10 ноября, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
Рассказ незадачливого любовника
В нашей бригаде сварщиков Сашка Хахалин считался самым ярым ловеласом. Про свои амурные похождения Сашка с удовольствием рассказывал в обеденные перерывы.
Наш бригадир Степаныч звал Сашку «трепло» и «пиз—бол», но сам вместе со всеми хохотал над любовными похождениями Хахалина и с удовольствием комментировал разные пикантные подробности, которые мастерски преподносил нам неутомимый Сашкин язык.
Как-то раз во время обеда вся бригада собралась в беседке около судокорпусного цеха, где обычно играли в свободное время в домино. Кто-то рассказал анекдот из серии «Муж вернулся из командировки». Все немножко посмеялись, потому что анекдот был не очень смешным. И тут слово взял Санька Хахалин.
Продолжение поста "Рассказ незадачливого любовника" здесь...
Когда твой директор сутенер
На работе у нас в основном мужской коллектив и порой нехватка женской составляющей в команде сильно ощущается. Но к общему счастью в нашу мужицкую стаю пришла новая молодая сотрудница с очень привлекательной внешностью (назовем ее Марией) и естественно все мужское внимание было уделено ей. Дошло до того, что сегодня случайно подслушал разговор 3 человек, а именно директора, его заместителя и парня из нашей команды. Суть в том, что парень пришел жаловаться, так как недавно он только что вернулся из длительной командировки и руководство решило отправить его в новую командировку, но при этом он недополучил часть причитающихся ему командировочных и премии. В принципе, категорически ехать он не отказывался, так как за командировки у нас все-таки платят хорошо, просто хотел чтобы ему доплатили обещанную сумму.
Далее диалог: Д - Директор; ЗД - Заместитель директора; П- Парень.
П: «Ну я бы хотел получить свою премию сейчас, прежде чем снова уезжать на две недели».
Продолжение поста "Когда твой директор сутенер" здесь...Гражданин США
Второй день, второй день подряд меня долбят различные полудурки темой выборов в США. Я всегда наивно полагал, что мои знакомые как минимум не глупые люди, ан нет, я оказывается ошибался. Их реально волнует, кто там будет президентом в США. Ни собственный карман их волнует, ни повышение налогов и акцизов, ни то, что у нас все разваливается на глазах, их, твою мать волнуют сраные выборы в стране, в которой они не были никогда, да и не будут, потому что у них даже на перелет туда денег нет, да и визу хрен когда они туда получат. Хотя одного приятеля понять можно, он там живет с января прошлого года.
Пять утра! Мать твою, пять сраных утра по Москве истошный звонок. Я только после жесточайшей простуды с подозрением на воспаление легких, начинаю кашлять на всю комнату. Надин начинает меня пихать ногами, бурча, что я уже достал колобродить по ночам. Тихонечко встаю и выхожу на кухню.
- Але!
- Саня ты видел это? Видел?
- Что видел, Миша? У нас 5 утра!
Приятель явно навеселе, отмечает выборы с широким русским размахом.
- Трамп выиграл!
Мы так не напивались!
Степан и Пустота
Однажды экскаваторщику Степану приснилось, что к нему на объекте подошел бригадир и сказал: "Степан, иди домой, вселенная — лишь голографическая проекция в квантовом спутанном океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, а наша перманентная тщетная суета лишь множит энтропию и приближает тепловую смерть вселенной. Экспоненциально инфлирующий хаос небытия никому не принесет катарсиса, потому что ни жизнь, ни смерть не имеют значения, человек — лишь причудливая игра ради игры химических элементов и аминокислот, а разум твой — короткий всплеск в бесконечно текущей хтонической реке подземного царства Аида. Лучше сходи купи портвейн и забудь мрак беспросветного существования".
Степан проснулся и посмотрел на часы. До пробуждения оставалось еще три часа. Из всего сказанного бригадиром во сне, он понял лишь, что на работу идти не надо, а надо забухать.
— Еб*сь он пустотой небытия этот экскаватор, — прошептал Степан, прикинул, на сколько бутылок ему хватит денег, выключил будильник, повернулся на другую сторону и уснул тревожным сном.
