11 ноября, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
Подводя итоги
Россия впереди планеты всей!
1-е место в мире по импорту китайских автомобилей;
1-е место в мире по абсолютной величине убыли населения;
1-е место в мире по заболеваниям психики;
1-е место в мире по количеству самоубийств среди пожилых людей;
1-е место в мире по количеству самоубийств среди детей и подростков;
1-е место в мире по числу детей брошенных родителями;
1-е место в мире по количеству абортов и по материнской смертности;
1-е место в мире по числу разводов и рожденных вне брака детей;
1-е место в мире по потреблению спирта и спиртосодержащей продукции;
1-e место в мире по продажам крепкого алкоголя;
1-е место в Европе по числу умерших от пьянства и табакокурения;
Наконец- то можно расслабиться
Перед вами древнейшая в мире из сохранившихся пара носков. Имеют разрез спереди для ношения с сандалиями. Так что сочетание носков и сандалий — это не дурной тон, а древняя традиция.
Последовательно или параллельно?
Мама раньше работала в школе. И как-то, на экзамен по физике, пришёл проверяющий, как раз когда отвечал лютый двоечник. Тогда комиссия решила задать двоечнику такой вопрос, чтоб он точно ответил.
— Вопрос на троечку: как подключены лампы в этом кабинете, последовательно или параллельно?
— Ну, это, параллельно.
Комиссия радостно вздыхая:
— Отлично, а почему?
— Ну, это, они же параллельно друг другу висят.
СССР восьмидесятых
Паника иммигрантов в штатах
У нас шок, полный шок. Как в страшном кошмаре, от которого нельзя проснуться.
Вчера ночью после голосования мы ехали в Вашингтон, по совершенно пустой дороге: ни траков, ни машин, ни даже полиции. Я чуть не сошла с ума под радио, выкликавшее какой еще штат отошел к Трампу. Когда закачалась Вирджиния, я поняла: игра проиграна.
Я совсем не спала всю ночь. Не могла. Сердцебиение не унималось таблетками. Оказалось, вся страна не спала в эту вальпургиеву ночь.
Промучавшись всю ночь, утром я пришла в класс. Меня встретила полная комната бледных тихих студентов. Они выглядели как зомби, как торчащие прутья. Остались одни глаза.
Надо было что-то сказать. Про политику на работе говорить не положено. Взяв стопку квизов, я обратилась к классу:
Продолжение поста "Паника иммигрантов в штатах" здесь...Выучить новый язык — никогда не поздно
А иврит — совсем не сложен для русского уха.
Мысли Дональда Трампа, выраженные в его цитатах
ПРО СЕБЯ
1. Моя самая привлекательная черта — мое чудовищное богатство.
2. Мои пальцы длинные и красивые, равно как и разные другие части моего тела — многие имели возможность в этом убедиться.
3. Посмотрите на эти руки, разве они маленькие? И Марко Рубио говорит о моих руках: «Если они маленькие, значит, и кое-что другое должно быть маленьким». Я вам гарантирую: никаких проблем у меня по этой части нет. Гарантирую.
4. Думаю, единственное различие между мной и другими кандидатами состоит в том, что я честнее, а мои женщины — красивее.
5. Дело в том, что вы не можете быть слишком жадным.
Продолжение поста "Мысли Дональда Трампа, выраженные в его цитатах" здесь...Современные сказки
Девушка, вы меня слышите? Мне бы хотелось...
— Здравствуйте, вы позвонили в Домру, ваш звонок очень важен для нас. Время ожидания до ответа специалиста менее одной минуты.
— Охрененно.
— Добрый день, меня зовут Елена, чем я могу вам помочь?
— Здравствуйте, я ваш клиент, мне бы хотелось...
— Скажите, пожалуйста, ваш адрес.
— Подождите, мне бы хотелось...
— Хорошо-хорошо, но скажите сначала адрес, я найду вас в базе.
— Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать.
— На кого оформлен договор?
Изнанка доброты
- Бывает же так. Вчера встал утром и чувствую – только проснулся, а уже устал. Погода говно, снег ебашит. В транспорте давка. Кое-как добрался до работы. Настроение отвратное. Захожу в кабинет, а там в мою кружку уже свежий горячий кофе налит. Лена постаралась. Настроение моментально улучшилось. Маленький приятный пустяк, а как все меняет…
- Ээээ… Не хочу тебя расстраивать, но дело было немного не так. Лена хотела кофе, но ей было впадлу свою кружку мыть. Она взяла твою. Ты-то ее моешь перед уходом. Сварила себе кофе. Сделала пару глотков. Потом у нее на столе телефон зазвонил. А когда она вернулась, ты уже ее кофе прихлебывал и улыбался довольный. Она решила оставить все как есть.
- Блин… Ну вот на хрена ты мне это сейчас рассказал?
