11 августа, 2016
Как я сидел с либералами в полицейском участке
Эта история случилась еще в феврале 2014 года в Санкт-Петербурге. В самый разгар событий в Киеве и Крыму.
Однажды утром, мне позвонил приятель и сказал, что представители российской несистемной оппозиции хотят провести несанкционированный митинг в центре города, напротив гостиницы «Англетер». Тема митинга – события в Крыму. Митинг должен был пройти под лозунгом «остановить агрессию Путина» и всё такое.
Сразу было понятно, что место для митинга было выбрано не случайно. Рядом находилось здание Законодательного собрания Санкт-Петербурга, гостиница «Англетер», где традиционно останавливаются иностранцы и Исаакиевский собор, одним словом, исторический центр города, где всегда полно туристов, в том числе из западных стран.
Не вызывало сомнения и то, что уже были оповещены о предстоящем митинге представители местных либеральных и не очень СМИ, а также корпункты западных СМИ работающие в Северной столице.
Это овечка из детского учебника по английскому. И, кажется, она чем-то расстроена!
Настоящие женщины хотят секса, а не шоколада!
«Мои дорогие мужчины,
Я вам хочу кое-что сказать. Кое-что, что вы возможно знаете на подсознательном уровне, но отвергаете как реальность, потому что это ломает все правила.
Женщины хотят секса. И они хотят много его. Они даже могут хотеть его больше чем вы!
В их теле горит маленький огонек, который ждет топлива, чтобы разгореться. Это тоска по дровам, большим толстым дровам, которые смогут гореть не один час, которые разожгут такое пламя, что вы будете смотреть в восторге от силы и яркости горящего света.
Продолжение поста "Настоящие женщины хотят секса, а не шоколада!" здесь...Унылая география
Китайцы
Вот вы говорите - китайцы, мол, плохо делают, криворукие. А у меня история такая. В детстве операция была, гипс, то-се. В итоге правая стопа больше левой на 2 размера. С зимней обувью еще нормально, а летних обычно 2 пары приходится покупать. А тут с мужем в обувном были, китайские туфли примерила, как влитые сели! На обе ноги!! Полуоткрытые, причем, с прорезями впереди, по бокам, с пяткой закрытой только. Муж и так, и так присматривался, зная мои проблемы, не мог поверить что это не две пары. А она одна, вообще последняя. Может и единственная, сшитая заботливыми китайскими руками на мои разные ноги :)
Тяжелые 90е?
Вспомнилось и мне, на фоне постов про «тяжелые и голодные 90е».
Уж не знаю у кого как, а у меня лично, период с 1990 по 1995 был самый богатый и сытый во всех смыслах.
В конце 1989 года, я заканчиваю техникум, с очередным красным дипломом, и меня в результате подковерной борьбы увольняют с швейной фабрики.
Я, недолго печалясь, помыкавшись полгода по всяким «крутым» предпринимателям, иду в налоговую и в 1990году регистрирую свое первое ИП.
Я всегда хотел сам шить и продавать брюки. Забыл упомянуть – я портной.
Полгода «мыканий» не прошли для меня даром, я узнал как, где, и самое главное, чем торговать. А шить я умел со школы, и после школы я закончил вдобавок швейное училище с первым своим красным дипломом:)
Короче, я, как говорят, удачно вошел в рынок. Это было чудесное время. Неделю я шил не поднимая головы, а в выходные шел на рынок и продавал там что успел нашить за 5 дней. Первой моей продукцией были детские штаники (на лямках )) с грудкой) из крупного вельвета, нежного шоколадного цвета с искрой. Шли они как горячие пирожки. Ну ещё бы – модель была из Бурды! За два часа я продавал 25 брючек и получал заказ ещё на 25.
Продолжение поста "Тяжелые 90е?" здесь...Вовремя поставленные титры с результатами превращают соревнования в гейпорно
Нуего этот экстрим
Говорят, что самый страшный прыжок с парашютом - второй. Не врут. Основательно шваркнувшись жопой первый раз, я старательно отказывался от всех предложений друзей прыгнуть еще раз. ( я и так молодец, прыгнул уже, больше не хочу , ну его нах )
Но тут море, краснодарский край... военный аэродром и реклама "ПРЫЖОК В ВОДУ!" эээ..да тут вроде жопой об землю не грозит. Была не была!
Новое в инструкции - надуть спасжилет в процессе прыжка. ну хуле, смогу вроде.
С видом бывалого парашютиста выпадаю из самолета. Красота. Лазурное море и я над ним болтаюсь под куполом. Гладь морская полностью скрадывает ощущение падения.
Внезапно замечаю барашки на волнах и понимаю, что со скоростью почтового экспресса несусь в эту гладь. БЛЯ! СПАСЖИЛЕТ ЖЕ!! вцепляюсь в его сосок, дую и одновременно врубаюсь в водную гладь. Лениво меня поднимает вверх, всплываю отчаянно барахтаясь, а что теперь то??