Как тренировать терпение
Есть такие истории, которые описывают человека чуть больше чем полностью. Например, мой друг детства Коленька был бунтарем с детства, и это было понятно, когда Коленька без исподнего в раннем возрасте залез в подключенный аквариум и кидал мне рыбок на ковер. Наверняка мы играли в искателей сокровищ или в рыбаков-синяков, но суть Коленьки проглядывала уже тогда.
Я же с детства была упрямой, терпеливой и старательной. Не знаю, насколько это верно прямо сейчас, но тогда я могла просидеть над домашним заданием сколько угодно времени, пока не находился икс, игрек и вся их сволочная компания. Я вообще любила учиться, играть на скрипочке и мамину еду. Мне кажется, родись я еврейским мальчиком, цены бы мне не было.
Про настоящего фаната своего дела
История произошла в конце 90-х годов, в период моей работы старшим следователем прокуратуры области. В тот день произошло два интересных события. Первое случилось, когда я и два опера с бандитского отдела УБОПа «кололи» одного свидетеля. Кстати, несмотря на все предпринятые мной усилия, я так и не смог вспомнить, по какому именно делу этот свидетель проходил. Помню, что было ему уже хорошо за сорок, и он отчаянно тупил. Показания его нам были очень важны, поэтому мы с операми принялись играть в исконно ментовские ролевые игры – в «плохих и хороших полицейских». Причем так получилось, что по заранее разработанному плану я как раз был «плохим», периодически доставал из папки чистый бланк протокола задержания подозреваемого по статье 122 УПК РСФСР, говорил, что пора заканчивать всю эту коляску, что у меня есть все основания сделать из свидетеля подозреваемого, закрыть его на ИВС, и даже как бы порывался этот бланк заполнить. Опера же уговаривали меня не делать этого, говорили, что свидетель – нормальный мужик, вот прямо сейчас он расскажет, как все было, и поэтому «трюмить» его нет никакой необходимости. Свидетель смотрел на эти сцены квадратеющими от страха глазами, трясся, как кобель на помойке, но упорно твердил только одно: «Да не помню я, как там все получилось».
Продолжение поста "Про настоящего фаната своего дела" здесь...Как правильно предохраняться от беременности
Знакомый врач рассказал историю. Лечился у него парнишка лет двадцати от пневмонии. И вот уже парнишке стало легче, выздоравливает он. На очередном обходе он мнется – вроде как стесняется что-то спросить. Врач его подбодрил и парнишка рассказал интересную историю.
Вот имеется у него, кроме пневмонии, еще одна проблема – какие-то ранки на половом члене и вопрос - как их лечить. Ну, врач, конечно сперва подумал, что у парня сифилис. Давай, будем смотреть. Когда посмотрел, увидел, что половой член весь в каких-то ссадинах, синяках, ободран, словно им по асфальту поелозили. Доктор, в недоумении, спрашивает у пациента с чем, мол, сам связываешь эти ссадины. Парень поведал такую историю.
Есть у него подруга, с которой они не только в шахматы играют. И остро стоит вопрос предохранения от беременности. А дело было в конце 80-х, кто помнит, тогда ничего не было в продаже.
Мойка по сердцу
Вам случалось оказаться без денег? Многим случалось, думаю, и вам тоже. Время сейчас такое, в любой момент все может перевернуться с ног на голову, и вот не имеет значения ни ваше образование, ни опыт работы, ни даже знакомства и личная красота; главное — то, что нужно платить за квартиру, что-то кушать, и чем-то оплачивать сомнительные похождения по злачным местам в темное время суток.
Существуют варианты решения этой проблемы. Можно обратиться к родителям или к друзьям. Можно взять кредит. Можно даже сойти с ума настолько, чтобы начать грабить старушек по ночам.
Со мной случилось еще интереснее.
Я пошел работать на автомойку.
