05 декабря, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
Про хомяка Валеру
Все знают какие забавные животные хомячки. Пушистые, мягкие, смешные. На фотках они такие милые шопесдец. Но только те, кто их держал, знают другую страшную тайну - грызуны эти такие любители приключений на свою жопу, что их капустой не корми, а дай как-нибудь изощрённо самоубиться. Могут х*й пойми как в ведро с водой залезть и утопиться, могут в трубе пылесоса застрять, могут устроить себе казнь электричеством - перегрызть провод от телевизора. Короче, затейники пушистые! ))
Рассказал коллега на работе. Дочери на днюху - пять лет исполнилось тогда ей - подарила подруга жены со своей дочкой хомяка. Валерой назвали хомячка. В честь мужа этой "подружки е*анутой", как коллега сказал. Ну, недолюбливал он её всегда.
Валерий рос и развивался. Дочку радовал. Дочка любила этого хомяка очень сильно. И клетку ему чистила, водичку давала, кормила всякими ништяками вкусными.
Продолжение поста "Про хомяка Валеру" здесь...
"Нам просто надо бабу помыть"
У моего отца был дядя. Очень замечательный, заслуженный и добрый человек. Фронтовик, полковник в отставке, доктор медицинских наук, кавалер множества орденов и лауреат многих премий, автор более сотни научных работ, дюжины изобретений, и нескольких монографий, и т.д., и т.п. Его именем даже несколько операций назвали. Хирург от бога, он несколько десятков лет проработал в ЦИТО и по праву считался одним из лучших хирургов в СССР. И вот он поделился в своё время такой историей.
В 1945-м наши войска во время войны с Японией двигались через Монголию. Ну и полевой госпиталь где он служил начальником отделения и ведущим хирургом тоже (тогда он майором был). И вот идёт совсем обычный день, он обходит с помощниками раненых, решает кому какие процедуры, операции, лекарства, и т.д. И видит он, к госпиталю подъезжает машина, а её сопровождает чуть ли не взвод монгольских автоматчиков. Выводят какую-то бабу, а вокруг неё два холуя в полковничьих званиях вьются. Вообще-то госпиталь для советских солдат и офицеров, но так как медицина в Монголии тогда была аховая (типа на уровне шаман даст какой-то травки пожевать да тёплого кумыса попить, и так сойдёт) то иногда местные монгольские начальники обращались, да и их семьи тоже.
Продолжение поста ""Нам просто надо бабу помыть"" здесь..."Гостья из будущего" и "Сто лет тому вперёд". Сравнение фильма и книги
Среди поклонников миров Кира Булычева, а если быть точнее Алисы Селезнёвой (ну или её приключений) давно идут споры о книге "Сто лет тому вперёд" и фильме "Гостья из будущего". Лично для меня оба этих произведения любимы с детства, каждое по-своему. Книгу я прочитал за год или два до того как увидел фильм. И поэтому ждал его выхода с большим нетерпением. И могу сказать, что я не был разочарован фильмом. В те времена мы не были избалованы голливудскими спецэффектами. А небольшие различия в сценарии не сильно бросались в глаза детскому взгляду. Но для любителей сравнить сценарий и первоисточник, сделаны представленные ниже результаты сопоставления фильма "Гостья из будущего" и текста повести "Сто лет тому вперед", Алисы арсеновской и Алисы булычевской.
