28 октября, 2016
Игрушка на выходные
Реверси. Ходите своими фишками через фишки противника, и они будут превращаться в ваши.
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
Горец
А скажите- ка, положа руку на сердце или на тот орган, которым вы больше дорожите, часто ли вам в голову приходят лихие идеи с неясными для науки очертаниями их результатов? Не эти детские «скрестить ужа и ежа», а по-настоящему лихие - без компромиссов и оглядок на гуманность и правила устройства Вселенной? Не настолько безумные, как не подарить своей девушке веток серебристой акации на восьмое марта, а в пределах некоторой разумности: что, например, будет, если добавить к телу кролика удаль ягуара и мозг дельфина?
Мне вот эта точно в голову не приходит уже давно по причине того, что результат этого генетического эксперимента я наблюдал воочию в течении нескольких лет – и звали этот эксперимент Кирилл по записи в документах и Горец по жизни.
С виду абсолютно невозможно было угадать в нём мутанта: обладал он банальной деревенской внешностью, был средненького росточка, невероятно бледен, худ почти на грани приличия, сутул и лохмат даже тогда, когда стригся ёжиком; учился только на пятёрки и красный диплом светился на его лбу с первого курса так ярко, как не у всех прыщи горят в юношеском возрасте.
Продолжение поста "Горец" здесь...
Мужик года
В Белоруссии появился кандидат на звание мужа года.
Мужик узнал, что ему изменяет жена и решил на этом подзаработать бабла. Создал фейковый аккаунт в соцсети и начал шантажировать любовника, мол, давай 500 долларов или всё «мужу расскажу».
Тот ему заплатил, но мужу показалось этого мало. Короче, теперь ему светит три года тюрьмы за вымогательство.
Голожопая философия
Руководитель
Знаком с одним руководителем космической отрасли. Я помогаю ему весной поднимать бочку вместимостью в тонну воды на высоту четырех метров, а осенью снимать. На даче. Бочка соединена с артезианским колодцем, дает воду в два дома и во все шланги, для полива. Всё сделано толково, но инженеру космической отрасли приходится учитывать, что зимой ценную бочку могут сп.здить.
Целая операция - собрать и поставить две лестницы по бокам, одну - для ската-подъема самой бочки. Веревка со страховкой для его жены. Всё есть, делается за минуты. Внимание ко всем деталям, 100% гарантия успеха. В третьем доме - три сталинских велосипеда в полной исправности. Сам на них катался купаться на Медвежьи озера. Свой новенький за год я уже раз пять чинил.
Продолжение поста "Руководитель" здесь...
Цветы не актуальны
Поцапались вчера с мужем, наговорил мне обидных слов.. Ссора на пустом месте, но неприятно конечно, да и несправедливо вышло. Обиделась я на него страшно.. Утром понял, что накосячил, т.к. позвонил с работы и прощенья попросил за слова свои гадкие. Я вроде бы и простила, но холодок в голосе все-таки чувствовался. Так вот) Приходит он значит вечером и за спиной что-то прячет. Я, естессна, с каменным лицом готовлюсь получить цветочек..Говорит, мириться пришел и протягивает мне..колбасу.. КОЛБАСУ, Карл.. Причем не одну, а 2 разных.. Во какое чувство вины у человека.
Девушки, которым скучно на работе
И они фоткают себя.
Про то, как пить не стоит
Рассказал мне знакомый, почему он вовсе не пьет. Далее с его слов:
Дело было в 80-х годах. Жил тогда в селе, корячился почти как и все в колхозе. В 2 часа ночи ломится кто-то в дверь. Ептвою, проснулся, открыл, а там дядя Толя, пьяный вдрызг. Ну то что пьяный - не удивительно. Ему тогда за 60 уже было, а никто трезвым его не видел никогда. Думаю, хватает же ему здоровья. А он сходу как заорет:
- Игорь, заводи жигуль!
- Нахрен?
- Поехали, Витю на кладбище надо отвезти.
- Идите вы в жопу, ты и Витя твой. Хули вы там в 2 ночи забыли? Там бабу свежую захоронили что ли?
- Игорёёёёк! Умер Витя, надо его отвезти, похоронить.
Ну всё, думаю ёбу дал. А говорил, что ему водка как вода, мол не берет его.
- Иди ты нахуй, я сегодня его видел. Иди спи!
И дверь уже закрываю, а он опять как заорет:
- ПОМЕР! Я его убил...
И руки в крови показывает. У меня аж холодные муравьи по жопе побежали.
- Игорек, я не знал, честн. Поехали, только у тебя машина то...
И плакать начал. Хули делать. Сели в машину, он показал куда ехать. Сам думаю, лишь бы это он бредил. Ну там доярку сначала потрогал, не вовремя, а потом ебанулся просто и напридумывал. Думаю сам сначала посмотрю, не вызывать же ментов просто так.
Я инженер, а ты ничтожество
Тут недавно один товарищ пародировал народную ностальгию по советскому детству. Типа "а еще был у меня велосипед Орленок с титановой рамой..." Ну да ладно, оставим на его совести. Расскажу про свое детство.
Читать научился в три. Без мамки я во дворе гулял с пяти лет. А в семь переехали в новую квартиру.
Вокруг нового дома шла стройка. Ребятня приспособилась резать свинец с бронированных телефонных кабелей и отливать грузила для донок. Прочитал про температуру плавления свинца на тыльной стороне логарифмической линейки деда. Рядом увидел, что олово плавится еще легче. Почему-то подумал, что электрические провода из белого металла - олово. Подбил друзей расплавить. С первого раза не получилось. В общем построили из кирпичей доменную печь метр в диаметре с поддувом и прочим. Расплавили. Как оказалось - алюминий. 660 градусов цельсия на сырых дровах. И не говорите, что это невозможно. До сих пор дома валяется отливка. Так что металлургию я освоил в восемь лет.
