08 февраля, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Русские алкоголики на пути к нирване
Мы с мужем забыли следить за временем и проворонили некруглую дату: в первой половине декабря исполнилось шесть лет, как мы продали квартиру во Владивостоке и переехали жить в деревню. Теперь-то здесь очень много городских. Как будто мы проторили дорожку, и город потёк за нами следом, — подтягивая в деревню и сугубо городской образ жизни, и городские представления о комфорте, и даже — единичными, малыми, пробными объектами — городскую инфраструктуру.
Горожане — другие. Деревенские соседи, глядя на городских новичков, улыбаются. У деревенских соседей три коровы, тридцать свиней, огород без единого сорняка, с утра на работу, вечером хозяйство, но улыбаются и ходят в чистом. Городские каждый день ездят работать в город до вечера и тоже ходят в чистом. Они покупают в деревне пустые участки, вывозят оттуда КамАЗы мусора, мгновенно разбивают сады, за одно лето выстраивают симпатичные двухэтажные домики на высоких фундаментах и начинают, невзирая на скепсис соседей (три коровы, тридцать свиней), пристраивать к работе местных алкоголиков. Но алкоголики работать не хотят, а загаженных проплешин всё равно очень много. На месте некоторых пустырей мы еще застали деревянные одно- и двухэтажные бараки пятидесятых годов постройки.
Как я с INTEL договаривался
Краткая выдержка из трех месяцев общения с корпорацией Intel и их партнерами. Реальная история:
Intel в рассылке партнерам - Мы разработали ох*енные мобильные процессоры! Почему никто не покупает наши мобильные процессоры?=( Почему все покупают ARM процессоры, и делают мобильные девайсы на них? Мы очень старались!
Я - Ок. Мы хотим приобрести ваши ох*енные процессоры. Сколько будет стоить партия в 20 000 единиц?
Intel - Спроси у нашего Российского представительства
Я - Хорошо. Российское представительство, сколько будет стоить партия в 20 000 единиц?
Российское представительство Intel - Оя*бу? Спроси у наших Российских партнеров которые уже что-то с нами производили, они запросят у нас, а мы сможем дать цену.
Продолжение поста "Как я с INTEL договаривался" здесь...
Всмысле я виноват?!
Только что в такси, еле сдержался, про себя ржал как конь. Таксист берет трубку, далее монолог -
- привет, ты чего ревешь?!
- ты мне позвонила и растроилась?!
- а ты мне не дозвонилась и ревешь?!
- в смысле ты со мной поговорила и ревешь?!
- ааа ты позвонила мне, попала на другой номер, растроилась что не поговорила со мной и ревешь?!
.....
-ВСМЫСЛЕ Я ВИНОВАТ?!!!
Козырные карты
Однажды, более сорока лет назад на стол, из почерневшего от времени дерева, легла колода карт.
- Начнем? – Бог посмотрел на Люцифера из-под кустистых бровей
- Пожалуй, начнем… - Тот азартно потер ладони и с любовью посмотрел на карты.
- Как обычно? – Бог кивнул на Землю
- Да, чего тут уж менять! – Люцифер согласно кивнул и уселся на стул.
Бог взял колоду, профессиональным жестом перетасовал карты и протянул Люциферу. Снимай.
Длинный, темно-коричневый, чуть загнутый на кончике ноготь сдвинул колоду почти посередине, после чего Бог поменял обе половинки местами и принялся раздавать.
Продолжение поста "Козырные карты" здесь...Романтические фотографии с девушкой, когда нет девушки
У природы нет плохой погоды
Если вы думаете, что самое плохое время года на Крайнем Севере - это зима, то нет, вы заблуждаетесь. Зима, конечно, это плохо: просыпаешься - темно, обедаешь - темно, ложишься спать- темно; снега столько, что по городу ходишь в снежных лабиринтах выше тебя ростом, а если в сопках сошёл с тропы, то провалился намного выше своей макушки. Хорошо, если руки поднять успел, а иначе, тебя за уши вытаскивать будут. Ну и холодно, конечно, как в аду. Мне вообще кажется, что тот человек, который придумал, что в аду непременно жарко, просто никогда не знал настоящего холода, ну такого, знаете, когда сопли в ноздрях замерзают.
Но к этому всему довольно быстро привыкаешь - оно же долго длится и с завидным постоянством. Ты учишься выбирать себе шапку на пару размеров больше, клеить медицинский марлевый пластырь на подошвы и выбирать в магазине не прикольные кожаные перчатки, а страшные, огромные, но зато меховые рукавицы. А ещё обязательно заводишь дружбу с каким-нибудь трюмным офицером, чтоб он выдал тебе на зиму комплект водолазного белья из верблюжьей шерсти, потому что остальные утеплители абсолютно бесполезны. Ну и что, что горло водолазного свитера коричневого цвета торчит у тебя из-под шинели? Зато - как у бабушки на печке!
Продолжение поста "У природы нет плохой погоды " здесь...Когда пришел домой пораньше и застал девушку с лучшим другом
Про двух финнов
Пурга, ночь, Урал, горы. Едем. В машине два финна. Один большой, потому что не совсем финн, а латыш из СССР у него папа латыш, мама финка, результат - гражданин Финляндии, другой маленький, тоже не совсем финн, а лапландец.
