16 января, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Мамаша Гавс
В лихие девяностые жить было грустно и небезопасно. Неизвестно откуда повылазили толпы преступных элементов. Быть вором или рэкетиром стало почему-то модно и престижно.
Тогда моей семье не повезло с жильем. Прямо над нашими головами располагалась весьма криминальная семейка. Верховодила бабка лет семидесяти. Она втихую перепродавала возле магазина паленую водку и сигареты и по ночам строила свое многочисленное семейство дикими матерными воплями. В перерывах она любила, как все бабки посидеть с одноклассницами на скамейке перед подъездом и пообсуждать молодежь.
У бабки было два сына. Но никогда я их вместе не видел, потому что стоило выйти из тюрьмы одному, как туда тут же попадал второй. На моей памяти у каждого было ходок по пять. А потом я сбился со счета. Создавалось впечатление, что братья устроили соревнование, у кого будет больше отсидок, да только вперед никто не сумел вырваться, так и шли ноздря в ноздрю.
Работник года
Есть у меня брат - распи*дяй. Наконец-то нашел работу. Радовались всей семьей.
Устроился в будку для показа 5D фильмов. Сиди весь день, включай фильмы, запускай народ, собирай деньги с клиентов - вроде ничего сложного.
Так он в первый же день с товарищем сам просмотрел все фильмы на халяву.
На второй день позвал даму своего сердца на свое рабочее место, за 2 дня просмотрели весь репертуар. Дама в восторге, брат счастлив, у кого-то будет "страсть".
На 4 день решил уволиться - друзья позвали к себе на более прибыльное "черное" место.
Пошел к начальнику увольняться, заставили 2 недели дорабатывать...
Отрабатывать не хотелось, но пришлось, так как должны были заплатить.
Так он в первый день собрал всех друганов, устроил халявный показ 5D фильмов. друзья подруги довольны от просмотров - мой брат стал типо крутой тип в компашке.
Слух разлетелся далеко - ХАЛЯВНЫЙ 5D!!!
Короче, уволили со скандалом, отрабатывать 2 недели не дали, послали куда подальше.
Полюби понедельник!
Жене-то хорошо!
Первые дни после новогодних выходных — это, как правило, очереди перед кабинетами врачей. Причём такое впечатление, будто состоят они наполовину из тех, кто не успел пробиться на приём тридцать первого декабря, но уж теперь-то пришёл. И, бросая укоризненные взоры на доктора (как посмели оставить их без внимания так надолго!), готов утопить его в подробностях анамнеза.
Вот и у одной из моих коллег один из первых в новом году рабочих дней тоже не стал исключением из общего правила. Где-то ближе к концу приёма дверь приоткрылась, пропуская в кабинет очередного посетителя, и доктор тихонько вздохнула.
Есть среди наших больных особая категория. Это ипохондрики. Вроде бы, ничего такого, что выбивается за рамки невроза, с ними не стряслось — а значит, поводов для серьёзных опасений за жизнь (а по большому счёту, и за рассудок) не наблюдается. Но это с точки зрения врачей. У ипохондрика же на этот счёт своё мнение, и он его яростно имеет.
Продолжение поста "Жене-то хорошо!" здесь...Сдал квартиру в новый год
Кто сдаёт квартиру, в праздники лучше проявить чуть больше наглости и заявиться к жильцам с проверкой. Знакомый с работы поведал неприятную историю:
Сдавал квартиру семье – муж, жена, сын – студент. Вообще сдавал уже года полтора, всё было нормально – никаких жалоб на них не поступало, платили исправно. В праздники появилось время и решили заглянуть в квартиру – надо было решить дела с ремонтом стиральной машины. Стали звонить, но квартиросъёмщики не отвечали. Странно, позвонили с другого телефона, ответили, но как только услышали имя – сразу сбросили звонок. Тут же собрались и мигом поехали в квартиру, и увидели, жилплощадь была не то чтобы разгромлена, а убита, словно там принимали последний бой. Вначале был шок, создавалось впечатление что громили специально, подумали на коллекторов или других бандитов. Ну невозможно так СЛУЧАЙНО сделать или просто по пьяни.
Это Россия, детка!
Тайна раскрыта
Много у кого есть соседи, которые постоянно что-то сверлят. И в выходные, и в праздники, в любое время дня и ночи. Вот и у меня был такой сосед. Просыпался я под звуки дрели, и засыпал под них.