Тогда же подарили подержанный велосипед. Тот самый "Орленок". Пока привел его в порядок с помощью друзей по двору - изучил всю механику, научился уменьшать восьмерки. Отрегулироал велик так, что без рук он ехал строго по прямой. Рулем потом пользовался только изредка. В девять лет освоил азы механики и слесарного дела.
Продолжение поста "Я инженер, а ты ничтожество" здесь...Пятничный вопрос
Тебе дают любую сумму денег на 1 покупку которую ты хочешь. Но то что ты купишь должно начинаться на ту же букву на которую начинается твоё имя.
Что ты купишь?
Ленка
Ленка была в нашем бабском коллективе душой компании. Оптимистичнее чем она, я в жизни людей не встречала. Её задор и настроение передавалось всем, кому доводилось с ней дружить или просто тесно общаться даже некоторое время. Не знаю, были ли у Ленки враги, но на работе её все любили. Её шуточки скрашивали наши тяжёлые швейно-закройные будни. Она умела общаться с самыми сложными заказчиками нашего Дома мод.
Благодаря её неиссякаемой фантазии наши корпоративные Новый год и 8 марта становились просто фейерверками радости, и мы вспоминаем их до сих пор, хотя прошло уже почти 15 лет. Ленка была девушкой-праздником! С одной лишь оговоркой. Ленка была страшненькой. Мы все, конечно, не красавицы. Но Ленкино лицо некоторых неподготовленных товарищей поначалу даже отпугивало. Длинный несимметричный нос, большой рот, скулы, высокий до неприличия лоб (вот где умище-то!), уши, заметно торчащие в стороны, небольшие темные глаза… Впрочем, нам это не мешало совсем никак, как впрочем и самой Ленке… Если бы не один случай с её мужем.
Продолжение поста "Ленка" здесь...Видеотур по Международной космической станции
Смотреть в HD во весь экран.
Как я Юлю обидел...
Преамбула. Пассажиров подвожу редко, почти никогда. Если только бабушку какую. Ну или сосулек весёлых... что случалось давно ) Принципиально бездвоздбездно.
Возвращаюсь я как-то домой, все дела поделал, настроение хорошее, слушаю в записи Асланяна передачи... Вобщем - тошню на позитиве по правой 60-70...
И тут - километров за 14 до Города вижу: какая-то нимфа голосует активно, прям чуть не прыгает под колёса. Вроде не толстая. Надо очень ехать, значит...
Подьезжаю. Тормозю.
-Дяденька, довези
до городу, очень надо!!
-Ну, садися, леди.
Ну, тронулись, передача моя бубнит, я молчу о своём. Слегонца давлю косяка на ледю - нимфа не нимфа, а скорее фурия: годков хорошо за 30, потрепаное жизнью лицо, такие же спортивные штанцы зелёные, вкупе с туфлями (слышал - модно), ну и венцом всего насыщеный выхлоп, составленый из винных бормотух пороговой ценовой категории.
Так как я молчу , фея начинает сама:
-Я тут немножко выпила, извините!)
Про сексуальное воспитание — то, что потом исправляется годами
Пост-откровение. Про секс и сексуальное воспитание. Особо нравственным сегодня лучше не читать. Или им — в первую очередь, не знаю…
-О, а ты знаешь, что такое секс?
-Неа…
-Мелюзга… Сейчас расскажу.
И соседский мальчишка, рассказывает мне, что же это такое. Подробно. Даже слишком подробно. Там куча непонятных мне матерных слов, но он не ругается — просто ЭТО так называется. Рассказывает про верёвки, которыми связывают, про позы, когда «как собаки», про то, куда что пихают, и как это больно…
Солнечный летний день, мы сидим под яблоней во дворе и мило беседуем, мои родители невдалеке о чём-то болтают с его бабушкой, а я смотрю на красные, уже созревшие ранетки и познаю устройство мира. Слушаю внимательно, не шевелясь и даже почти не дыша.
Продолжение поста "Про сексуальное воспитание — то, что потом исправляется годами" здесь...Пятничные девушки
Не говори никому
Один знакомый, сын обеспеченных родителей, поставил своей подруге условие: если она хочет от него дорогих подарков, то он будет ей их дарит при одном условии-она не должна ими хвастаться перед подружками, фотки выкладывать , селфится и т.д. увидят случайно пофиг. Но не хвастаться. После первого огромного букета ебейших роз подарков не было.
Покупай белорусское, говорили они
В конце сентября могилевчанин Алексей сходил в ближайший к дому магазин, купил палку «Индейской» колбасы, отрезал кусочек — и обнаружил внутри резиновый предмет. Мужчина уверяет, что это презерватив. На предприятии «БилтонгФуд», где была произведена данная продукция, доказывают, что это напальчник, и утверждают: ничего постороннего в их продукции не было.
Меня зовут Толик и я алкоголик
Я — такой, как и многие из вас. Родился в Москве, в очень обеспеченной семье, со стандартным светским воспитанием.
Суть его заключалась в том, что никаких наказаний быть не должно, только поощрения. Что бы ты ни делал — всегда будешь прав.
Ну, подумаешь, закончил первый класс на отлично, фигня какая. Вот у Пургеновых Дашутка ещё и на фигурное катание ходит. Подумаешь, закончил второй класс на отлично, с грамотой и наградами. Вот у Ферштейнов Марк уже радиоприёмник собрал, позывной имеет, с Америкой (тут придыхание) общается! Но ты всё-равно прав, молодец.
Ну, и так далее.