23 августа, 2016
Девушка дня
Любовницы из Питера Алла: секс классический, лесбийский, минет, минет глубокий, кунилингус, массаж, помывка в душе, ролевые игры, окончание на грудь, стриптиз, лесби-шоу. Видео и фото любовниц на час и ночь.
Половая измена
Приступы мучили Юлю. На седьмом году супружеской жизни они начали буквально разрушать эту самую супружескую жизнь. И вылечить их было нельзя. Любую половую болезнь можно вылечить, и триппер, и сифилис, и даже СПИД, говорят, как-то замедляют. Но приступы ПМС не остановит ни один антибиотик.
И Юля страдала. Она понимала, что это всего лишь гормоны, что это её неоплодотворённая яйцеклетка, перед уходом в небытие прокладки, мстит ей, превращая жизнь в кошмар, что, на самом деле, нет никаких серьёзных причин для раздражения, что пройдёт всего неделя, и она будет со смехом вспоминать причины нынешних истерик, слёз и скандалов. Но Юля ничего не могла с собой сделать.
Незакрученный мужем тюбик зубной пасты, обосанная сидушка унитаза, грязные носки, накопленные под кроватью, неприбранный после ремонта вешалки молоток на трюмо в прихожей, всё приводило Юлю в ярость.
* * *
- Алё-о-о, Юленька, приве-э-эт, дорогая моя! Как у вас с Пашей дела? Ой, да у нас нормально, мы тут с моря едем со Славиком, к городу как раз подъезжаем, так отдохнули, я тебе скажу, это что-то… а как у вас с Пашей дела? А Паша твой сейчас где? А-а-а, на футболе?! Ну тогда ладно, а то я переживала…
Когда твоя девушка руфер
Будочка
Может для кого-то это будет новостью, но раз в год в нашу армию приезжает комиссия, состоящая из офицеров НАТОвских войск. Доблестные европейцы тщательно осматривают имеющееся вооружение, на предмет наличия запрещенных видов (химического и бактериологического) и пишут километровые отчеты.
Однажды высокая комиссия посетила и нашу часть.
О проверке стало известно дня за три. Не буду утомлять читателей штампами, о том, как солдаты красили траву в зеленый цвет и привязывали к веткам деревьев опавшие листья. Но было весело.
Утром к КПП по разбитой дороге подъехал запыленный «мерседес», из которого выбрались два полковника. Как в анекдоте – немец и француз. Немец был из восточных. Успел послужить в Советской армии и поучиться где-то в Прибалтике. Отлично говорил по-русски и понимал тонкости нашей службы. Француз был дуб дубом. Ничего не понимал, только глазами хлопал.
Продолжение поста "Будочка" здесь...
Саня
- Серёга, давай еще по 50, девочки уже подъезжают надо встретить.
Мы сидим в баре. После удачных гонок, душа попросила разгуляться. Мы пьяные, молодые, и веселые.
Спустя год, тот же бар, но атмосфера, немного грустная.
- Ну пацаны, давайте выпьем за Санька, и за его предстоящую службу. Не будешь писать - на дембель можешь не возвращаться. - уже изрядно подвыпивший я толкаю тост.
- Спасибо, Серёга, обещаю, не забуду.
Продолжение поста "Саня" здесь...Ах эта свадьба
Странный парень
Думаю не удивлю никого, если скажу что множество работудавателей отличаются некоторыми странностями. Сегодня обошел четыре собеседования плюс одно. Причины неприема на работу просто заставили почувствовать себя ущербным.
1. Вакансия: Копирайтер.
Причина отказа: Вы пользуетесь windows 10 и microsoft office 2016, а надо версией 2007 года!
2. Вакансия: Контент-менеджер.
Причина отказа. У вас нет образования высшего, и у вас нет сертификата о прохождения курсов контент-менеджера.
3. Вакансия: Контент-менеджер.
Причина отказа, цитирую. "У нас свободный стиль одежды, а вы пришли в брюках и белой рубашке, нам не нужен человек, который будет своим видом говорить что все вокруг лузеры неспособные купить себе рубашку и брюки!"
4. Вакансия: Администратор сайта.
Причина отказа: Ты ещё молодой, успеешь поработать.
Давай к тебе
Есть одна вещь в общении с мужчиной, один момент, который если прозвучал, напрочь отбивает у меня способность воспринимать мужчину как потенциального партнёра.
Ну вот прям сразу падает на него - и всё. И внутри появляется какое-то чувство, то ли слегка насмешливое, то ли пренебрежительное.
Безнадёжно падает, короче.
Я познакомилась тут с мужчиной.
Я шла по улице, совершенно не спеша, жевала плюшку, он сзади слегка погладил меня по спине и сказал, мол, девушка, вы где-то прислонились, наверное, у вас майка чуть запачкана.
Как видят этот мир обычные люди и фотографы
Притихший северный город
- Севастооооополь! Севастооооополь! Город ррррруских марррикооооф! – в конце этой серенады Славик икнул и неожиданно сбился на верхние октавы. Дежурный наряд милиции Витебского железнодорожного вокзала захлопал в ладоши, а редкие прохожие бросили даже каких-то денег в футляр от аккордеона.
