26 октября, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
Любаня
Хотите верьте, хотите нет, но первый же пункт анкеты, черным по белому спрашивал: «Часто ли у вас бывают запоры?».
Меня блядь предупреждали, что в Москве при трудоустройстве практикуют маленькие хитрости в виде детектора лжи, но чтобы такое…
А собственно, что им с моего говна, если торгуют они гречей? Да и в крупы принято подмешивать куриный да мышиный помет. Или российская бизнес мысль шагнула дальше? В чем подвох?
Аа, понял – если запоры, значит я подолгу сру, а зарплата-то капает. Значит, я нужен работодателю быстро срущим, или вовсе не срущим с девяти и, до скольки я там буду задерживаться?
Конечно, приятно сказаться молодым специалистом без запоров совершенно – это эстетично. Но так не бывает. Поэтому я указал: «Раз в квартал. По ночам».
В общем, меня взяли на работу. Я был щастлив три месяца. А потом, грянул кризис, и нашему коллективу выпало сплотиться перед его мерзким лицом.
Так точно!
Учусь в военном училище, кормят нас отстойно. И вот как-то на прием пищи приходит начальник факультета и происходит следующий диалог:
- Товарищи курсанты, как вас кормят? Вкусно?
- Так точно, товарищ полковник!
- Прям как дома ?
- Так точно!
- Ну и х*ево же вас дома кормили!
Красота!
Папа-дизайнер переделывает рисунки своего 6-летнего сына в фотореалистичные картинки.
Чудодейственная настойка
В общем рассказываю свою историю. Первый раз муж заставил меня попробовать на вкус его сперму придя домой поддатый. Грубо затолкал свой член мне в рот и долго меня насиловал таким образом. Я пару раз отстранялась от процесса, понимая чем это должно закончиться, но он тут же начинал меня уговаривать продолжить и обещал вовремя высунуть. Высунуть естественно он не смог. Зато он кончая начал дико орать и на меня это странным образом подействовало как гипноз. Когда почувствовала во рту горячую струю, было двоякое чувство: хотелось сблевануть и одновременно я чувствовала какой-то экстаз. Скорее психологический. Глотать я не стала в тот раз, а начала орать на него что он мудак и жалкий врунишка который не держит обещаний. Прям вот так брызгая в него его же спермой орала на него. Видели бы вы его рожу! Он был в восторге. И не обращал внимания на мои крики.
Наутро он сказал, что я ему подарила незабываемые минуты. Дело даже было не в том, что он мне в рот кончил. А в том, что сама ситуация, когда жена пилит мужа со стекающей из ее рта спермой казалась ему крайне забавной. Вот такие забавы у наших муженьков.
Продолжение поста "Чудодейственная настойка" здесь...
Раскрыта тайна, как стать богатым!
Сегодня разговаривал перед работой встретил знакомого. Болтали. И он буквально открыл на все глаза и перевернул взгляд на мир. Гениально.
Говорим про то-сё. Ну и как обычно бывает, разговор зашел о кризисе, что денег мало и т.д. и т.п.
И вот отрывок диалога, далее Я-я, Знакомый-З:
...
З: План есть такой для тебя. Вот смотри, у тебя на жизнь хватает нормально? наверняка все в "обрез" выходит
Я: Ну примерно
З: Машина у тебя есть, ее еще обслуживать нужно же, помимо бензина там и пр.?
Я: да
З: А квартплату успеваешь оплачивать?
Я: Успеваю, но в "обрез".
Жопа всему голова
Всему свое время
Однажды смотрел "Уральские пельмени" и там была сценка, как жена в ювелирном упрашивает мужа - мол, давай купим мне это красивое колье с красными камушками. Тот узнаЁт цену и делает большие глаза, на что жена ему выдает - а это будет мне подарок на Новый год, 8 марта и день рождения. Тот выдает - у тебя уже и так все подарки на все праздники до 2018 года куплены!
