06 декабря, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
"Застенчивая" медсестра
Лежал у нас в госпитале один майор. Крутой военный, пара командировок в Афганистан, пара ранений, пара контузий, серьёзный такой короче мужчина. Ещё у него вследствие ранения была парализована правая рука. А к нам в хирургию он заехал с элементарным аппендицитом. Операция была назначена назавтра, соответственно вечером дежурная медсестра должна была его к операции подготовить.
Дежурила как раз Оля, очень хорошая девушка, красивая и слегка застенчивая. Застенчивая медсестра конечно нонсенс, но именно такое впечатление она производила своим вечным девичьим румянцем.
И вот вечером берёт она всё что нужно, идёт в палату к майору, и говорит:
- Мне, - говорит, - товарищ майор, необходимо вас побрить!
Тот конечно удивился, по щекам себя погладил.
- Так я вроде брился с утра.
- Нет, вы не поняли! - говорит Оля, и начинает объяснять, что конкретно майору собирается брить.
Как п**дить бонусы сотрудников и не обделить себя любимого
Ну привет, мой дорогой дружище-злодей. Мир жесток и несправедлив, и ты вынужден въебывать как лошадь по мерзлой пахоте. Советы директоров, инвест-комитеты, командировки, конференции-фуршеты, бани-шлюхи-алкоголь. Здоровья больше не будет, лет меньше не станет. Представляю, как ты устал! И что ты за это имеешь? Лям, два? Да половина Москвы в день зарабатывает больше, чем ты в месяц. Даже у губеров дома находят по 7 ярдов зелени, а ты как нищеброд 50-футовую яхту до сих пор в аренду берешь. Любишь работать за спасибо? Иди работать в МакАвто, будешь слышать "спасибо" по 1,5 тысячи раз в сутки.
Вижу сомнения в глазах, кажется, мы друг друга поняли. Темы с поставщиками и подрядчиками рисковые, можно испачкаться магаданской слякотью. Выкинь эти глупости из головы, есть на примете пирожок и он ждет тебя. Нужно только протянуть руку и разжать жадные пальчики. Конечно, я говорю про фонд премий. Как известно, премия мотивирует работника на месяц после выплаты, а обещанная премия постоянно. Вот и нехуй зря палить бабки! Тратить нужно, но тратить на себя.
Почему я не пошел бы в стоматологи
Когда чистил зубы и щетка застряла во рту.
Не бухайте, пацаны
Я алкоголик, так уж вышло. И я хочу поделиться своей историей.
Чуть младше тридцати, пролетарий, но не нищеброд и не бич, просто безудержен в этом плане. Живу, точнее жил, обычной жизнью, и для многих своих знакомых теперь считаюсь трезвенником — вскоре вы поймете, почему.
В этой истории не будет мистики в обычном ее понимании, только самая что ни на есть правда жизни. Был у меня знакомый наркоман, удивительной выдержки человек, травился всем, чем только можно, на чем только не сидел. Угорал с нас, алкашей — мол, что вам пить-то мешает? Бухайте себе в радость, а то все капельников зовете, кодируетесь, страдаете какой-то херней. Как дети, ей-богу. Пока сам не допился до белочки.
Пропущу процесс вхождения в запой, его разгар и кульминацию, перейдем сразу к выходу.
Про уличные драки, дураков и дороги
Время от времени в “тырнете” появляются ролики в которых не поделившие дорогу водители начинают друг друга материть, а иногда и “мутозить”. Умиляют комментарии типа: “Все правильно сделал!” или “Молодец, проучил быдло!”
Мне хочется донести до молодых тестестероном переполненных людей, что любая уличная драка между взрослыми мужчинами это ситуация на грани инвалидности, смерти или тюрьмы.
О себе. Мне 46 лет. С юности регулярно занимаюсь боксом. Конечно сейчас уже без фанатизма, но два раза в неделю стараюсь ходить. Про свое физическое мироощущение могу сказать так: меня можно представить, как человека у которого всегда в одной руке кастет, а в другой бейсбольная бита. И это вовсе не повод для бахвальства или “быковства”, а наоборот большая ответственность и предмет повышенной опасности для окружающих и меня самого. Нельзя мне терять над собой контроль. Те, кто занимаются спортом меня поймут.
Девушки, которые прокачали свои задницы
25 по-настоящему безумных фактов о Японии
Японцы такие странные, что их страна уже воспринимается в рунете как один большой мем.
1. Самые сильные ругательства в японском сравнимы с нашими словами «дурак» или «идиот». Степень оскорбления зависит от интонации и громкости, с которой были произнесены эти слова.
2. В японском языке используют сразу три вида письма: Канджи (иероглифическое письмо), Хирагана (система для записи японских слов по слогам) и Катакана (система для записи заимствованных слов по слогам). Попробуй во всём этом разобраться!
3. Японский язык включает несколько уровней вежливости: разговорный, почтительный, вежливый и очень вежливый. Большинство женщин общается при помощи почтительной формы речи, а мужчины — разговорной.
Продолжение поста "25 по-настоящему безумных фактов о Японии" здесь...Почему детей нужно заводить рано
То, что сегодня называют ранними браками, есть вещь совершенно очевидная и естественная. Имею в в виду не сожительство ("законное" или "гражданское"), а полноценную семью с детьми.
1. Детородная функция дана человеку, чтобы он ее реализовал, оставив после себя потомство, а не заброшенную могилу с номером вместо креста.