Случайный дедушка, который начал подыгрывать Славику по велению души и из чувства прекрасного, презрительно вытряхнул деньги в мусорный бак, сложил аккордеон и поковылял дальше по своим дедушкиным делам.
- Откуда вы такие красивые? – поинтересовался у нас со Славиком наряд милиции.
- Из Севастополя!
Милиционеры неуверенно переглянулись и уточнили:
- На электричке приехали?
-Ну дураки вы чтоли? Разве можно из Севастополя на электричке приехать? На электричке мы из Пушкина сейчас приехали!
- На экскурсии были?- опять уточнили милиционеры, отмахиваясь от нашего перегара.
Когда начитался советов в интернете
Одна мамочка не доверяла врачам. У её полугодовалого ребёнка поднялась температура, и она не стала звать доктора из поликлиники. Вместо этого она решила спросить советов у других мамочек в интернете. А там такие советы можно встретить, которые больше на методы пыток похожи.
И вот посоветовали ей растереть ребёнка "Финалгоном". Эта такая мазь согревающая – против радикулита. Ребёнка же согреть надо, у него же озноб. А от этой мази кожа просто горит огнём. Младенец покраснел весь, стал кричать. Мама стала этот "Финалгон" смывать – а это этого стало ещё хуже. И только после этого она вызвала скорую.
Или был случай, когда родители, тоже начитавшись советов в Сети, натерли ребёнка водкой и завернули в махровую простыню. А у ребёнка кожа нежная – водку мгновенно впитывает, и он пьянеет. А родители спрашивают, вот мол он был бодрее раньше, а сейчас спит и спит – почему? Да потому что у вас ребёнок пьяный!
Скатерть
Нахрена мне скатерть? Я здоровый мужик 36 годиков, в полном рассвете сил как Карлсон, много работаю, после работы с другими мужиками пью пиво. А эта женщина, моя жена дарит мне на День рождение мать его скатерть! Не то что бы я ждал, что-то оригинальней носков, трусов, на худой конец пены для бритья, но СКАТЕРТЬ?! Вы бы видели как она радовалась и расхваливала ее перед гостями... Месть себя долго ждать не заставила, а если совсем точно 3 мес и 8 дней. Вчера на ее др я подарил ей дрель, вы бы видели как я радовался и расхваливал ее.
Будем тушить арбузами!
Как на мне жениться хотели
Были вчера с Самсонычем в одном злачном месте. Культурно отмечали рождение дочки Саши ***. Культурно - это культурно. Это значит, что никаких самбук, танцев на столах, и кроссов по улице в балетных пачках. Культурно - это две бутылочки шампанского, и каждый тост - "За младенчика!"
А за соседними столиками отдыхали некультурно. Пили всё подряд, и совершенно не за младенчика. Но им простительно: там самому старшему отсилы лет двадцать стукнуло пару часов назад.
Мы видели, что "С каждым ходом по сотке Столичной их глаза становились темней", и ждали от соседей какого-нибудь экспириенса уже. Ну, вроде драки за какую-нибудь женщину. Или танцев в стиле Дррр бумба, дррр чача, макака кукарена нана нана.
Нифига. Получилось даже круче.
Впрочем, ничего необычного ¯\_(ツ)_/¯
В Смоленской области контрабандисты отремонтировали дорогу, чтобы возить санкционные грузы.
Суперклей
Когда учился в средних классах (5-6 класс, 1993-1995 гг.) папа взял меня с собой на рыбалку с друзьями. Хотя, возможно это мать настояла, чтобы количество выпитого отцом алкоголя не было заоблачным.
Там был один дядя. Большой, волосатый и он мне сразу не понравился. Всю дорогу до места рыбалки он меня подначивал, ставил щелбаны и подножки, посмеиваясь при этом какой же я неуклюжий и мелкий. Терпение лопнуло когда он назвал меня соплей не созревшей. Я тут же начал прикидывать план мести.
Вечером, после непосредственно самой рыбалки, мужики начали выпивать и хвастаться своими сомнительными достижениями за костром. Звездой вечера был тот самый дядька, который хвастал больше всех, считал себя суперменом и пару раз на спор ходил нырнуть в речку.
Когда очень хочешь пикап, но под рукой только матиз
Идея для стартапа
Мужик один у нас в деревне решил бизнесом заняться: завел кур в своем сарае и яйца продает. Экологически чистое производство, никакой химии и антибиотиков, только травкой и злаками кормит и т.п. В общем, не то, что в магазине!
И повалили клиенты, яйца как горячие пирожки раскупают! Кто десяток, кто два. Себе, друзьям берут, из соседнего поселка приходят.
Есть правда один недостаток - яйца, извините, в помёте курином. Ну, так оно ж понятно, это вам не птицефабрика! Прямо из курятника! Еще вот и цена в 3-4 раза выше, чем в магазине. Но, как говориться, на здоровье не экономят!
В общем клиент доволен. Бизнес развивается.