Таксист-юморист
Как-то раз, после работы, вызвала я такси. Время - час ночи. Клиника круглосуточно работает. И по обыкновению своему, когда выходишь с работы намного позже, а труды твои не оплачиваются - голодная, раздраженная, и с немым вопросом в голове "какого хера собственно я тут так поздно делаю", состряпав обиженное лицо, сажусь я в старенькую но чистую волгу. Водителем оказался пожилой мужчина, смекнув по моей трагичной физиономии, что я жертва всех злоключений судьбы, и вряд ли, по совместительству, являюсь жарким собеседником, начал вести разговор с более перспективным - с собой. "Ой, все молодые, такие надутые, вечно кислые ходят..." -это конечно здорово, но может мы поедем? В попытке прервать поток лести, заключила я., на что он просто убил меня контрольной фразой, - "А мы не поедем, пока сзади сидит такая хандра! Может вы там что-то подлое задумываете?!" - Вы предлагаете мне выйти? парировала, - "нет, я предлагаю вам улыбнуться!" И тут я понимаю, что это полиция настроения, офицер в отставке из отдела праздника, ветеран смеха... но не на ту напал. - "Я голодная не улыбаюсь!" до конца не желая идти на контакт, начала наблюдать, как он пыхтя полез в бардачок, "так-так-так, что мне тут сноха приготовила, так..пирог будете?"
- Нет! Вы что?!
- С семгой!
Недавно разведён
Вечером, в нетерпении ожидая лифт, Петр вспомнил, что забыл зайти в магазин за продуктами. «Да и ладно, найду что поесть!» — подумал он, войдя в лифт, и быстро нажал кнопку своего этажа. Однушка, доставшаяся ему после развода, находилась на последнем этаже панельного дома, остро нуждающегося, как и жизнь Петра, в капремонте. Восхождение лифта к небесам двенадцатого этажа казалось бесконечным. Петр хотел есть, но еще больше он хотел в туалет.
Притопывая и сжимая причинное место, он спешно открыл дверь и устремился в ванную. А и правду говорят, что для счастья много не надо. Мощная струя мужчины, не знакомого с простатитом, разлетелась брызгами по стенкам умывальника. Сейчас бы жена сразу набросилась: «Петя, ну сколько раз тебя просить, пользуйся унитазом!», и бу-бу-бу, ду-ду-ду! Петр довольно улыбнулся: есть плюсы в холостяцкой жизни! Он сполоснул раковину, вымыл руки и прошел на кухню.
Продолжение поста "Недавно разведён" здесь...Из России с любовью
Охота за анекдотом!
Читаю сейчас книгу Юрия Никулина «Почти серьезно». Она полностью автобиографична.
Многие знают Юрия Никулина, как известного комедийного актера. Но не каждый, наверное в курсе, что он отработал четверть века в цирке клоуном.
Был у него и еще одна известная страсть — с детства собирать и записывать анекдоты в свою тетрадку в клеточку. Прочитал сегодня историю, как он несколько лет гонялся за одним анекдотом, который он смог кое-как поймать.
Итак, Юрий Владимирович, вам слово!
«Еще учась в девятом классе, я с моим школьным приятелем Шуркой Скалыгой поехал как-то на стадион. Висим мы на подножке (в то время у трамваев не было автоматически открывающихся и закрывающихся дверей), а рядом с нами два парня, с виду студенты. Один из них и говорит другому:
— Слушай, мне вчера рассказали интересный анекдот.
8 правил замужней женщины, соблюдение которых решит все проблемы в браке
Годы, проведенные в браке, могут привести к некоторым проблемам в отношениях, с которыми придется справляться вместе.
Женщина, как истинная хранительница домашнего очага и гармонии в отношениях, беспокоится о мире и гармонии в семье больше. Поэтому именно ей мы адресуем подборку важных правил удачного брака.
Перестаньте ожидать, что муж начнет читать ваши мысли
Как бы долго вы не были вместе со своим мужем, не стоит думать, что он поймет каждую вашу мысль или намек. Это не так! Психология мужчин и женщин слишком сильно отличается, поэтому им действительно сложно заведомо предположить, чего же именно хотят представительницы прекрасного пола.
Продолжение поста "8 правил замужней женщины, соблюдение которых решит все проблемы в браке" здесь...Тайны пятизвёздочного отеля
Роскошные апартаменты, обслуживание в номерах и кровати размером с небольшой аэродром – всё это часть ежедневной рутины знаменитостей, останавливающихся во время своих путешествий в пятизвёздочных отелях. Но для простых смертных происходящее в этих роскошных стенах часто остаётся тайной за семью печатями.