2. Единственная альтернатива семье для половозрелого человека - блядство. Похмелье от блядства - тяжелое. Некоторые им мучаются до 40 лет, называя это "проблемами в личной жизни".
3. Человек, который не обзавёлся семьей до 30 лет превращается в законченного эгоиста. Часто - морального урода.
4. Дети это простейший способ не оскотиниться. Для человека, у которого, орган, который "отвечает за любовь" атрофировался, дети - единственная возможность познать вполне это небесное чувство.
Это не то, что вы подумали
Пару лет назад, выяснил что жена в свои N лет никогда не посещала секс-шоп, даже на экскурсию. Чтобы исправить сие упущение решили посетить первый попавшийся сайт с соответствующей продукцией.
Листая сайт жена (Ж) заметила вибратора необычной формы:
Ж: Ничего себе! И для мужчин такие делают?!
Я: Вообще делают, но это женский.
Ж: Не может быть! Это анальный мужской.
В общем для решения спора, решено было загуглить... На чем тогда сошлись я не помню, да собственно и не важно. Важно, что позже я спокойно поехал на работу во вторую смену.
Уже на смене, ко мне подходит коллега Иван и говорит, что поломался такой-то аппарат, но инструкции нет и с какой стороны к нему подойти он не знает. На что я предложил вместе загуглить.
Продолжение поста "Это не то, что вы подумали" здесь...
Будни магазина аксессуаров
Когда-то работал в магазинчике, в котором продавались аксессуары к телефонам и компьютерам. Чтобы было проще, цены укажу в российских рублях (я из Беларуси).
П -покупатель, Я - это я.
1. Мужик лет 40 с мамой, выбирает наушники.
П - Покажите вот эти, за 300 рублей.
Я - Пожалуйста (распаковываю, подключаю к плееру)
П - Хорошо, распакуйте еще одни такие же.
Я - Извините, но нет смысла вскрывать еще одни, звучать они будут точно так же.
П - По какому праву вы со мной так разговариваете? Вы что, не знаете, что звучание наушников будет зависеть даже от того, как уложены провода в упаковке?
Я - ОК, распакую, слушайте.
П - А в соседнем магазине такие же за 350 рублей продают, чем они отличаются?
Я - Думаю, только ценой.
П - Я лучше там куплю.
Аудиофилы - они такие, да. 300-рублёвые аудиофилы.
Продолжение поста "Будни магазина аксессуаров" здесь...Советский аттракцион "Очередь"
Самоволочка
Командир нашей части полковник Полторабатько был типичным кадровым офицером советской военной школы. Небольшого роста, но плечистый и крепко сбитый, в свои пятьдесят два года он легко пробегал с нами по субботам десятку кросса, приходя к финишу одним из первых. Обычно в такой день он выходил на крыльцо казармы в спортивном костюме и громким раскатистым басом объявлял:
- Пидаррасы, строиться!
И уже через считанные секунды все стояли в строю, глядя на него с некоторой опаской. Боялись мы его жутко, так как мужик он был сам по себе вспыльчивый и рука у него была тяжёлая. А ещё у него была полковничья «Волга»-чувашка, шофёром на которой служил мой кореш, ефрейтор Орехов, пронырливый пермяк, с которым в ту субботу мы сговорились устроить себе небольшой отдых. В принципе, никаких далеко идущих планов у нас не было, хотели только втихаря сходить в киношку, да накупить в поселковом гастрономе халвы с пряниками.
Для этого и надумали спрятать меня в багажнике «Волги», а после того, как Орехов отвезёт полковника домой, всё это и проделать. Машину полковника на КП не досматривали, а до посёлка было всего четверть часу пути.
Холодные звонки
Всех задалбывали своими ежедневными звонками банки, телефонные компании, строительные фирмы, конторы для похудения и многочисленные агенты продаж. Недавно применила, как оказалось, действенный способ избавления от навязчивых операторов. Названивали 2 недели каждый день, говорила "Мне не нужно, до свидания", потом надоело, и при очередном звонке решила бороться их же методами.
Я-я, О - оператор.
О: "Добрый день, это Мария?"
Я: "Да, а кто это?"
О: "Очень приятно познакомиться, меня зовут Анна, наша компания предлагает специально для вас услугу покупки пластиковых..."
*перебиваю*
Я: "Анна, это замечательно, что вы позвонили, ведь только в течение этой недели вы можете воспользоваться уникальной услугой, и скинуть до 10 лишних кг с помощью наших диетологов"
О: "Подождите, послушайте, но...я..."
На сколько лет сядет крокодил Гена?
Преступные эпизоды жизни крокодила Гены.
Ванька-встанька
В девяностые годы работал я санитаром в приемном отделении городской больницы.
Летняя ночная смена выдалась на редкость тихой. На своих двоих приковылял нетрезвый мужичок, вздумавший окунуться в реку в черте города. В результате наступил на стекло, распорол стопу, но спиртное обезболивающее работало хорошо. Так и топал в больницу по городу босиком, оставляя на асфальте кровавые следы.
Ближе к полуночи патруль привез бомжеватого алкаша. После капельницы пациент пришел в сознание и отреагировал на процедуру неожиданно благодушно. Даже традиционной драки с санитарами не затеял.
В полпервого мой напарник зевнул и сообщил, что пойдет в подсобку спать.
- Если лежачего привезут – ты меня буди.
И ушел. Стало совсем скучно.
И тут – скрип раздолбанных тормозов и в приемник вбегает женщина с выпученными глазами и с окровавленным кульком из одеяла в руках.
- Спасите!