Большой по-русски, как мы с вами, маленький - ни бельмеса. Но то что в туалет хочется жестами показал. Еле поняли. Сначала пускать не хотели. Вдруг заблудится, или еще чего. Гость все-таки. Потом решили пустить.
- Ты, выйди придержи его, - генеральный мне, - а то в кювет ебнется, потом костей не найдем в этом снегу.
Ага. Вышел, взял сзади за воротник, держу. Финн чего-то там верещит, но дело свое делает, прям даже легче держать становится.
Продолжение поста "Про двух финнов" здесь...Как все устроено: интернет-магазин смартфонов
Смартфоны
«Серые» гаджеты ничем не отличаются от РСТ. Опасаться нужно плохих магазинов и нечестных продавцов. Тут главное все узнать про гарантию, почитать отзывы и так далее. Еще можно посмотреть, где находится пункт самовывоза.
Как отличить честного продавца от подонка? Хуевые продавцы продают б/у товар как новый. Именно так делал мой прошлый работодатель. Из какой-нибудь параши достанет айпад, даст мне и говорит: «Скинь, почисти и подготовь к продаже». Поганый продавец делает все-все-все за деньги, чувства покупателя и его повторная покупка для него неважны. Забавно, что чаще всего такие магазины торгуют на первой странице «Маркета». Еще практика показала, что очень важен сам сайт: если это одностраничная залепа, то есть вероятность, что через полгода этого магазина вообще не будет. Гарантийных обязательств тоже, соответственно.
Продолжение поста "Как все устроено: интернет-магазин смартфонов" здесь...
Сегодня ты майонез навернул, а завтра за Навального голоснул
Согласно статистике, граждане нашей страны съедают 3.5 кг майонеза в год.
Когда, кто и как научил людей пожирать эту отвратительную биосмассу? В какой момент происходит перелом с сознании и подросток начинает класть майонез в борщ и намазывать майонез на батон вместо масла?
Я подозреваю, что все началось с появления в постсоветской кухне - американского кетчупа.
В начале 90-х кетчуп стал продуктом номер один. Крупнейшим рекламодателем, обязательным элементом в ассортименте любой продуктовой палатки.
Люди, предавшие великую страну, предали и идеальную гастрономическую комбинацию "сосиска + горчица". А дальше они начали поливать кетчупом Хайнц даже домашние пельмени.
Детки 1999 года рождения уже вовсю отжигают
Обезболивание в СССР и малочувствительные организмы
К Союзу я отношусь сложно. Коммунистов не люблю и им не сочувствую, считаю большевизм бедой, но отрицать советских достижений не могу, хоть и строились они на народных костях. Мне уже возражали, мол, любая цивилизация строится на костях, но то абстрактные кости, залегшие в тысячелетних слоях и в отдалении, а то свои, родные, лежат поблизости, и поэтому пепел советских трудовых и военных подвигов всё ещё стучит в моём сердце.
Известно, что в СССР традиционно к человеку относились как к ресурсу, чисто практически. Человек как единица, как личность с проблемами, нуждами, болезнями, неудобствами государство не волновал, поэтому оно больше заботилось о самостроительстве, а о человеке - по остаточному принципу. Атавизмы эти мы не пережили до сих пор, и, возможно, не переживём ещё лет сто. Они кругом - нет железнодорожных платформ на большей части станций в стране, нет пандусов и колясочных, лифтов, парковок... В общем, эта музыка будет вечной, и есть в ней один особо примечательный пункт - обезболивание в медицине.
Продолжение поста "Обезболивание в СССР и малочувствительные организмы" здесь...
Кого-нибудь попрофессиональнее
История короткая, похожа на анекдот:
- Здравствуйте, проведите анализ страницы. Почему-то заявок нет. Хочу анимацию вставить, так лучше будет - как думаете?
- У Вас страница почти пятьдесят мегабайт весит, клиенты не дожидаются загрузки и уходят. Оптимизируйте Ваши изображения. Потом можно будет тестить с анимацией.
- Это я всё понимаю, но заявок вообще нет. Не может быть из-за веса. Надо, наверное, просто анимацию добавить.
- При пятидесяти мегабайтах веса может. Даже если Вы добавите анимацию, посетители её не увидят, потому что страница еле загружается.
- А дайте мне контакты кого-нибудь попрофессиональнее, кто разбирается в вопросе.
НТЖ (Нахуй так жить)
Сегодня мой начальник уволил меня по СМСке. У моего тарифа не было СМС сообщений, и я заплатила четвертак что бы узнать об этом. НТЖ
Сегодня, мой парень, с которым мы вместе уже вот как полтора года, первый парень который признался мне в своих чувствах, парень с которым я лишилась девственности, единственный с родителями которого я познакомилась, сказал мне что мы должны перестать "блядовать" потому что это странно что я всем рассказываю будто мы пара, и это рушит его шансы найти нормальную девушку. НТЖ
Сегодня у меня день рождения. За день мне позвонили трижды. Первый звонок был от моего жениха, сообщившего что он хочет забрать подаренное им кольцо. Второй был от моей лучшей подруги, которая призналась что спала с моим женихом уже вот как 3 месяца.
Третий был из приёмной моего стоматолога, с поздравительной песенкой "С Днём рождения тебя!". НТЖ