает навесной замок с ключом - повесь, мол, дополнительно в уши на ящик, никто не откроет, ключ только у тебя. Плюнул я, пошел работать. Написал на бумажке "не включать", прилепил на скотч, автомат выключил, замок повесил. Работаю.
Заиграло радио. Не обратил внимания сначала, а потом как в голову стукнуло - радио заиграло! Оно в розетке запитано. Провод отпускаю, который зачищал, пульс подскочил. Беру пробник - точно есть фазы, а я ноль зачищал, а фазы в сантиметре от руки были. К 380 прилипнуть не очень хочется. Если не сдохнешь, то обожжешься сильно, на это напряжение почему-то залипаешь...
Иду на "разбор". Ящик открыт, одно ухо отвинчено, автомат включен. В организации работает человек 6 узбеков. Начинаем выяснять - у них в вагончике плита на этом автомате висит, а кюшить хоца. "Что на бумажке написано? Не виключать. А я и не виключал, я только щелкнул, плиту сделал, чтоб работала. Зачем отвинтил ухо? А как туда иначе попасть?"
Продолжение поста "Тупые обжоры" здесь...Найди семь отличий
Мне кажется я перестаю удовлетворять жену в постели
На выходных на даче с тёщей с теплицы сорвали добротный кабачок. Не такой уж большой, но хороший. Это первый у нас. На севере довольно тяжело вырастить.
Пока свежий, хотел вчера нам пожарить на муке и яйце, но жена у меня отобрала его из рук, мол это надо для дела, не трогай.
Тогда я никакого внимания на это не обратил, думал ну надо и надо, хули поделать. Пожарил просто гусиные яйца. Кстати, советую. Очень серьезные яйца. Дам два желтка в одном яйце. Купил у соседа на даче. Поел и лёг спать пораньше, ибо в субботу уговорили с тестем литр самогона. До сих пор башка по швам расходится, а уже два дня прошло. Ну его нахуй.
Утром встал на работу, все еще спали. Начал готовить себе завтрак и обнаружил, что в холодильнике нет кабачка. Думал вот охуели, съели без меня что ли, опять почувствовал себя ущемленным. Для чего ей "так надо" что прям у меня из рук его выбила,что-то в подсознании меня заставило порыскать в мусорке, ни одного ошмётка от него, просто бесследно пропал.
Продолжение поста "Мне кажется я перестаю удовлетворять жену в постели" здесь...Ассортимент товара в магазине Семена
Даже слегка разочарована
Один пацан к успеху шел и взошел на самый верх. Прямо в высшие эшелоны власти. И купил семье домов, машин и лицензионных программ. Все шло по красоте. Жене было непривычно, но она справлялась. Пока не познакомилась с женами прочих власть придержащих. Глаза ей раскрыли немедля. Расписали все схемы в красках. И про сауны, и про моделей-секретарш, и про зарубежные командировки.
Начался детективный сериал. Чего мать семейства только не делала, чтобы увериться в мужней (не)верности. И наконец разгадала его кобелиный тайный план. Пригодилась помощь шпиёна - пожилой дамы-секретаря с прической Екатерины Великой на голове и привычками заправского разведчика. Жене было доложено, что слуга государев в последнее время повадился на несколько часов настойчиво отпускать бдительного секретаря погулять в разгар рабочего дня, не велев возвращаться ранее конкретного срока.
Продолжение поста "Даже слегка разочарована" здесь...Аура админа
Типичный "Магнит". Очередь на кассу. В очереди 3 человека и за ними человек образа "типичный админ". Троица проходит и тут прям перед "админом" заскакивает мужичек с булкой хлеба и мелочевкой. Пробили товар. Расплачивается карточкой. Вставляет её в аппарат. Ошибка связи. Снова вставляет. Ошибка связи. Снова вставляет, уже вспотел. Ошибка связи.
Админ (лениво): Ваша карточка наверное не терпит когда хозяин без очереди?
Мужик и кассир хором: Да тут стоял, вот хлеб забыл взять, отошел.
Админ: Ну тогда извините...
Продолжение поста "Аура админа" здесь...
А лучше обменяйте на нового, поздоровее
На работе есть мужик который громко разговаривает по телефону, так что слышно всем. Несколько минут назад ему позвонили из детского лагеря и сказали что его ребенок заболел и хорошо было бы его забрать домой. На что последовал ответ "он проходил медкомиссию, и вам я его сдавал здоровым, как он мог заболеть? Верните мне здорового ребенка!". И он ни х.я не шутил.
Ад из соцсетей
Экзамен в ресторане
Более ста лет назад в Петербурге на Вознесенском проспекте находился уникальный в своем роде ресторан. Он славился отсутствием драк, скандалов или дебошей, которые обычно устраивала разгулявшаяся публика.
Дело в том, что весь обслуживающий персонал этого ресторана, от повара до гардеробщика, при приеме на работу проходил обязательный экзамен «на вынос пьяного». Хозяин заведения Порфирий Филимонович лично устраивал проверку желающим у него «послужить», которую проходили далеко не все. Но если уж выпадало счастье получить у него работу, то платил хозяин щедро и относился с уважением. Испытание заключалось в том, что, обладавший недюжинной силой и весьма внушительной фигурой, Порфирий Филимонович не без удовольствия начинал «ходить колесом» по всей ресторации, сшибать мебель и для пущей убедительности выкрикивать, что он в свое время «и на медведя ходил». Задачей экзаменуемого было не испугаться и попытаться утихомирить разбуянившегося работодателя. Немногим молодцам удавалось унести ноги без особых увечий, а уж тем более справиться с «дебоширом».
Продолжение поста "Экзамен в ресторане" здесь...
Как я встречался с грязнулей
Мне всегда казалось, что холостяцкий бедлам - удел грубого пола. На дворе стояла скучная московская зима. Всё кино в этом месяце я посмотрел, от книг уже щипало глаза, любовница-рука перестала меня вдохновлять, и я даже умудрился помыть посуду и пропылесосить, что было совсем никому не нужно в эти дни. Пора было куда-то идти и что-то делать. Короче - пить.
Я обзвонил нескольких собутыльников, и благо то была пятница, иначе бы пил, как всегда один. Сначала мы пришли в какой-то экспатский паб. Люблю пить в таких местах - закрываешь глаза, и ты где угодно, но только не в Москве. Мы славно пропустили по стаканчику, но потом как всегда захотелось жрать. Избыток любви от алкоголя настолько переполнял мою голову, что я даже не особо понял, как мы переместились в "Молоко".
Продолжение поста "Как я встречался с грязнулей" здесь...Девушки с растяжкой
Жопа и Советский Союз
Иду по улице, впереди две бабуси. Одна другой, возмущенно.
- ... на ней шорты такие, половина жопы - голая! Срам!!!
- Ну, это смотря что за жопа.
- Какая разница?!
Замедляю ход. Интересно, действительно.
- Разница большая! Вот у меня в девках знаешь какая жопа была? Не то что половину, целиком показать не стыдно. А кому покажешь? Так и проходила всю красоту как дура в сарафане.
- Вот из-за таких как ты бесстыжих жоп Советский Союз и развалился!
- Думаешь?
- Уверена!!!
- Не путаешь? Просто позавчера он у тебя развалился, потому что я рыбу не так жарю.
- А это - следствие!
- Следствие чего?
- Того что ты про жопу всё время думаешь!
- Я думаю?!
- Ну а кто?!
- То есть это я хожу и подсматриваю, у кого сколько жопы из штанов торчит?!