Сегодня мы можем одним глазком заглянуть за кулисы пятизвёздочного отеля благодаря откровениям бывшего сотрудника, который поделился с нами самыми необычными и деликатными моментами со своего предыдущего места работы.
Мужчина шесть лет работал в обслуживании номеров, так что ему, лучше чем кому бы то ни было, известно, что происходит за закрытыми дверями. И если вы когда-либо беспокоились, не осуждает ли вас персонал отеля за прикарманивание туалетных принадлежностей – можете перестать об этом думать, они и не такое видали.
Продолжение поста "Тайны пятизвёздочного отеля" здесь...
Поговорим об испорченности
Введите в google "отец учит сына" и перейдите в раздел "картинки".
А теперь сделайте то же самое с запросом "мать учит дочь".
Люди на острие моды
Пошлые откровения нимфоманок
Что нужно делать после потери невинности? Правильно: первым делом похвалиться подруге. Приехала к ней домой, рассказала все в деталях. От описания прелюдий, которыми нежно одарил меня любимый парень, до попыток внести в дефлорацию элементы страсти. От этого рассказа обе перевозбудились и полезли обниматься. Все это вылилось в 6-часовой постельный марафон до рассвета. С тех пор прошло почти 5 лет и воспоминания первого секса связаны не с парнем, а с подругой. До сих пор вспоминаю ту ночь и думаю, что у меня уже никогда не будет секса с такой искренностью и взаимностью.
* * *
У кого что.. Мне сегодня снилось что меня трахала собака. Ужас... но во сне было приятно,чуть ли не до оргазмов. Всего один или два раза в жизни смотрела зоо-порно, когда-то очень давно, в интернете случайно наткунлась. В реальной жизни таких желаний вообще не было, нет и надеюсь не будет :D
* * *
Девушка. Обожаю порно. И в сексе всегда представляю, как со стороны смотрюсь с членом во рту, раком или со спермой на груди. Очень заводит этот "режиссерский" взгляд со стороны. Да и подправить себя всегда можно, чтобы эстетики добавить.
Марти попал в Россию. 2016 год
И теперь не может найти подходящую дорогу где можно разогнаться до 88 миль в час, чтобы вернуться обратно.
Тем временем в США
Трамп заявил, что не хочет все время проводить в Белом доме и будет брать работу на дом. А живет он в своем небоскребе в Манхеттене. Поэтому теперь службе безопасности нужно за счет налогоплательщиков снимать этаж под и этаж над апартаментами Трампа. Причем, платить эти деньги Трампу, как владельцу дома.
За Клинтон же проголосовало гораздо больше нью-йоркцев, чем за Трампа. Не любят Трампа в родном городе. У Клинтон теперь есть все шансы баллотироваться в мэры Нью-Йорка и победить. А когда она станет мэром, она сможет отключить Трампу горячую воду. И электричество. И всем охранникам этажом выше и этажом ниже.
Выходные удались!
Яйца
Вот кто придумал брать продавцами в автомагазины молодых красивых девушек? Стоит она - волосы рыжие, улыбка застенчивая, невинное лицо вчерашней школьницы - а тебе слова подбирай, чтобы запчасть правильно обозвать.
Мужчина, стоявший впереди меня в очереди, уже засовывал в пакет купленные запчасти и дожидался сдачи, а я всё мучился моральными противоречиями. Автозапчасть, за которой я пришёл в магазин, на сленге слесарей называлась "яйца". Причём яйца имеются в виду вовсе не птичьи, а вполне конкретная часть первичных половых признаков самцов теплокровных млекопитающих.Сказать такое очаровательной фее, стоящей за прилавком? Вот уж нет! У меня ж воспитание, я красивым девочкам пошлости без повода не говорю. Хорошо хозяевам иномарок, у них та же деталь обзывается "косточки" - никакой двусмысленности и скрытого подтекста.
Продолжение поста "Яйца" здесь...