А потом оказалось, что это не сосед, а соседка. И шумит не дрель, а блендер. Долбаный блендер! Звуки просто ужасные, через стену один в один как дрель. И вот подумалось: сколько же людей ругаются на своих соседей за "вечные ремонты", а там, возможно, просто кто-то жрать готовит
Сыкотно как-то
Я работаю в ночь. Сижу работаю, никого не трогаю. Тут наш многофункциональный центр начал что-то печатать. В офисе никого, ребята где-то на складе. Подумала, что возможно, кто-то запустил в дневную смену цветную картинку, там открытку со старым новым годом, еще чо. И вот наконец то цвета обработались и он распечатал эту картинку через сто лет.
В общем подхожу забрать бумагу,а там в левом углу напечатано маленькими буквами "help". Бля.
Этот удивительный мир
Топ 100 видео из разряда "WTFs"за прошлый год.
Лайфхак
Не так давно убил двух зайцев, собрал все инструкции от всей техники в доме, и сложил на полочке в туалете.
Ипликатор Кузнецова. Запоздалый некролог
Не так давно в Интернете натолкнулся на - «В 2005 году во время эксперимента погиб Иван Иванович Кузнецов, изобретатель ипликатора Кузнецова».
«Не хуя себе», - подумал я, - «его уже нет почти как 7 лет, а узнал про это только сейчас».
Наверно несправедливо, что об этом человеке так никто ничего и не написал.
Вы когда-нибудь слышали про ипликатор Кузнецова? Конечно, правильнее было бы назвать его «аппликатор», но Кузнецов умышленно изменил название, чтобы отделить свое изобретение от других аппликаторов. Это такая пластина с металлическими или пластмассовыми иглами, с помощью которой, по мнению самого Кузнецова, можно было вылечить абсолютно все заболевания. Даже рак и СПИД! Да-да, Иван Иванович так и написал в своей брошюре: «СПИД я не лечил, но вылечить могу». Для этого, по его словам, надо было выпить 2 литра молока, снять штаны, потом сесть на кастрюлю с кипящей водой в течение 15ти минут хорошенько пропаривать яйца и хуй. Женщины пропаривают влагалище. После этого взять пластину с металлическими швейными иглами, со всей силы прижать её к яйцам (или влагалищу) и держать, постепенно увеличивая давление в течение 30ти минут. Процедуру следует повторять 3 раза в день, продолжительность лечения - один месяц. После этого можно пойти (если распаренные яйца не помешают при ходьбе) и сдать анализ. Если анализ всё ещё положительный, то курс лечения надо повторить.
Продолжение поста "Ипликатор Кузнецова. Запоздалый некролог" здесь...Рисунки поляка Якоба Розальски
Досудились
Жила-была в городе Истра семья Веселяшкиных. Работали они обычными врачами на скорой помощи, но были в городе людьми знаменитыми.
Веселяшкины судились...
Судились они со всеми. С городской администрацией, с ментами, коммунальщиками, соседями. Временами Веселяшкины вели до 50 исков одновременно.
Началось это у них в середине 80-х, с началом перестройки и гласности, а в начале 90-х сумасшествие вошло в острую фазу.
Адвокатов Веселяшкины не нанимали. Утверждают, что лава семейства так хорошо разбирался в процессуальных вопросах, что не всякий адвокат, мог с ним в этом деле тягаться. Он приходил к следователю или на судебное заседание, доставал из портфеля Уголовный или Административный кодексы и цитировал их по памяти целыми страницами.
Вот тогда он пожалеет...
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают:
"Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом и говорит:
"Видишь ту тёлку? Я ее трахал".
О. счастливчик!
Вы слышали такую байку?
Однажды некий Мужик в подарок своей возлюбленной купил трусы. Но так как он их вез в одной сумке с краской, то по дороге домой испачкал. Преподнести любимой подарок в таком виде Мужик не решился и чтобы смыть краску, замочил трусы в тазике с бензином. Теперь уже никто не скажет, из какого материала были изготовлены эти замечательные трусы, но в бензине они полностью растворились.
Расстроенный мужик вылил содержимое таза в туалет и отправился спать.
Утром, окутанный сигаретным туманом Мужик восседал на унитазе. Какое же это блаженство, срать и курить одновременно! Вчерашняя неприятность была позабыта, а впереди новый день жизни. Интересно, а что он готовит?
С удовольствием сделав последнюю затяжку, мужик привычным движением бросил под себя бычок. Бах-бабах!!! Взрывной волной Мужика снесло с унитаза, он сильно ударился головой об дверь и потерял сознание. Очнувшись через пару минут, он кое-как, с дымящейся задницей, дополз до телефона и вызвал скорую.
В приемном отделении больницы пациенту была оказана необходимая помощь и поставлен диагноз: «Сотрясение мозга, ожог промежности». Санитары, которые везли Мужика в ожоговое отделение, обратили внимание на необычную запись в карте, и поинтересовались:
- Как же это случилось?