Я не то что бы взоржал, но улыбнулся. Шуточка слабенькая, так-то. Я бы на нее лет 5 назад даже вообще бы не отреагировал, но тут был повод - как-то мы с женой были в одной стране юго-восточной Азии и ей понравился набор из колье, сережек, браслета и чего-то вроде еще. Короче, полный фарш. И сапфиры крупные такие, красивые. Ну и она загорелась - мол, у нас такой набор будет стоить целое состояние, а тут эти сапфиры добывают, очень дешево выйдет. Конечно, дешево, подумал я, глядя на ценник в несколько сотен долларов (само собой, тогда и доллар стоил 30р.).. В общем, да - я купил. Как подарок ей на день рождения. Которое было через 10 месяцев.
Продолжение поста "Всему свое время" здесь...
Путешествие в прошлое
Был сегодня в прошлом, ребята. Натурально, всё по Герберту Уэллсу, только в обратную сторону. Он вперёд своим лирическим героем двигал, а я — в диаметрально противоположный выход ломанулся. Сел в кресло, потянул за рычаг, всё завертелось, качнулось, пошла картинка мутной рябью — и вот я уже румяный и нескладный школьник, и вокруг меня неистово бушует группой «Кар-мэн» весёлый 92 год и ни малейшего намёка на то, что это всё не по настоящему.
На рынок на вещевой меня черти сегодня занесли короче. Встретились со знакомыми по близости от данного заведения, пообщались, а потом природное любопытство меня потянуло проверить, а неужто там всё так, как раньше. Отговаривали меня, кричали вслед — вернись, дурак! Пропадёшь! Но я - отчаянный! Пошёл. Посмотрел, проверил, гарантирую — всё так! А местами даже ещё более лучше стало!
Люди по прежнему меряют джинсы на морозе, стоя картонке. Их прикрывают грязными цветастыми простынями, но не очень убедительно, и для любителей подглядывать за толстыми и не очень женщинами в трусах — там прям раёк.
История белорусского отравителя
В общем, жили–были два брата. валерий и александр. александр был химиком–аспирантом, а про валерия моя любимая русская википедия пишет так: "...из–за своей принципиальности уволился с хорошей работы и пошёл работать в Минский театр оперы и балета. Валерий был замкнут и забит." Вот реально, три строчки — и человек как живой.
Ну и, в общем, понятно, что по доброй воле ни один валерий не пойдет работать в минский театр оперы и балета, но смешное только начинается, потому что валерий родился под несчастливой звездой. Штука в том, что валерий никому не доверял и все время думал, что его вот–вот обманут.
однако в театре его не обманули, а хуже.
в театре на валерия уронили декорацию. и валерий, который работал подсобным рабочим, решил отравить виновного рабочего сцены, поскольку таким неосторожным рабочим в театре оперы и балета не место, а общественность молчит.
валерий пошел за ядом к брату александру, александр пошел за ядом к знакомой продавщице в магазин "химреактивы", и, в общем, через несколько дней валерий открыл шкафчик обидчика и поставил туда бутылку специально подготовленного лимонада.
"Преступление" и наказание
Однажды зимой, бегая с друзьями во дворе, я больно шмякнулась коленкой об горку. В пылу игры травма была забыта, однако по возвращению домой она напомнила о себе ноющей болью.
Я пожаловалась родителям, и те коллегиально решили нанести на пострадавшую коленку мазь "Финалгон" - для разогреву и общего притока крови. Нанесли, завернули, предупредили о том, что будет греть.
Вот только один момент они прозевали. Мазь, пылившаяся на полке абы сколько лет, имела свой срок годности, но родители, видимо, считали, что пока она не растворила тюбик, пользоваться ей можно и даже нужно.
Минут через 10 после нанесения колено у меня погорячело, затем начало люто жечь.
1986 год в СССР
10 признаков того, что вы стилист
1. Когда вы в компании снова заводите речь о шмотках, друзья уныло говорят: "началось, блин".