Разнорабочие и голуби
Если бы дядя Миша был голубем, он не огорчился бы, просто слетел бы вниз, но дядя Миша был разнорабочим, открывающиеся перспективы не вызывали у него радостного трепета в маховых перьях. За сорок семь лет дядя Миша так и не освоил базовые навыки горизонтального полета. Не стоит судить его строго, всякий раз, когда дядя Миша оказывался на крыше, в руках у него была лопата, а сам он был привязан к трубе. Нельзя ожидать, что человек в таких обстоятельствах сумеет самостоятельно освоить полет. Едва ли он этого хотя бы захочет. Дядя Миша никогда не считал себя птицей высокого полета, рисковать ему не хотелось.
Дело было так. Родной ЖЭК отправил дядю Мишу сбрасывать снег с крыши дома номер пять. В помощь ему дали разгильдяя Кольку, чтобы тот набирался ума от дяди Миши. Колька работал всего две недели, в средние века его должность называлась «подмастерье». В те времена главное требование к соискателю заключалось в ударопрочном черепе, через него происходила передача знаний от мастера к ученику.
Продолжение поста "Разнорабочие и голуби" здесь...
Чревоугодие
Вы что — сильно голодаете? Может быть вы холодным ноябрьским утром ходите по колхозному полю выискивая посреди комьев земли мерзлую картошку? Или в вашем холодильнике нет ничего, и вы смотря на кусок хлеба мысленно делите его не три потенциальных приема пищи? Уверен что нет. Никто из нашего поколения не голодал по настоящему. Уж что-что, а минимально еда была всегда. Иногда скудно-однообразная, но была.
Помните — приезжаете к бабушке, а она вам суп, котлеты, компот с булочкой, вот возьми съешь бананчик еще и А! Забыла! Еще ж к котлетам рис был, а она забыла! Вы выкатитесь колобком от нее на улицу, а она еще часа три переживать будет как она ж так -РИС ТО ЗАБЫЛА! Не накормила ребенка. "Ай-я-яй старая ж я стала",— будет приговаривать долго-предолго.
Продолжение поста "Чревоугодие" здесь...Москвичи и гости столицы в метро
Недостача
В небольшом поселке Светлодольске был один круглосуточный магазин «Светлячок». Хозяином «Светлячка» был предприниматель Олег Кузьмин 36-летний симпатичный мужчина, разъезжающий по поселку на солидном черном джипе. Дела у Кузьмина шли прекрасно – «Светлячок» приносил хороший доход, особенно по виноводочным изделиям. Весь пьющий народ Светлодольска в любое время дня и ночи мог отовариться водярой или пивком в «Светляке».
Какой-то шутник на заборе рядом с магазином вывел кривыми буквами – «Светлячок – для печенки маячок!» Кузьмину эта фраза очень понравилась, и когда он выпивал с кем-нибудь, то всегда произносил её вместо тоста.
В «Светлячке» работала три продавщицы, которых все жители поселка прекрасно знали. Сорокапятилетняя продавщица Лариска Кравченко была бой-бабой, её побаивались самые наглые выпивохи. Лариска была человеком настроения. Под хорошее настроение она могла отпустить любой товар в долг под запись, но если просящий попадал не в ту минуту, Лариска могла так отчихвостить матерной бранью, что мало не казалось.
Продолжение поста "Недостача" здесь...
Руки из ж*пы
Руки из жопы — это когда неделю ночами делал за ребёнка поделку в сад, гордый за себя, принёс свой шедевр на конкурс и услышал комплимент от воспитательницы: "Ой, какие вы молодцы. Вот сразу видно, что ребёнок делал. А то другие приносят всё такое красивое, аккуратное. Понятно же сразу, что родители всё сами сделали. А вы молодцы, так как приучаете ребёнка к труду и самостоятельности!"
Поедем, красотка, кататься
Романтика
Разговорились тут с другом про романтику и плотские утехи. Сошлись во мнении, что ванна с шампанским и розы в кровати - удел прыщавых юнцов, у которых фантазия умерла в муках еще в зародыше. Андрюха - заслуженный ветеран на ниве соблазнения, поскольку знает наизусть два стихотворения Бальмонта, который Константин. Еще у него усы, впалые щеки и грудь. И да! У него есть гитара с бантом.
Насчет романтики стали перебирать варианты, где можно заняться амурными упражнениями, не боясь показаться убогим на выдумку. А наоборот, предстать перед глазами восторженной девицы в самом неожиданном и сюрпризном свете. По этому поводу Андрей имеет свой взгляд, поскольку испытал немало.
Рассказал, как однажды в молодости познакомился с барышней. По виду - помесь Данаи и Джоконды. Короче, вся такая неземная и чуждая обыденности и пошлости. Он декламировал ей, как ему казалось, Бродского на лестничной клетке ночной пятиэтажки, а потом решил сорвать, так сказать, цветок ее невинности на крыше. Для чего увлек ее по лестнице наверх и открыл люк.
Продолжение поста "Романтика" здесь...