29 июля, 2016
Девушка дня
Марина Для любителей стройных, ухоженных и гибких девушек! Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.
Из таких людей гвозди бы делать
Только что вернулся из приёмника скорой помощи. Не суть важно что я там делал.
Хочу поделиться наблюдением, которое меня заставило задуматься:
Когда там появился, то обратил внимание на пожилого мужчину, который сидел в кресле-каталке и, судя по услышанному обрывку телефонного разговора, ждал пока ему привезут документы\паспорт.
Он разговаривал с медсёстрами о погоде, грибах, урожае на даче, о своей жене и внуках. В глаза бросилась отставленная в сторону нога, но я тогда не придал этому значения, т.к. подумал , что дедушка приехал с каким-нибудь давлением или ещё с какой старческой болячкой.
10 причин взять в жены девушку с ребенком
1) Если женщина после первых родов сохранила хорошую фигуру, значит она будет и дальше заботиться о своей внешности. Вам не придется гадать, а что будет с ее прекрасным телом если она родит вам ребенка.
2) Она явно не бесплодна.
3) Вы можете наблюдая её общение с ребенком видеть ее лучшие/худшие стороны. Мужчины показывают истинное лицо общаясь с мамой, а женщины общаясь со своими детьми. Если у нее хорошие отношения с ребенком — это добрый знак, хороший показатель, и вообще, гарантия того, что с вашему ребенку она тоже будет достойной мамой.
4) У нее занят большой процент личного времени. Ей будет некогда досаждать вас лишним вниманием. Все эти: где ты был? куда ты пропал? почему ты без меня пошел в кафе? — практически исключены. Она ужинает с ребенком, рисует с ним пароход акварелью — ей некогда вас нервировать.
О женщине, с которой не заснуть
Познакомился у друзей в гостях с женщиной.
Через пару дней пригласила к себе. Пили "Хванчкару", ели виноград, женщина интересная, собеседник изумительный, к тому же в свои 40 очень хорошо выглядит.
Я остался..
Где-то часов в 11 к ней зашли те самые приятели, у которых мы познакомились, нисколько не удивились, увидев меня за столом, за чашкой кофе.
Посыпались шутки по поводу моих красных, воспалённых от бессонной ночи глаз.
Конечно, разве можно спать с такой женщиной! -щебетала Лена, подруга моей Тани.
Продолжение поста "О женщине, с которой не заснуть" здесь...
Когда повезло с фамилией
В школе со мной учился парень по имени Павел. А фамилия у него была Роскошный. Все девчонки мечтали замуж за него выйти, что бы быть Роскошной Екатериной или Роскошной Ксенией :) Но сказ не об этом. Пару лет назад мне понадобилось оформить кое-какие документы, а память подсказала, что у Паши батя работал вроде именно в том месте, куда мне надобно было съездить. Созвонившись с Пашкой и узнав, что батя всё ещё там и он его предупредит о моём приезде, я поехала по месту назначения. Оказавшись перед кабинетом Пашкиного отца я увидела великолепную табличку! "РОСКОШНЫЙ АД" гласила надпись. Имя отчество у папы оказалось Андрей Дмитриевич))
Нелегка женская доля
Войны за асфальт, киоск и Фашист
К началу нулевых территориальный статус кво между городскими группировками в основном сложился, а в конце прошлого века войны за асфальт были обычным явлением.
Можно вспомнить много всяких связанных с ними историй, в том числе нелепых. И даже смешных, хотя смеяться, наверно, грешно, потому как из-за каждого клочка земли было загублено немало жизней.
Расскажу, например, как делили пятачок асфальта с киоском и тремя скамейками.
Одним из камней преткновения между районом, с которым я рыскал, и соседним, был небольшой пятачок примерно десять на десять метров.
Каждая джаз-банда считала его своей территорией, и на этой почве несколько лет шли битвы. От мелких стычек до масштабных побоищ, с применением разнообразного говна и жертвами.
Пятачок был хорошим местом.
Во-первых, через него шел большой людской трафик - рядом была остановка, которой пользовались жители обоих районов. А это значит постоянная движуха, в том числе и неместные терпилы, на свою беду зашедшие куда не надо. Во-вторых, там было удобно тусить, особенно вечерами, - имеются три лавочки, киоск с пивом, сигами и семечками, а также густые кусты, в которых можно отлить. Или, опять же, ограбить какого подвыпившего работягу, который после смены на заводе напился пива, и до дома не дотерпев, опрометчиво решил поссать где не стоит. В эти же кусты можно было завести неместного паренька, прояснить, кто такой и какова цель пребывания на местности, и после недолгих разговоров не спеша отлупить, не опасаясь свидетелей. То ещё легендарное место.