2. У вас всегда с собой булавки.
3. Вы с полдороги возвращаетесь домой, обнаружив, что надели коричневые ботинки, вместо черных.
4. С сексом у вас не очень, потому, что раздев девушку и обнаружив, что она носит бюстгалтер на размер больше, читаете ей нудную лекцию о правильном подборе нижнего белья. То же самое, к слову, о белом белье под белой одеждой.
5. Сидя в кафе с подругой визажистом обсуждаете проходящих девушек. Но не фигуру, а соответствие одежды и макияжа. Зачастую не в лестных тонах ибо как должно быть - знаете только вы.
6. Можете долго выбирать в магазине пельмени подешевле, но через пять минут внезапно потратите три сотни баксов на кроссовки от Москино. Потому, что "это же кууууул!"
Картина Репина "Приплыли"
Все слышали это выражение - Картина Репина "Приплыли"? Слыхать-то слыхали - вот только нет у Репина такой картины и никогда не было. Так откуда же пошло это крылатое выражение?
А вот от этой самой картины:
Автор ее художник Соловьев, а название - «Монахи. Не туда заехали». Картина написана аж в 70-х годах XIX века. На картине изображены монахи, которых коварное течение реки отнесло к купающимся женщинам. А причем тут Репин?
Продолжение поста "Картина Репина "Приплыли"" здесь...Бабы и картофан
Бабы любят нутэллу, жареный картофан, и худеть. Даже если говорят, что любят Мартини и салат из зеленой травы. Картофан бабы любят сильнее, чем мужики.
Если мужики просто любят картофан, они его просто жрут, и всё, без чувства вины, беды и жалости к "тем джинсам, в которые, ура, влез". Если джинсы малы, мужики просто покупают новые, или бегают. Всё просто.
А бабы, нет. Они не жрут, они любят самоанализ и идти к цели через три пизды, окольными путями, болотами, и в конце - понять, что вернулись к точке отсчета, пожрать картофан, и плакать.
Бабы не жрут картофан. Ну, как не жрут? Днем. Днем Они его не жрут. Они ночью жрут.
У баб пожизненный Рамадан и Ураза.
Истории врача-паразитолога
Особо впечатлительным не читать во время еды. А если все равно будете читать – мне потом не жаловаться. Я предупредил.
Эхинококкоз
Что вы знаете о паразитах? О всяких злобных червяках, которые пытаются проникнуть в человеческий организм и всячески там нашкодить? Наверное, очень мало. В детском саду вам для профилактики погоняли остриц и аскарид, если вы приволокли в дом бродячую собаку или кошку, то пару дней потчевали их ветеринарными препаратами. На этом ваше знакомство с миром паразитов скорее всего закончилось.
Тем не менее, они рядом. И для цивилизованного человека они опаснее, чем для африканского дикаря. Тот, почуяв бурчание в животе, мигом бежит к шаману, потому как для него паразиты – это реальность. А люди, живущие в центре Европы, давно забыли, что это такое.
Поэтому пациентка Иванова, поступившая на обследование в неврологическое отделение нашей больницы с жалобой на постоянные головные боли и снижение зрения, ни о каких паразитах не думала. На дворе конец тысячелетия, живет она прилично, в собственном отдельном доме, работает в бухгалтерии. Какие могут быть паразиты?
Голова у Ивановой болела и до этого. Но примерно за месяц до поступления, боли стали возникать чуть ли не ежедневно. Пригоршни сильнодействующих препаратов лишь притупляли боль. Иванова стоически терпела, потому что работа, огород, мужа не с кем оставить, годовой отчет на носу. Короче однажды утром приезжает гражданка Иванова на работу, включает компьютер и не видит, что на экране написано. Буквы и цифры расплываются перед глазами. И голова, как назло, разболелась в три раза сильнее. Тут Иванова запаниковала. Отпросилась у начальства и бросилась в неврологию.