Вы скажете — ой, я никогда не опущусь до такого, это уже край. На этот счет можно спорить, для меня «край» - выпрашивать деньги у родителей, но это долгий разговор, и цель моего текста не в этом. Я лишь постараюсь рассказать вам о том, что воспоследовало за моим таким странным решением, что было потом, и чем все закончилось.
Продолжение поста "Мойка по сердцу" здесь...Свитера 1980-х. Им лучше не возвращаться
Поход в магазин
Все знают, что такое ходить по магазинам с женщиной. Если ты - женщинин мужчина. Это значит, что вы изначально с ней идёте, потому что "Мне просто шарфик надо купить", а по итогу часа три слоняетесь по торговому центру, пока ваша женщина заходит в абсолютно каждый магазин. И с шарфиками, и с сумочками, и с туфельками, и конечно же, с косметикой.
Сегодня я была с обратной стороны этого похода. Очень, надо сказать, хитрого похода. Ничто не предвещало этого всего, потому что я собралась в зоомагазин за кормом для хорьков. Одна собралась. Чтоб на обратном пути зайти в магазин Подружка, и там залипнуть на час, и чтоб никто мне за плечом не стонал и не дышал как астматик, намекая на то, что давай уже быстрее, а то я тут задохнусь-умру-вспотею.
Продолжение поста "Поход в магазин" здесь...Странные клиенты
Приходит очередной звонок на рекламный номер. К - клиент, Я - это Я
Я - К.П., здравствуйте, чем могу помочь?
К - Здравствуйте, я вам уже звонил, мне понравился участок с кривой березой, хотел бы узнать можно ли его приобрести?
Я - Эммм., эээ, ну... Понимаете тот участок который вам нравится с тем домом - продан, изначально мы его строили под клиента. Ему очень нравится у нас и я не думаю что он согласится его продать.
К - А вы могли бы у него узнать, может он согласится, я готов купить за любые деньги. Мне очень нравятся эта гнутая береза. Я очень просто люблю березы, а она такая красивая и поэтическая.
Я - (тихонько охреневая) Хорошо, я узнаю у клиента и вам сообщу.
Когда очень нервничаешь перед первым звонком клиенту
Была у нас девочка новенькая в банке, недавно пришла в наш отдел, такая, стеснительная вся, робкая, не скажешь с первого взгляда, что продажи - это ее.
Она ходила по офису около 2-3 дней смотрела на то, как мы работаем, впитывала это все и жутко боялась. Прям жутко. От одного упоминания о том, что ей предстоят разговоры с клиентами ее аж передергивало.
А меня начальство попросило ввести ее в курс дела о том, как нужно говорить по телефону.
И вот настал день Х, когда ей сказали начинать звонить клиентам.
Я ей все кратенько набросал, показал скрипт, вручил трубку и номера, а она отпирается, говорит - мол страшно дико.
Ну, я ей слова поддержки говорю, мол, все мы так нервничали, ничего страшного.
И вот, она набирает номер и сходу такая клиенту:
-Здравствуйте, меня зовут Сбербанк России!
А девочка кстати потом ничего так, продавала очень даже бойко.
Тем временем в примерочных кабинках
Истории ночного ресторана: Ночная бабочка, ну кто же виноват?
Проститутки и крупный ресторан неотделимы друг от друга. В нашем ресторане они делились на три категории.
Категория первая – постоянные профессионалки. Их было десятка два. Ресторан большой, дорогой, соответственно и девушки красивые и дорогие. Мы, официанты и бармены, знали их в лицо и по именам, иногда болтали по ночам, если не было клиентов. С «постоянными» наладились какие-то едва ли не дружеские отношения. Особенно с их «старшей» под поэтичным сценическим псевдонимом Снежана. До сих пор не понимаю, что понесло эту красивую и умную женщину в «бизнес».
Категория вторая – «залетные». Этакие беспредельщицы из мира ночных бабочек. Внешность – разная, стоимость – тоже. Обычно появлялись на один-два вечера. Но их быстро вычисляли «профессионалки» и натравливали на конкуренток свою охрану.
Продолжение поста "Истории ночного ресторана: Ночная бабочка, ну кто же виноват?" здесь...