Подслушано
Замужем уже 5 лет. Вроде уже приелись друг другу, любовь есть, но уже не такая, как в первые годы. Я так думала. Отправили мужа в командировку впервые так надолго. Через две недели его отсутствия я перестала жить. Нет, я просыпаюсь, хожу на работу, но не живу. Ложусь спать чуть ли не в 8 вечера, только бы настал скорее другой день. Лень есть, лень даже ходить в магазин за продуктами. Сама не пойму, что со мной происходит. Будто организм переключили на режим ожидания.
***
Девушка. Рост 180, вес 55 кг. В моем теле нет и грамма лишнего жира. Все девушки, особенно полные, с которыми общаюсь, все время грубо подстебывают меня про глистов, "иди пожри" и т. д. А у меня нет никаких глистов, просто я ненавижу тяжелую и жирную пищу, ем в основном курочку, крупы и овощи, не люблю сладкое, и люблю двигаться. Попробуйте переслать жрать по кг печенья в день и для разнообразия выйдите вечером на прогулку, а не портите настроение своей злобой и завистью. Бесит.
Продолжение поста "Подслушано" здесь...Я жадная!
Добавлю свои пять копеек ибо сегодня уже накипело. Работаю в офисе. Сидим в одном кабинете с двумя другими отделами. В каждом отделе по 3 человека. Об одном из них сейчас и пойдет речь.
Складывается ощущение, что народ набирали по принципу "любишь халяву? ты принят".
И так. Коллега № 1. Каждый день просит зарядку к телефону. Ежедневно. Я человек по природе не жадный, но тут переходит все разумные границы. На вопрос: "Если ты знаешь, что твой телефон плохо держит зарядку, почему не купишь себе?" отвечает "я забываю". а каждый день клянчить у коллег это норм. При этом абсолютно нормальным он считает забирать чужие зарядки домой (дома тоже надо заряжать телефон) или просто возвращать сломанными.
Продолжение поста "Я жадная!" здесь...
Еще и виноват
Отправил закзазчику макет страницы веб-сайта и вставил туда текст с его старого сайта, дабы смотрелось полноценно.
Ответ:
"Посмотрите сколько ошибок в тексте, вы нам не подходите."
Мужик растет!
Клиент
Сижу по своим маленьким делам в сбере за окном у операционистки.
В соседнем окне сидит явно не бедный мужчина в костюме и потрясая айфоном матом пытается что-то донести до администратора (или хз как у них называется этот сотрудник).
Спустя 15 минут визгов, ора и битья себя пяткой в грудь звеня шпорой даже я просек в чем проблема.
Мужик купил себе яблофон и вбил во время регистрации номер своей карты. Спустя пару месяцев апстор списал и затем зачислил ему обратно 1 рубль. (Не знаю зачем это делается)
Мужик сидит и орет, что "ВСЕ БЛЯ№Ь ОХ)?ЛИ, ВОРЬЕ!!! Я ВАМ БАБКИ БАШЛЯЮ!!! ВЫ ОБЯЗАНЫ ЗАЩИЩАТЬ МОИ ДЕНЬГИ!!11адинадин
Админ пытается внятно обьяснить в 15й раз, что средства не пострадали, "это не наша компетенция, мы можем перевыпустить карту если вы переживаете" ,что клиент сам вбивал номер своей карты и должен был ознакомиться с соглашением в телефоне и т.д.
Тонкий намек
На работе туалет по типу - большая комната, много умывальников и отдельные кабинки. У входа изнутри два выключателя "свет" и "вентиляция". Сижу себе тихонько. Слышу как кто-то резко открывает входную дверь и выключает свет и вентиляцию. Пауза. Тишина. Ни кто не входит и не выходит. Слышу как у порога генеральный директор с кем то начал беседу по благоустройству туалета. Он у нас жутко строгий и жутко экономный. Как намекнуть в такой ситуации, что свет и вентиляция как бы не зря были включены. Пришлось пернуть погромче. Свет и вентиляцию сразу включили, беседы прекратили ушли и дверь закрыли.
У меня с директором разговор короткий)
Пятничная эротика
Неловко получилось
Только что, гуляю в парке, ем мороженку, никого не трогаю. Подбегает тетенька 1,5х1,5м, начинает что-то говорить активно жестикулируя пухленькими ручками, я снимаю наушники, говорю, что ничего из сказанного не услышала и прошу повторить, тетенька воскликнув :"да как вы смеете!" , еще активнее замахала руками и начала нервно, долго и громко говорить, что из-за таких как я город погряз в грязи, что такое поведение вопиюще и неприемлемо в приличном обществе, потом проехалась по моей одежде и внешнему виду вообще (заключив как бы про себя, что от таких аморальных личностей в общем-то не удивительно приличным людям такое терпеть), в итоге суть тирады свелась к тому что - моя собака нагадила, я не прибрала и ее Маркуша (какая-то мелкая собачка) вляпался.
Я молча ем мороженку и слушаю.
Тетенька заканчивает тем, что зло должно быть наказано и она сейчас позовет полицию.
Я говорю - зовите.