Продолжение поста "Нуего этот экстрим" здесь...
О героях былых времен...
Мы - белорусские дети, в советское время, часто играли в войнушку и, конечно, в героев-партизан. Мы же белорусы.
У одного из товарищей отец был охотник и хранил дома небольшой запас пороха. Вот этот порох, к слову сказать, половина трехлитровой банки, и послужил основой для боевого заряда. В роли фашистского танка выступил обычный экскаватор на стройке.
Трое юных героев, поместили банку под гусеницу и присыпали песком, что бы не видно было, предварительно засунув в порох разбитую лампочку от фонарика с неповрежденной спиралью. К цоколю были прикручены два телефонных провода длиной метров 30. Залегли за горой песка приготовили плоскую батарейку и стали ждать врагов.
Продолжение поста "О героях былых времен..." здесь...Народ и милиция едины
В детстве меня частенько пугали милицей, "Вот дядя милиционер сейчас тебя с собой заберет и пр."
Так что перед стражами правопорядка я всегда немного робел, хоть и понимал, что родители говорят не серьезно.
Мне 9 лет, на улице зима, а у меня полные карманы петард... ( да-да, я был одним из этих мелких маленьких шахидов, которые сейчас периодически пугают меня до седых волос в области поясницы).
Стою я, взрываю потихоньку свой боезапас, кидая в бетонную мусорку ( ну так же громче получается) и мне на спину кладут руку.
Поворачиваюсь, а там дядя милиционер улыбается.
- Муниципальную собственность портим молодой человек?
Я мямлю что-то вроде "извините, больше не буду".
Продолжение поста "Народ и милиция едины" здесь...
Небольшой лайфхак или как спугнуть "отдыхающих"
Гулял вчера с мелким во дворе соседней 16-ти этажки, там есть парковка большая, любит он машины рассматривать. Вдруг слышу совсем рядом звон рюмок и "ну, давай, за успешную сдачу!..." Оборачиваюсь и вижу ребят с разливным пивасиком и двумя пузырями водочки, сидят на лавочке возле детской площадки. Тут же рядом девчонки лет 10-ти-11-ти играют. Я начинаю про себя закипать, суки, тут же дети, какого х..., и так далее. Иду с мелким в их направлении, типо, поговорить и все дела ,я же весь такой правильный, за трезвые дворы и всё такое. Потом-СТОП! Зачем лезть на рожон? Их же много. Вызову-ка я полицаев, у нас они быстро на такие дела приезжают. Взял было телефон в руки да чёт себя вспомнил, как я такой же молодой с друзьями бухал по лавочкам и никто нас не трогал . Не стал ребятам портить праздник. Подхожу к ним:
-Здорово, ребят!
В режиме панорамной съемки можно снимать фильмы ужасов где угодно
Когда в прошлой жизни ты был евреем
Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.
Один день учителя, или Займемся бизнесом?
За последние пару дней профессия учителя совершила невероятный скачок в рейтинге обсуждений. Наверное, так активно ее не обсуждали еще почти никогда, и это могло бы порадовать, если бы не повод. И, в который раз, я убеждаюсь в том, что представление окружающих об этой профессии далеко от правды жизни, как ни об одной другой – ну, может быть, за исключением врачебной, - настолько фантастичны высказывания нескольких комментаторов.
Дело развенчания мифов – штука неблагодарная, однако кому ж этим заняться, как не нам, ее представителям, – изнутри? В частности, профессия учителя многим видится как пятичасовое посещение школы без толку и смысла.
Поэтому я все же попробую кое-что объяснить, но сделаю это,с вашего позволения, в формате небезызвестного сообщества «Один мой день». Так будет понятнее.
Продолжение поста "Один день учителя, или Займемся бизнесом?" здесь...
Ментовские истории
Давненько не было историй из выдуманной вселенной, пожалуй надо восполнить сей пробел.
Произошел этот чудовищный случай осенью середины двух тысячных. Как многие знают, нес я тогда службу в местном околотке. Каждое утро нам приходилось ехать в родное отделение на развод, а потом возвращаться в наш территориальный пункт милиции. Собственно по этой причине, оружия у нас и не было. Слишком геморройно каждый вечер гонять в отдел, дабы сдать его в оружейку. Про то, что оно по закону было положено нам на постоянное ношение я промолчу. По закону одно, а в жизни другое. Ну в принципе мы не особо и не унывали ибо владели огромным даром убеждения и преступников брали с помощью сладких речей, и подручных материалов, блять! Извините отвлёкся.
Дык вот, сидели мы в своей избушке и смотрели в окно, за котором шел мерзопакостный осенний дождь. Из состояния дзена и созерцания нас вывел, какой-то полоумный мужик, который вбежал в избушку и что-то орал про какой-то труп. Выслушав окаянного, мы узнали, что во дворе частного дома, он нашел труп своего друга, к которому пришел в гости.